Сексуальность – одна из самых табуированных и мифологизированных сфер. Нас с детства учат, что можно, а что «неприлично», что «правильно», а что «стыдно». Но как отличить истинные желания от навязанных стереотипов? Почему одни стесняются своих фантазий, а другие годами играют роли, которые им не подходят? Как порноиндустрия, кино и соцсети влияют на нас в плане сексуальности и как перестать сравнивать себя с «идеалом»? Разбираемся вместе с психологами и сексологами, которые объясняют: сексуальность – это не про нормы, а про искренний контакт с собой.
Как культурные и религиозные установки влияют на восприятие своей сексуальности?
Культурные и религиозные установки, говорит аккредитованный гештальт-терапевт, член профессионального сообщества психологов и психотерапевтов республики Беларусь Ольга Кулешова, сильно влияют на восприятие собственной сексуальности. Особенно если в семье говорили, что секс – только «для зачатия» или «в браке и без страсти». Тогда желание может восприниматься как грех, возбуждение – как угроза, а контакт с телом – как табу.
«У каждого народа есть особенности своей сексуальной культуры. Очень сильно и влияние религии, которая предъявляет к сексуальности свои собственные требования. Даже регион, где воспитывался человек, имеет значение. Люди северные и люди южные, при одной и той же религии в границах одной страны, будут различны по сексуальным стратегиям, поведению, самопрезентации», – уверяет Анна Белякова, семейный психолог, психолог-сексолог, автор и ведущая онлайн-проектов.
Но важно помнить: культура и религия – всего лишь контекст. И у взрослого человека всегда есть право выбрать, какие смыслы он хочет оставить, а какие – отпустить.
Как кино, медиа и порно влияют на восприятие сексуальности?
Действительно, уверяет ижевский сексолог Александра Демина, проно-индустрия, инустрия кино, масс-медиа, СМИ и глянцевые журналы влияют на образ тела, который человек примеряет к себе. Даже если он уверен, что стандарты красоты ему нипочем. Тем не менее, в своей голове он держит норму, которая притягательна для него и подтягивает себя под этот стандарт.
«Порно сильно влияет на качество сексуальной жизни современного человека. Мы растем на порно. Не всегда дети ищут контент специально, иногда это происходит по случайности. Я столкнулась с ситуацией, когда меня пригласили во 2 класс общеобразовательной школы в Ижевске, чтобы я провела беседу с ребятами. Причиной стало то, что один из мальчиков буквально специально заставлял одноклассников смотреть порно, хотя в головах у ребят еще слаймы и симпл-димпл. Еще один пример, который приводила одна из моих студенток на лекции – ее ребенок ходит в детский сад. Кому-то из детей родители дали телефон, на котором было скачано порно и они радостно его смотрели», – рассказывает сексолог Александра Демина.
Поэтому, говорит эксперт, утверждение, что порнографию смотрят только дети из неблагополучных семей, не соответствует действительности. Нет гарантии, что родительский контроль будет на телефонах всех детей, которые находятся в окружении. А неконтролируемый доступ в интернет рано или поздно приведет к тому, что ребенок не намеренно столкнется с порно. А оно, в свою очередь, – сильный визуальный раздражитель.
«Во время просмотра порно в голове происходит ядерный взрыв даже у взрослого человека. Мы возбуждаемся, происходит телесная реакция и картинка, которую мы видим, влияет на мозг. Выбрасываются серотонин и дофамин. На это очень быстро и бурно реагирует не только взрослый человек, но и ребенок. Он испытывает смесь разных чувств – вины и стыда, понимая, что происходит что-то не то. При этом он не может остановиться. В порно живые люди, и для детей зачастую порноиндустрия становится первой азбукой сексуальных взаимоотношений. По порно мы учимся, как говорить, дышать, как себя вести и так далее», – дополнила Александра Демина.
И то поведение, которое актеры показывают в порно, выстраивает определенный сценарий в сексуальных взаимоотношениях.
«О сексуальном просвещении не принято говорить. И это странно, когда между родителем и ребенком может происходить разговор в духе: «Папа, а скажи мне, как заняться сексом с Машей, а как мне ее повернуть». А папа говорит: «Пойдем, расскажу». Такие разговоры не приняты по той причине, что наличие сексуального напряжения между родителем и ребенком – табуированная многими поколениями история. Всем известно, что инцест до добра не доводит», – сказала ижевский эксперт.
Какие стереотипы формирует порно?
