«Заросло все мхом»: есть ли опасность секса после долгого одиночества

После нескольких лет без партнера первая близость кажется шагом в неизвестность. Страхи, зажатость, неуверенность в своем теле – все это заставляет думать, что со мной что-то не так. Но что на самом деле происходит с либидо и телом за время сексуального перерыва? И главное – как вернуться к интимной жизни без рисков и с удовольствием? Разбираемся вместе с сексологом Александрой Деминой.

Каждый раз больно и неприятно. История Лилии

Мой первый раз – полный провал. Мне было восемнадцать, мы с тем парнем были пьяные, и все произошло на какой-то сомнительной вечеринке. Было больно, неприятно, я чувствовала себя использованной и какой-то… грязной. После этого я просто вычеркнула секс из своей жизни лет на пять. Просто решила, что это не для меня.

Потом я встретила другого. Он был хорошим, вроде бы все понимал, не давил. Я сама решилась, думала – ну, теперь-то все будет по-другому, я же взрослая. Но нет. Опять эта резкая, неожиданная боль. И паника, которая поднялась изнутри, будто кто-то вжал кнопку «стоп». Мне стало невыносимо страшно, я его буквально оттолкнула. Ему, конечно, было обидно и непонятно.

И теперь у меня в голове каша. Я боюсь, что это замкнутый круг. Что я сама не могу расслабиться, не могу отпустить контроль, и от этого все тело сжимается и реагирует болью. Получается, проблема не в них, а во мне.

И теперь самый страшный вопрос: а стоит ли пытаться снова? Потому что если в третий раз повторится то же самое… Мне кажется, я тогда просто навсегда поставлю на этом крест. И останусь одна со своим страхом. А мысль о том, чтобы снова начать все с нуля, искать какого-то «особенного» понимающего человека, который, возможно, снова столкнется с моей истерикой, – она просто выматывает. Не хочу никого снова подводить и снова чувствовать себя сломанной. Хотя самоудовлетворение в моей жизни есть. Не ладится именно с мужчинами.

Сексолог Александра Демина рассказала об этом явлении со всех точек зрения.

Польза сексуального воздержания и мифы о нем

«Под длительным перерывом я подразумеваю вынужденное воздержание, связанное с прекращением постоянных отношений, а не осознанную аскезу, которая является добровольным зароком», – сразу обозначает сексолог Александра Демина.

Прежде всего, важно расширить рамки понятия «половая жизнь». Она не ограничивается только актом проникновения. Сюда также относятся:

• Мастурбация.

• Эротические фантазии и сны.

• Ночные или дневные поллюции.

• Флирт, эротическая переписка, поцелуи.

«Все это – проявления человеческой сексуальности. С такой точки зрения, сексуальная жизнь может быть весьма насыщенной даже при редких проникающих контактах. И, конечно, необходимо обозначить, что сам период воздержания может иметь разный характер и даже полезный», – объясняет эксперт.

Когда воздержание может быть полезным:

1. Защита. Это стопроцентный метод контрацепции и профилактики ИППП.

2. Медицинские показания. Например, после операций (лабиопластика у женщин, некоторые мужские вмешательства), когда оно рекомендовано врачом.

3. Сознательный выбор. Он может быть связан с сосредоточенностью на карьере, истинной аскезой или, что особенно важно, с эмоциональной паузой. После расставания человеку может быть необходимо время на рефлексию и переосмысление, и временный отказ от контактов в этом помогает.

4. Травматический опыт. Пережитое насилие, тяжелые события (как ДТП) могут привести к естественной потребности в паузе, когда сексуальная жизнь отходит на второй план. Это дает психике передышку.

«А вот когда говорят о вреде воздержания, часто звучат мифы. Один из самых распространенных – что оно вызывает раздражительность и агрессию. Это утверждение, особенно в отношении женщин, не имеет однозначных научных подтверждений. Однако это явление встречается и у мужчин. Разница лишь в том, что в мужском случае эти состояния редко связывают с количеством сексуальных контактов. Здесь очевиден гендерный перекос», – говорит сексолог.

