Некоторые из нас точно ловили себя на мысли, что тайно «соревнуются» с бывшими партнерами второй половинки. Вы листаете их соцсети, ищете скрытые недостатки или, наоборот, идеализируете их, испытывая тревогу? Психологи утверждают: такое сравнение – ревность и сигнал о глубинных страхах и неуверенности в себе. Но где грань между здоровым анализом прошлого и токсичной одержимостью? И можно ли выйти из этого порочного круга без вреда для отношений? Разбираемся вместе с психологами.
Почему мы сравниваем себя с бывшими партнерами своего парня/девушки?
Когда Ольга узнала, что ее парень Артем пять лет встречался с симпатичной и стройной девушкой, ее будто подменили. Она часами листала соцсети бывшей, разглядывая ее идеальные фото, и ловила себя на мыслях: «Она стройнее... У нее лучше стиль... Наверное, они были счастливее». Оля начала отказываться от ужинов, чтобы «не растолстеть», и тратила половину зарплаты на брендовую одежду.
Однажды Артем, заметив ее переживания, мягко сказал: «Я с тобой потому что ты – это ты». Но девушка уже не могла остановиться – даже их совместные фото казались ей «недостаточно идеальными». Их отношения из-за этого стали хуже. Оля поняла: не Артем, а она сама разрушала их любовь, зациклившись на призраке из прошлого.
Сравнение себя с бывшими партнерами – распространенное явление в современном обществе. Срабатывает механизм социального сравнения, который заложен в человеке эволюционно. Мы часто оцениваем себя относительно других, чтобы отследить свои сильные и слабые стороны. Бывшие партнеры в таком случае служат хорошим «ориентиром», особенно если нет достаточной уверенности в себе или есть переживание за свой образ в обществе.«Часто сравнение – защитный механизм, который маскирует глубокий социальный страх – быть недостаточно хорошим. Человек будет искать недостатки в бывших, чтобы возвыситься и стать более значимым. Или же, наоборот, будет замечать достоинства, чтобы оправдать тревогу. Токсичное сравнение происходит в том случае, если оно начинает предопределять ваше поведение, становится навязчивым, приносит страдание, с которым сложно справиться и превращается в бесконечный процесс самокопания», – уверяет Татьяна Овчинникова, преподаватель Московского института психологии, психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, телесно-ориентированный терапевт, амбассадор Российского общества «Знание».
Так мы постоянно обращаемся к предыдущему опыту, пытаясь сопоставлять ситуации и искать шаблоны поведения.
«Особенно часто это проявляется в отношениях с партнером, если прошлый опыт был долгим, болезненным или идеализированным. Такое поведение – способ защитить себя от возможных рисков и предотвратить повторение неприятных моментов. Иногда даже срабатывает эффект Зейгарник, когда человек бессознательно фиксирует внимание на завершенных действиях меньше, чем на тех, что еще требуют завершения. Так и получается, что нерешенные проблемы из прошлых отношений возвращаются вновь и вновь», – подчеркнула Марина Калюжная, учредитель клиник, врач психиатр-нарколог «Клиники доктора Калюжной».
Здоровая рефлексия или токсичная навязчивость?
Эпизодические размышления о бывшей мимолетны и не мешают жить, говорит практикующий психолог, сексолог, специалист в области отношений и сексуального здоровья Евгений Богданов. Тревожный знак – навязчивые, непроизвольные мысли, вызывающие сильный стресс или влияющие на поведение. Это часто указывает на то, что психика не до конца приняла факт окончания отношений.
И эта грань между здоровой рефлексией и токсичной навязчивостью достаточно тонкая, уверяет Марина Калюжная. Нормально анализировать прошлое, чтобы разобраться в собственных желаниях и потребностях. Но если такие размышления превращаются в бесконечный цикл тревоги, мешают спать и приводят к конфликтам с нынешним партнером, то это сигнал.
«Если большая часть ваших мыслей о нынешнем партнере связана именно с постоянными сравнениями с прошлым, и продолжается это больше полугода, то пора задуматься над работой с этими переживаниями», – советует эксперт.
А если же сравнения провоцирует партнер, то регулярные упоминания бывших или сохранение активных связей с ними – вопрос уважения и границ в текущих отношениях. Это может сигнализировать о диффузности (размытости) границ пары или неполной эмоциональной доступности партнера, уверяет Евгений Богданов. Но чтобы разобраться, нужен открытый, не обвинительный разговор.