Кроме того, что женщина должна громко кричать не столько от оргазма, а вообще, говорит Александра Демина, формируется стереотип, что она:
-
Всегда готова;
-
Всегда возбуждена;
-
Легко и быстро испытывает оргазм;
-
Рада, когда партнеров много;
-
Принимает любые формы сексуального взаимодействия, которые предлагают ей мужчины, которые ее окружают;
-
Готова заняться сексом с абсолютно любым партнером, который встречается на ее пути.
У мужчин:
-
Должен быть большой половой член;
-
Эрекция должна быть очень крепкой и стойкой;
-
Продолжительность полового акта должна быть очень большой, а фрикции должны совершаться очень интенсивно;
-
Мужчина должен удовлетворять всех женщин;
-
Мужчина должен быть подтянутым и стройным.
Хотя в реальности все это не соответствует действительности.
«Стереотипы, которые формирует порнопродукция, имеют свое влияние. Мы смотрим, учимся, переносим идеи в свою жизнь. И когда сталкиваемся с реальностью, оказывается, что она не соответствует ожиданиям. Но хорошая новость в том, что недавно появилась такая категория, как женское порно, где женщины снимают его для таких же женщин, которые являются потребителями такого контента. Там гораздо больше времени уделяется прелюдии и присутствует меньше жесткости во взаимоотношениях. Тенденции говорят о том, что сейчас уделяется больше внимания женскому оргазму», – уверена эксперт.
Еще одна категория, которая говорит о том, что запрос на эту индустрию существует – это Home (домашние) видео, когда съемочная площадка имитирует домашнюю атмосферу. И порно, как индустрия, к этой потребности прислушивается.
Как отличить истинные сексуальные желания от навязанных стереотипов?
Недостаток полового воспитания и культуры секса рождает вокруг сферы околосексуальных отношений множество мифов, ложных установок и убеждений: что мы знаем о своем теле, границах допустимости, какой «я – сексуальный», о сексе вообще, в конечном итоге влияет на нашу сексуальность, нашу способность получать удовольствие и проживать свою жизнь интересно и счастливо. И практически у каждого из нас мысли о собственной сексуальности сопровождаются вопросами: «Нормально ли это? Действительно ли я нормален (нормальна)?».
«Сексуальная сфера – самая тонкая сфера, на которой сказывается практически все: наши страхи, тревоги, чувство вины или стыда. А еще установки, которые мы получили из детства, чаще в виде родительских запретов и приказаний. И тогда основной целью мужчин и женщин, которые хотят наладить отношения со своей сексуальностью, становится повод найти и определить, что представляет собой их истинная индивидуальная сексуальность. Какие качества унаследованы и усвоены от окружающего мира, а какие присущи изначально? И постепенно, слой за слоем, убираем те установки, которые мешают, развивая свою уникальную сексуальность», – говорит Анна Белякова, семейный психолог, психолог-сексолог, автор и ведущая онлайн-проектов.
Сексуальность – не про форму тела и не сводится к набору техник флирта. Это, прежде всего, включенность в себя, внутренняя свобода, способность дарить и получать удовольствие, умение проявлять себя и наслаждаться процессом.
«Понимание, принятие и раскрытие собственной сексуальности не означает стремления соответствовать чужим ожиданиям или «прокачиваться» ради внешних целей. Это, в первую очередь, отказ от жизни по чужим сценариям и постоянного контроля разума, умение услышать свое тело, свои истинные желания и внутреннюю энергию», – уверяет Жанна Метель, психолог и love-наставник.
Когда женщине удается пробудить в себе истинную сексуальность, она бывает удивлена тем, что, оказывается, она прямо противоположна бытующим в обществе понятиям.
Чтобы определить свои истинные желания, начните с вопросов:
-
Я это действительно хочу или думаю, что «должна»?
-
Мне это приносит удовольствие? Или просто кажется «нормальным»?
-
Чувствую ли я контакт с собой или «играю роль»?
«Отличить подлинные желания от навязанных достаточно просто: настоящие желания не вызывают стыда или внутреннего напряжения при размышлении о них. Если появляется интерес, возбуждение, доверие к себе и предвкушение – это говорит о принадлежности желаний именно человеку», – уверена Жанна Метель.
Если же возникают страх, тревога и беспокойство о том, как на это отреагируют другие, – вероятно, это навязанные установки.
«Сексуальность – это не про картинки из рекламы и не про «идеальные» сцены из кино. Это про живое, про теплое, телесное и, конечно, чувственное. Это про контакт с собой, своими желаниями, своим телом и границами. Но часто путь к этому контакту сложнее, чем кажется. Потому что на нас давят ожидания, мифы, чужой опыт, стыд, воспитание, нормы и правила. И вместо «хочу» в голове звучит: «а можно ли мне так?», – уверяет Ольга Кулешова – аккредитованный гештальт-терапевт, бизнес-тренер, Член профессионального сообщества психологов и психотерапевтов Республики Беларусь, врач.