Как отмечает Александра Демина, главная причина такой раздражительности кроется не в наличии или отсутствии секса как такового (поскольку секс тоже бывает разным, в том числе и негативным опытом), а в гормональном фоне. Ключевое слово здесь – «и». На эмоциональное состояние влияет комплекс: И сам секс, И оргазм, И эмоциональная близость. Именно теплые, доверительные отношения и оргазм способствуют выработке окситоцина и эндорфинов – «гормонов радости» и привязанности, которые стабилизируют настроение.

При этом важно понимать: не всякий механический половой акт, особенно случайный, дает этот эффект. Окситоцин вырабатывается в ответ на близость, доверие и ощущение безопасности. Поэтому для синтеза этих гормонов во время воздержания существуют альтернативные источники:

• Физическая активность и спорт.

• Тактильный контакт (объятия).

• Общение с домашними животными.

• Творчество (рисование, пение, танцы).

• Медитация и общение с близкими.

• Даже осознанное самообъятие (как в технике «8 объятий в день») может «обмануть» мозг и стимулировать выработку окситоцина.

Таким образом, раздражительность, связываемую с воздержанием, можно компенсировать иными способами, не прибегая к сексуальному контакту.

Опровержение других мифов о воздержании

Сексолог Александра Демина рассказала подробно о других популярных мифах, которые мы слышали хотя бы раз.

Миф о гормональном дисбалансе. Утверждение, что отсутствие регулярного секса напрямую ведет к гормональным сбоям, проблемам с кожей или эмоциональным циклом у женщин, — преувеличение. Гормональный фон — сложная система, на которую влияет множество факторов: физическая активность, питание, качество сна и уровень стресса. Секс — лишь один из элементов, а не основной регулятор.

Миф об ухудшении репродуктивного здоровья. Утверждение, что воздержание вызывает «застои» в органах малого таза и ведет к заболеваниям простаты или матки, также требует коррекции. Безусловно, половой акт улучшает местное кровообращение. Однако аналогичного эффекта можно достичь с помощью:

• Упражнений Кегеля (для мужчин и женщин).

• Регулярной общей физической активности и спорта, которые поддерживают мышечный тонус. Снижение тонуса с возрастом связано с общим старением организма, а не с наличием или отсутствием сексуальной жизни.

А существует ли реальный вред?

«Здесь стоит обозначить два специфических понятия из медицины и сексологии, которые часто упоминают в контексте длительного воздержания. Это феномен Тарханова-Белова (касается мужчин) и синдром Кехрера (относится к женщинам). Остановимся на них подробно, чтобы развеять мифы о тотальной «обязательности» секса для здоровья», – рассказывает сексолог.

Синдром Кехрера

Это комплекс функциональных расстройств половой сферы у женщин, который, согласно теории, может развиться на фоне полного и длительного воздержания. Ключевой момент – «полного». Речь идет об отсутствии любой формы сексуальной разрядки: не только партнерских контактов, но и мастурбации, и даже непроизвольных оргазмов во сне (которые у женщин, как и поллюции у мужчин, являются естественным механизмом сброса напряжения).

Синдром характеризуется пятью основными симптомами:

1. Тяжесть, боль и зуд внизу живота и в промежности, возможен варикоз вен таза и геморрой.

2. Болезненность глубоко в тазу при осмотре или половом акте.

3. Усиленные белесоватые выделения без признаков инфекции.

4. Небольшой отек матки и обильная слизь из шейки матки (видно на УЗИ/осмотре).

5. Уплотнение связок, удерживающих матку, что усиливает чувство тяжести.

«Однако диагноз правомерен только при их совокупном проявлении. Каждый симптом по отдельности ни о чем не говорит. Принципиальный вопрос, на который нет четкого ответа в литературе: какова количественная мера «длительности» воздержания для риска развития синдрома? Сроки не определены – будь то полгода или несколько лет. Поэтому говорить о прямой и неизбежной причинно-следственной связи в каждом конкретном случае некорректно», – предупреждает специалист.

Феномен Тарханова-Белова

Это понятие описывает две возможные, и противоположные, реакции мужского организма на воздержание.

Феномен Тарханова. Русский физиолог И. Р. Тарханов (князь Тархан-Моуравов) в конце XIX века на основе наблюдений (в том числе за животными) сформулировал тезис: при длительном воздержании у здорового мужчины происходит усиление полового влечения. Проще говоря, «чем дольше нет, тем сильнее хочется».

