«Иди гуляй, если тебе все равно, что мне плохо», «Будь самостоятельным, но сделай так, как я сказала», «Я тебя люблю», – говоря холодным голосом, не отрываясь от телефона. Эти фразы объединяет одно: они несут два противоположных сообщения одновременно. В психологии это явление называют «двойное послание» – ситуация, при которой человек получает два противоречивых сообщения одновременно. Особенно разрушительна эта ловушка в детстве, когда формируется базовое доверие к миру. Как распознать двойное послание, почему оно калечит психику и можно ли от него защититься – разбираемся вместе с психологами.
Что такое двойное послание?
Ольга Иванова, семейный психолог, уверяет – любой ребенок считывает метасообщения – сообщения «без текста». Сюда можно отнести положение тела, звуки, скорость речи, интонацию – любые невербальные проявления. Дети, когда рождаются, не знают лексики. Поэтому ориентируются поначалу лишь на метасообщения, которые исходят от близких.
«Почему, например, ребенок может у кого-то спокойно находиться на руках, а у другого – не хочет. Дети чувствуют «шкуркой». Далее ребенок растет, в его жизнь начинают входить слова. Примерно к 7 годам ему приходится делать выбор между лингвистикой и тем, что он чувствует телом. Он может слышать хорошие слова, но ощущать при этом дискомфорт. Ребенок начинает разрываться между тем, что думает головой и чувствует телом», – говорит эксперт.
Так, двойное послание (или «double bind» – термин, придуманный антропологом Грегори Бейтсоном) – ситуация, в которой человек одновременно получает два противоречащих друг другу сообщения. И оба вроде бы обязательны к выполнению. То есть в психологическом понимании «двойное послание» – когда человек может говорить одно, а всем своим видом показывать другое. Например, в современном мире, когда вся наша жизнь в телефонах и гаджетах, инициировать диалог: «Привет! Рад тебя видеть! Расскажи, как прошел день?», но при этом направив все свое внимание в телефон или в телевизор, где только что закончилась реклама и продолжается шоу.
«Сигналы, которые идут от тела и при этом не соответствуют лексической нагрузке и есть двойное послание. Например, когда мама сухо и без эмоций говорит: «Я так тебя люблю!» Ребенок в этом случае решает, что либо любовь так проявляется, либо думает «меня можно любить вот так». Взрослый человек начинает так же проявлять любовь – он передает это так, как его научили. Может сказать что-то вроде «Мне так хочется тебя обнять!» и при этом не обнимать вообще. Такие люди часто уходят в работу с животными – у тех нет двойных посланий. Еще пример, когда мама сухо и с претензией в голосе говорит ребенку: «Я буду счастлива, если ты уберешься в комнате!» Ее слова не соответствуют тому, что она чувствует, ребенок это считывает», – уверена Ольга Иванова.
Двойные послания, говорит психолог Екатерина Мусалова, очень часто встречаются в семейной практике, когда супруги ищут причину в непонимании друг друга. Оказывается, что проблема сводится к некачественному общению, в котором он или она может чувствовать себя неинтересным своему супругу, поскольку все внимание второго направлено в экран и любые вопросы кажутся неискренними.
«Выйти из такой ситуации невозможно, потому что каждое действие приведет к наказанию или разочарованию. Простой пример из семейной практики: мама говорит дочери с улыбкой – «Иди, конечно, гуляй… если тебе все равно, что мне плохо». Словами – разрешение. Интонацией и подтекстом – запрет и чувство вины. Ребенок замирает между двумя полюсами – что бы он ни выбрал, он окажется «неправ», – рассказывает психолог Евгений Черепанов.
Как регулярное попадание в ситуацию двойного послания влияет на формирование личности
Во взрослом возрасте они никак не влияют на личность, поскольку она уже сформировалась. Двойные послания особенно разрушительны в детстве, когда формируется доверие к себе и миру. Ребенок учится не верить своим чувствам, потому что реальность все время противоречит словам. Это прямой путь к повышенной тревожности, неуверенности, трудностям с выбором и зависимому поведению.
Иногда такие дети вырастают во взрослых, которые все время ищут «правильный ответ», боятся обидеть, и постоянно испытывают внутренний конфликт даже по мелочам, говорит Евгений Черепанов.