Но все же истинное желание – это не то, что «модно», а то, что возбуждает, трогает, волнует и женщину, и мужчину. Иногда оно идет вразрез с картинкой, которую нам показывают в кино, но отзывается в теле, вызывает тепло, предвкушение, возбуждение.
Как перестать сравнивать свою сексуальность с чужим опытом (из кино, соцсетей, рассказов)?
Чтобы перестать сравнивать свой опыт с идеальной «киношной картинкой», ответ будет простым: перестать сравнивать себя с другими. Можно исследовать себя и из интереса удивиться: надо же, как бывает, а у меня, например, иначе, и это здорово.
Но закрывать глаза на массмедиа – странно, подчеркивает Александра Демина. Нас окружает реклама, красивые картинки, социальные сети. И это то, что может вынести из чувства равновесия даже самых устойчивых людей. Мы сравниваем себя с окружающим миром, задавая вопрос «а кто и какой я в этом мире». При этом часто забываем о том, что наша личность и сексуальность как ее часть – явление не только многогранное, но и уникальное. Нет такой же сексуальности, как у вас, есть лишь похожие. Поэтому, советует эксперт, нужно сравнивать себя не с кем-то, а с самим собой.
«Когда будет налажен контакт с собой, со своей сексуальностью, потребность в сравнении отпадет сама собой, будет целостный образ, который не нужно будет подтверждать или подвергать сомнению, «А нормально ли это, если у другого иначе?», – говорит Анна Белякова.
Важно увидеть, что «чужое» – не всегда настоящее. В кино, в соцсетях, в историях друзей – много приукрашенного. А сексуальность – не спектакль, а жизнь. И сравнение себя с другими убивает контакт с собой. Ольга Кулешова подчеркивает, что нужно не «быть как кто-то», а быть в согласии с собой: со своим телом, ритмом, вкусами. Иногда это путь через сомнения, ошибки, поиск. Но он того стоит.
Советы от Александры Деминой:
-
Эксперт советует перестать сравнивать себя с образами. И напомнить себе, что то, что показывают в порно, кино, социальных сетях – фантазия, отретушированная правда и реальность, пропущенная через фотошоп. В реальности, уверяет эксперт, не бывает таких женщин, таких же крепких мужчин, идеальных оргазмов, быстрых контактов, как там. Все это – ракурсы, монтаж, постановка и спецэффекты. Кино и порно индустрия – срежиссированы. И даже блоги, которые мы видим в соцсетях, фото, видео – вершина. И об этом стоит напоминать себе. А весь контент – не документальный фильм или репортаж. Это развлекательный материал.
Чем еще себе помочь?
-
Искать истории женщин и мужчин, разговаривать с реальными людьми, причем подключая критическое мышление. Потому что иногда по рассказам человек может стремиться показаться горячей перчинкой или раскрепощенным, смелым мачо. Они могут приукрашивать свою картинку. Но эти разговоры могут показать разнообразие сексуального опыта и рассказать, что ваша сексуальная жизнь в сравнении с другими людьми достаточно хороша.
-
Еще один способ, как перестать оглядываться на других – изучать себя и свое тело. Здесь на помощь может прийти мастурбация. Это, уверяет Александра Демина, лучший способ узнать, что нравится вам. Также помогут телесные практики – массаж, танцы, йога, регулярный фитнес и занятия спортом.
-
Еще одно упражнение, связанное с принятием своего тела – «Зеркало». Можно предложить рассмотреть себя без критики и сфокусироваться не на минусах, а плюсах. Хвалить себя и благодарить свое тело.
-
Еще отдалиться от навязанных стереотипов и поведения поможет откровенный и честный разговор со своим партнером, ведь сексуальность открывается в безопасной среде. Говорите через «Я-сообщения»: «Мне нравится, когда ты…», «Давай попробуем…», «Давай не будем спешить» и т. д.
«Сексуальность – не результат. Это не то, к чему мы можем прийти. Это то, что происходит прямо сейчас. Это процесс. Она меняется с возрастом, опытом и даже настроением. Не будет финишной черты, до которой человек добежит и скажет, что теперь он достаточно сексуальный. Важно помнить, что многогранная, уникальная сексуальность есть в каждом человеке», – заключила Александра Демина.