Феномен Белова. Он описывает иную, адаптивную реакцию: при очень продолжительном (сроки также не конкретизированы) и полном воздержании может происходить снижение активности семенников. Логика организма такова: если функция (производство семенной жидкости) долгое время не востребована, ее активность подавляется. Это можно образно сравнить с утратой навыка, которым не пользуешься годами.

«Таким образом, и феномен Тарханова-Белова иллюстрирует не однозначный вред, а диапазон возможных реакций мужской репродуктивной системы на отсутствие сексуальной практики: от возрастающего напряжения до постепенного «сворачивания» невостребованной функции», – объясняет Александра Демина.

В итоге, оба этих понятия описывают потенциальные и крайние следствия именно тотального воздержания, при котором блокируются все естественные пути разрядки. Они не являются неизбежным приговором для каждого, кто переживает паузу в партнерских отношениях, и не отменяют важности индивидуальных различий и общего контекста здоровья.

Легко ли вернуться к интиму?

«Даже в период отсутствия партнерских отношений человек не существует в вакууме. Мы остаемся социальными существами: общаемся с друзьями, коллегами, знакомыми. Рано или поздно возникает взаимная симпатия – та самая «благоприятная почва». Именно в этот момент мы и “вспоминаем, как ехать на велосипеде”», – говорит эксперт-сексолог.

Однако путь к возобновлению интимной жизни почти никогда не бывает мгновенным. Ему предшествует этап выстраивания эмоциональных отношений, где закономерно возникают страхи из-за собственных комплексов или негатива из прошлых отношений. Эти страхи – естественная защита, опирающаяся на предыдущий, возможно, болезненный опыт. Мозг стремится избежать повторной боли, что может выражаться в избегании близости.

«Но когда встречается адекватный, безопасный партнер, появляется готовность рискнуть и попробовать. Здесь запускается ключевой механизм – изменение гормонального фона, обусловленное эмоциональным сближением. Предвкушение, трепет, состояние влюбленности – все это не просто метафоры, а биохимическая реальность», – утверждает Александра Демина.

Этот фон напрямую влияет на половой инстинкт:

• Повышается общая возбудимость.

• Усиливается кровоток в органах малого таза (это и есть «женская эрекция» — набухание клитора, половых губ, выделение смазки).

• Формируется физиологическая готовность к контакту.

«Критически важно, что между возникновением симпатии и непосредственно сексом почти всегда проходит время – дни, недели, иногда месяцы. Этот период – не просто условность, а необходимое условие для психофизиологической адаптации. Мозг и тело получают возможность постепенно настроиться на новый опыт, минимизируя стресс и преодолевая страхи. Таким образом, обострение желания после долгого перерыва – это комплексный ответ всей системы (психики и тела) на встречу с подходящим партнером и возникающую эмоциональную близость», – отмечает сексолог.

Основные барьеры при возвращении

1. Отношение к телу. После долгого перерыва появляется гиперконтроль и критика: «я выгляжу неидеально», «тело изменилось». Это рождает скованность и страх быть уязвимым.

2. Страх близости (интимофобия). Длительное одиночество может привести к психологической «закрытости», трудностям с доверием и опасению вновь оказаться эмоционально зависимым.

3. Завышенные ожидания. Давление на себя и партнера: «это должно быть идеально», «мне нужно наверстать упущенное». Это создает тревогу и мешает естественному течению процесса.

4. Синдром «испытательного срока». Ощущение, что тело «разучилось» или «не справится». Это провоцирует излишнее внимание к технике в ущерб чувственности и контакту.

Ключ к мягкому возвращению – позволить себе время и постепенность. Начать можно с восстановления контакта с собственным телом через мастурбацию, не требующую немедленного результата. В партнерских отношениях ключевое – вернуться к этапам петтинга (сексуальные ласки без проникновения), неспешного изучения друг друга, открытого диалога о желаниях и тревогах.

Что делать, если страхи мешают близости?

«Здесь мы сталкиваемся с конфликтом двух плоскостей: физиологической (организм сигнализирует о готовности и влечении) и когнитивно-эмоциональной (страхи, тревоги и ожидания, которые блокируют этот импульс)», – подмечает эксперт.