«Существует такой психологический феномен, как социальное зеркало – когда человек формирует определенное представление о себе через реакции и мнение окружающих. В ситуации двойного послания человек получает противоречивую реакцию: с одной стороны «ты мне интересен», а с другой «мне до тебя нет дела». Человек существо социальное, получая противоречивую реакцию, он может испытывать чувство неуверенности, неустойчивости и непонимания, как действовать в этой ситуации. В худшем случае человека может охватывать тревога и страх, ведь он сталкивается с историей, в которой не понимает, как действовать, как себя вести и даже, что ему думать и чувствовать», – добавила Екатерина Мусалова.
По каким сигналам можно заподозрить, что вы стали объектом двойного послания?
Важно прислушиваться к сигналам собственного тела и организма. Если вы испытываете вину или стыд без причины, ничего не сделав для этого, возможно, в ваш адрес пришло двойное послание. Если вы чувствуете двойственность ситуации и не понимаете, как себя вести, вам словно сложно принять решение или сделать выбор, это тоже может быть сигналом, что вы получили его.
Или если вы регулярно чувствуете – что бы вы ни сделали – будет плохо, если общение вызывает тревогу, стыд, ощущение вины, несмотря на «мирные» слова, – скорее всего, вы тоже столкнулись с двойным посланием.
«Часто двойное послание – это фразы: «Ну, я же не против, делай как хочешь…» но с холодом или пассивной агрессией. Или «Я тебе это говорю из любви», но само послание унижает или обесценивает», – подчеркивает Евгений Черепанов.
Часто ли двойные послания используются неосознанно, как устоявшаяся модель общения в семье?
Чаще всего двойные послания являются выученной моделью общения и поведения, которая исходит из опыта, полученного в детстве. Родители могут прибегать к такой форме общения, потому что, порой, сами не знают чего хотят от ребенка: самостоятельности или подчинения, тогда они говорят: «Выбери одежду самостоятельно, только не вздумай нарядиться, как в прошлый раз».
В более позднем возрасте, уже супруги, прибегают к подобной форме общения, потому что им одновременно важны собственные значимость и независимость: «Ты должен быть успешным и строить карьеру, но не забывай, что семья на первом месте» или «Я хочу, чтобы ты была собой, но твоя прямолинейность меня раздражает».
Люди, выросшие в семьях с похожим стилем общения, могут даже не осознавать, что манипулируют. Но на бессознательном уровне они получают выгоду – например, контроль над поведением других, избежание конфликта прямым способом, сохранение власти или статуса жертвы. Такие фразы помогают не брать ответственность за свои желания, при этом «наказывая» другого за «неправильный» выбор.
Что может сделать человек, который постоянно сталкивается с двойными посланиями от близких?
Первый шаг – называть вещи своими именами, советует Евгений Черепанов. Например, сказать: «Я слышу, что ты разрешаешь, но в тоне чувствуется другое. Ты действительно не против?» – и смотреть на реакцию. Такие уточнения и прояснение смысла помогают снизить накал.
Также полезны техники из assertive communication (ассертивной коммуникации) – умение говорить «нет», обозначать свои чувства без обвинений, просить конкретики: «Ты говоришь одно, но мне важно понять, чего ты на самом деле хочешь».
Екатерина Мусалова, практикующий психолог, советует использовать «я сообщения». Например, «Я слышу твой вопрос, но вижу, что твое внимание направлено в другое место, а мне важно общаться качественно». Также помогут уточняющие вопросы: «Правильно ли я понимаю, что ты хочешь, чтобы я всего себя посвятил карьере и успеху, но при этом всегда был дома, с семьей и с тобой?».
Пробуйте устанавливать границы: «Мне сложно выполнить оба твоих мнения: и быть собой и не быть прямолинейной, давай обсудим что для наших отношений будет лучше». И доверяйте своим чувствам, они ваш главный помощник в том, чтобы сохранить свою устойчивость и наладить здоровую коммуникацию.
Также Ольга Иванова советует работать над коммуникациями, научиться распознавать двойные послания, чувствовать тело и перестать его «затыкать».
Если модель закреплена глубоко – имеет смысл обратиться к психологу. Работа с двойными посланиями требует восстановления контакта с собственными ощущениями, потому что именно они становятся внутренним компасом, когда внешние сигналы сбивают с толку.