В 20 лет ссора – это хлопанье дверью, битье подушек и драматичная прогулка под дождем. В 40 – это: «Я на тебя обижен!» – «Хорошо, только не забудь купить хлеб». Становится тихо, скучно и предсказуемо. Но вот вопрос: это всегда плохо? Или иногда – признак того, что вы наконец-то выросли? Ответ: все зависит от того, почему ссоры стали скучными. Давайте разбираться и искать выход.
Сначала важное отступление (почему в 20 лет мы орали, а сейчас нет)
В юности у нас просто не было тормозов. Префронтальная кора – та самая, что отвечает за самоконтроль и способность принимать людей такими, какие они есть, – дозревает только к 25 годам. Поэтому в 20 лет мы пытались подогнать партнера под себя и делали это максимально громко.
К 40 годам мозг созрел. И если вы в здоровых отношениях, вы уже умеете:
-
выбирать поводы (не каждая разбросанная вещь – повод для диалога на повышенных тонах);
-
понимать, что партнер не обязан быть вашей копией;
-
договариваться без перехода на личности.
Так что тишина в конфликтах – не всегда проблема. Иногда это просто взросление.
Три сценария «скучных ссор» – и только один требует вмешательства
Редакция поговорила с читательницами, и вот какие истории всплыли.
Сценарий 1. Люди просто притерлись, и у них все хорошо
Они не ссорятся не потому, что терпят, а потому, что им не из-за чего. Конфликты решаются в рабочем порядке, без «шекспировских страстей».
Признаки: вы спокойно обсуждаете проблемы, не переходите на личности, после разговора не остается осадка.
Что делать: ничего. Радоваться, так как это и есть зрелая любовь. Возвращать «драйв 20 лет» не нужно – вы уже выросли из этого.
Сценарий 2. Вы друг с другом по привычке (грустный вариант)
Ссоры скучные, потому что один или оба устали что-либо доказывать. Проще сжать зубы, промолчать и уйти в телефон. Эмоций ноль, но внутри – тяжесть.
Признаки: фразы «как хочешь», «да все нормально» (с каменным лицом), отсутствие желания что-то объяснять, потому что «все равно не поймет».
Что на самом деле нужно: не «сделать ссоры интереснее». А разобраться, почему вы перестали вкладываться в отношения. Идти к психологу, заводить сложные разговоры, честно признаваться, что «мне с тобой скучно/обидно/одиноко». Советы про таймер и подушки здесь не помогут – они только замаскируют проблему.
Наша статья не про этот сценарий. Если вы узнали себя – лучше отложите текст и поговорите с партнером (или специалистом). А мы сейчас про третий вариант.
Сценарий 3. Вы начали принимать недостатки друг друга (и это… счастье?)
Вот тут самое интересное. Это не «притерлись» и не «терпим через силу», а третье состояние, о котором редко говорят.
Наша читательница (в браке 16 лет) поделилась личным:
«У мужа две привычки, которые раньше выводили меня из себя. Он не закрывает кран в душе – подходишь, открываешь, и тебя окатывает водой. И второе: он вскрывает упаковки – от сыра, рыбы, колбасы – и всегда оставляет на столе. Мусорка в двух шагах, просто открой ее. Я сначала психовала, потом просила «по-хорошему» – не работает. А со временем поняла: мне несложно закрыть кран и выкинуть бумажку. А вода высохнет. И еще одна мысль пришла... Никто не вечен. Чаще всего жены переживают мужей. Если когда-нибудь так случится... КАК Я БУДУ ЖИТЬ БЕЗ ЭТИХ РАЗБРОСАННЫХ НА СТОЛЕ БУМАЖЕК?»
Вот это – тихий, незаметный переход от «бесит» к «это часть нашей жизни, и без этого будет пусто». Это не смирение, а принятие. И оно возможно только после долгих лет совместного плавания.
Если вы в этом сценарии – ссоры стали скучными, потому что вы не перестали «биться как об стенку горох», а выбрали партнера и перешли к более глубокой стадии близости.
А если ссоры повторяются, как день сурка, – и это бесит?
Выше мы описали три сценария. Но есть ситуация, которая может случиться в любом из них.
В паре регулярно происходят столкновения интересов. Одни и те же сценарии ссор повторяются раз за разом. Вы узнаете их с первой фразы: «Опять ты…» – «А сама…» Результата ноль. А откатываться к эмоциям 20-летних вроде как уже несолидно. Да и не хочется – сил нет.
Что делать?
Не «возвращать драйв», а попробовать нестандартные способы достучаться. Своеобразную шоковую терапию для обоих. Без подросткового максимализма, но с честным желанием выйти из заезженной колеи.
Вот несколько приемов. Не для того, чтобы ссоры стали веселыми. А для того, чтобы они перестали быть бесполезными.
№1. Верните в конфликт тело (без насилия)
Вы бубните в стенку? Партнер не слышит? Попробуйте иначе.
Договоритесь о «жесте включения»: взять за плечи, посмотреть в глаза, сказать: «Я сейчас злюсь, но я хочу, чтобы ты меня услышал, а не делал вид, что я радио». Или просто три раза громко вдохнуть-выдохнуть, как перед прыжком в воду. Партнер поймет: сейчас будет разговор.
№2. Введите «запретную реплику»
Ссоры скучные, потому что вы знаете текст наизусть. «Опять носки разбросал, как твоя мама не приучила» – «А ты пилишь, как твой папа». Скука!
Правило: перед ссорой объявляете одну фразу, которую нельзя говорить. Например, «сегодня никаких "ты меня не слышишь" и "вечно у тебя"». Это заставит мозг искать новые слова. Иногда результат поражает.
№3. Поставьте таймер (и устройте честное перемирие)
Страх последствий убивает любую страсть. «Если я сейчас сорвусь – потом три дня мириться и ребенка в садик водить».
Договоритесь: 15 минут на громкую ссору. Можно кричать, можно даже кидать мягкие игрушки. После звонка – обязательное перемирие и короткое объяснение друг другу: «Кто в чем был неправ и почему?» Без победителей и «я же говорила».
Это не игра, а безопасная рамка, в которой можно выпустить пар, но не разрушить налаженный ритм жизни.
№4. Добавьте свидетеля (не живого)
В юности мы орали громче, потому что кто-то слушал за стеной. Сейчас – звукоизоляция и тишина.
Парадоксальный прием: включите запись видео на телефоне. Скажите: «Мы сейчас ругаемся для истории». Театральность вернется сама собой. А когда осознаете абсурд – скорее всего, посмеетесь над собой. И конфликт схлопнется.
№5. Признайте: скучная ссора – это не отсутствие драйва, а отсутствие контакта
Самое важное. Если вы не ругаетесь громко – это не всегда плохо. Печально, когда вы не разговариваете совсем.
Драйв – это не вены на шее, а когда вы за 30 секунд можете перейти от «Достал!» к «...но я все равно тебя люблю, придурок». Если такого нет – может, стоит спросить себя не «как оживить ссору?», а «чувствуем ли мы себя живыми в этих отношениях вообще?».
Так что, скучные ссоры – это не всегда проблема.
-
Если вы просто притерлись – поздравляем, вы созрели.
-
Если вы полюбили недостатки партнера – вы счастливый человек, берегите это.
-
Если вы терпите через силу – вам не «оживление ссор» нужно, а разговор начистоту.
А если вы просто устали от пресных однообразных конфликтов и хотите выйти из этого круга без психолога – попробуйте таймер, запретные слова и честное перемирие. Не ради веселья, а чтобы перестать тратить жизнь на бессмысленное бурчание в стенку.