Ключевое решение, как отмечает Александра Демина, лежит в области открытого и честного диалога. Доверительные, долгосрочные отношения создают основу для такой коммуникации, давая ощущение безопасности.

Практические шаги:

1. Говорите о своих чувствах, используя «Я-сообщения». Можно сказать: «Я волнуюсь», «Я переживаю», «Я немного нервничаю». Такой формат снимает обвинительный тон и фокусируется на вашем внутреннем состоянии, а не на действиях партнера. Это уместно и конструктивно в отношениях, где есть базовое доверие.

2. «Договоритесь на берегу» о праве на паузу. Обсудите эту возможность заранее, а не в пылу момента. Скажите: «Для моего комфорта важно знать, что если я почувствую неуверенность, я смогу остановить процесс. Это не будет связано с тобой, это моя потребность в чувстве безопасности». Это снимает груз молчаливого ожидания и создает пространство для маневра.

3. Помните: право остановиться есть у каждого в любой момент. Даже без предварительной договоренности вы всегда имеете право сказать «стоп», если чувствуете дискомфорт. Это вопрос личных границ. Культурный стереотип, особенно распространенный среди людей старшего поколения, часто диктует: раз началось – надо продолжать. Фразы вроде «ты же знала, к чему это идет» – отражение этого устаревшего паттерна.

4. Ориентируйтесь на современную культуру согласия. Сегодня все активнее внедряется практика явного и постоянного согласия: спрашивать «Можно тебя поцеловать?», «Могу я снять с тебя это?», «Тебе приятно?». Это норма среди молодого поколения (20-30 лет). Для тех, кто старше, такой подход может казаться непривычным, но именно он создает максимально безопасную и уважительную атмосферу, где страх несоответствия ожиданиям снижается.

Как избавиться от внутреннего давления из-за отсутствия отношений?

«Ключевой способ – обратиться к психологу или психотерапевту для глубокого самоисследования. Работа со специалистом направлена на то, чтобы найти ответы на ряд важных вопросов:

• Чьим именно «голосом» звучит в моей голове убеждение, что быть без партнера – это «неправильно»?

• Почему для меня так важно соответствовать некому абстрактному «все», и кто эти «все»?

• Кто я на самом деле и чего хочу именно я?

• Что для меня ценно и важно в жизни?

• Действительно ли мне необходимы постоянные связи и партнерство, или, например, меня полностью устраивает жизнь с интересной работой, хобби и домашним питомцем?

Эта работа помогает отделить навязанные социальные стереотипы от собственных истинных потребностей и ценностей», – объясняет сексолог.

Кроме того, как подмечает Александра Демина, важно критически относиться к внешним образам, которые нас окружают. Социальные сети и рассказы других людей часто формируют иллюзию «успешности» и «нормальности». Однако стоит помнить:

1. Мы никогда не знаем, что скрывается за этими идеальными картинками. Впечатление можно создать любое, но за ним может не стоять ничего, кроме желания это впечатление произвести.

2. Сравнивать свою внутреннюю реальность с чужой внешней картинкой – заведомо проигрышная стратегия. Как говорится, «свечку никто не держал».

3. Те отношения, которыми хвастаются другие, могут на поверку оказаться такими, которые вы сами не захотели бы для себя.

Трансформация представлений о сексе после долгого одиночества

«Человек – динамичная система, и его взгляды неизбежно меняются с течением жизни, особенно после значимых периодов. Длительное одиночество часто становится временем переоценки», – подмечает сексолог.

На наши представления о близости влияет не только изначальный опыт, вынесенный из родительской семьи, но и весь последующий жизненный багаж: личный опыт отношений, наблюдения за окружением, культурный контекст (кино, литература). С возрастом приоритеты часто смещаются от чисто физиологического аспекта в сторону эмоциональной безопасности, доверия и качества контакта.

«При этом могут сохраняться глубинные, «прочные» установки (например, идея «одна любовь на всю жизнь»), которые способны осложнять завершение старых и начало новых отношений. Возвращение к интимной жизни после паузы может происходить с большей избирательностью, осознанностью и вниманием к собственным границам и потребностям, которые за время одиночества успели проясниться», – заключает сексолог Александра Демина.

Изображение от Freepik