Если партнер провоцирует сравнения, стоит задуматься о личных границах. Фото: Freepik.
Когда сравнение вас с бывшими вызвано не любовью, а желанием контроля
Контроль – это про власть, страх потери, в котором человек даже бессознательно может начать конкурировать с другим, говорит Татьяна Овчинникова. Перестать жить в режиме «конкуренции» – значит начать доверять отношениям, сделать выбор в пользу уязвимости и близости. Признать свои страхи, поработать с ценностью, выходить в открытые диалоги с партнером. Важно помнить, что отношения – не соревнования, а партнерство.
«Иногда причиной постоянного сравнения является ревность, маскирующаяся под желание контроля. Но истинная близость основывается на доверии и свободе, а не на контроле. Потребность контролировать может говорить о старых травмах детства, связанных с чувством брошенности или обесценивания. В таком случае необходима работа с психологом», – уверяет Марина Калюжная.
«Любовь, контроль и ревность в таких сравнениях часто переплетены патологически. Разделять их менее продуктивно, чем понять внутренний конфликт, который они маскируют: неуверенность, страх потери, травматичный опыт. Именно этот конфликт нуждается в проработке», – добавил Евгений Богданов.
Как остановить навязчивые мысли?
Остановить навязчивые мысли довольно сложно. Для этого нужно научиться переключать внимание. Это возможно сделать через:
-
Осознанность (дыхание, медитативные процессы).
-
Физическую активность.
-
Хобби и общение с друзьями.
«Мысли и сомнения не определяют вашу реальность целиком. Человек склонен чаще искать подтверждение своей значимости не внутри себя, а вовне. Поэтому, чтобы перестать ориентироваться на сравнение, необходимо начать с подкрепления внутренней ценности. Проработка самооценки в таком случае может осуществляться разными способами – фокусировка на собственных «сильных» сторонах, работа со специалистом над глубинными убеждениями и формированием нового образа «Я», – подчеркнула Татьяна Овчинникова.
Самостоятельно же переключиться с вопроса «Была ли она /он лучше» помогает смена фокуса с прошлого на настоящее. Задайте себе вопросы:
-
«Что партнер ценит во мне?»
-
«Что между нами есть особенного для нас?»
Если же вы замечаете, что партнер сам провоцирует сравнения, то самым верным способом решения этой проблемы будет открытый и честный диалог с ним об этом. Расскажите, какие чувства в вас это вызывает, почему для вас неприемлемо, чтобы вас сравнивали. Это становится вопросом границ.
Если сравнения вызваны конкретными триггерами, советует Татьяна Овчинникова, минимизируйте их воздействие. Попросите удалить фото, убрать подарки. Если в этот момент ваши границы нарушаются, важно, чтобы партнер про это знал и тогда он сможет на это повлиять.
«Приведу простой пример техники, которую часто рекомендую своим пациентам. Попробуйте персонифицировать тот внутренний голос, который вызывает беспокойство («это опять говорит моя внутренняя «Критикующая Катя»). Это позволяет создать эмоциональную дистанцию и начать понимать, что ваши негативные мысли – не вы сами, а лишь одна из сторон вашей личности. Еще один прием – ведение дневника фактов и интерпретаций. Разделите лист бумаги на два столбца: факты и собственные выводы. Когда поймете, какая мысль вызвана эмоциями, попробуйте найти объективные аргументы против нее», – советует Марина Калюжная.
Также полезно менять фокус внимания. Вместо вопроса «была ли она/он лучше?» спросите себя: почему этот человек выбрал именно вас? Записывайте ежедневно минимум три поступка нынешнего партнера, подтверждающих его любовь и привязанность. Создавайте совместные традиции и занятия, которых раньше не существовало, формируйте новый позитивный опыт, связанный исключительно с вами двумя.
«Для самостоятельной работы советую попробовать упражнение «письмо прощания». Напишите старому партнеру своего избранника или избранницы письмо, которое не собираетесь отправлять. Расскажите о благодарности за пройденный путь, признайтесь в чувствах, поделитесь своим выбором жить настоящим моментом. Завершите процесс сожжением письма – это символический акт расставания с прошлым. И помните: если чувство ревности и постоянных сравнений становится невыносимым, сопровождается симптомами депрессии или сильными приступами тревоги, обязательно обратитесь к специалисту-психологу. Иногда самостоятельные усилия недостаточны, и важно вовремя попросить помощи профессионала», – заключила Марина Калюжная.