Интересный тест. Вспомните ваш последний секс. Это было «Вау!» или «Ну, вроде, без боли, и ладно»? А теперь вспомните, сколько раз вы отказывали партнеру на этой неделе и сколько раз соглашались «просто, чтобы отстал». Если счет идет на десятки, а удовольствие – по нулям, наш разговор с сексологом Александрой Деминой про секс-обязанность станет для вас откровением или поводом выдохнуть.
Кстати, мы даже поговорили с семейной парой, чтобы узнать, как они прочувствовали на себе эту проблему.
Отлично сходили за грибами. История Екатерины и Олега
Катя: «Лет пять назад, когда только поженились, все было по-другому. Я могла среди недели буквально нагишом встретить его с работы в шесть вечера, и мы до утра не могли оторваться друг от друга. А сейчас… Сейчас у нас двое детей, ипотека, собака и вечный недосып. Секс не то чтобы исчез – он стал чем-то вроде уборки на кухне. Обычно в субботу вечером, когда дети заснут, а мы пересмотрим «Великолепный век». Ни тебе искры, ни дурацких спонтанностей. Просто «ну давай, что ли». Я ловлю себя на том, что иногда притворяюсь спящей, чтобы не начинать этот разговор. И мне от этого самой противно».
Олег: «Я сначала не придавал значения. Ну, подумаешь, устали, бывает. У всех так. Тем более у нас реально запарка: я на работе до восьми, она с детьми, потом готовка, уборка. Какой там секс в будни. Но потом я заметил, что в субботу она тоже не хочет. Ложится и утыкается в телефон. А когда я сам инициирую, она делает такое лицо… будто я ее прошу картошку почистить. Соглашается, но с таким вздохом, что у меня самого все желание пропадает. И в какой-то момент я поймал себя на мысли, что уже и не помню, когда мы просто элементарно сюсюкались друг с другом. А не «решали вопросы» и не обсуждали, кому завтра вести ребенка к зубному».
Катя: «А поменялось все случайно. Буквально этим летом мы поехали на дачу к моим родителям, только вдвоем. Детей оставили с моей мамой в городе, а сами пошли в лес за грибами. Просто так, чтобы развеяться. А вечером сидели на веранде, чистили собранные грибы, и в кои-то веки никуда не торопились и вообще забыли о Лизе и Глебе (наверное, плохо так говорить о своих детях, если ты родитель). И вдруг я посмотрела на Олега и поняла, что он мне нравится. Не как муж, с которым надо делить бюджет и быт, а просто как человек. Как тогда, давным-давно. Мы, кажется, впервые за полгода нормально поговорили не о «бытовухе». И в ту ночь все случилось само. Не потому что суббота, а потому что захотелось».
Олег: «Потому сейчас мы пробуем что-то менять в своей жизни. Катя от каких-то блогеров услышала, что они раз в месяц обязательно устраивают вылазку куда-нибудь, чтобы просто побыть вдвоем. Ну, у нас тоже с грибами получилось. Договорились, что попробуем так. Пусть даже и не в лес за городом, а в парк или в кино. Я перестал ждать, что она сама догадается, что мне нужно внимание от нее. Просто говорю: «Слушай, давай завтра детей к твоей маме отправим». А ведь когда-то она еще крутила пальцем у виска, а теперь сама напоминает. Исчезло это дурацкое чувство, что мы друг другу что-то должны. Секс перестал быть пунктом в списке дел на выходные. Вернулось то, что было в начале. Хотя нет, как раньше уже нет, мы уже не такие молодые и резвые».
А сексолог Александра Демина подробно объяснила, в чем корень зла и можно ли вернуть былую страсть.
Либидо и мортидо: почему мы замечаем только проблемы
В психоанализе есть два понятия: либидо (энергия жизни) и мортидо (энергия смерти). Либидо – это творчество, радость, хорошее настроение, движение вперед. Мортидо — это саморазрушение: плохие мысли, депрессия, рискованные игры с жизнью, алкоголь и прочее.
Есть одна интересная закономерность: большинство людей развивают свою жизнь не через либидо, а через мортидо. Мы не замечаем хорошего, пока оно не ломается. В карьере все стабильно? Ну и ладно, пусть идет само собой. В отношениях тишь да гладь? Значит, пока можно не вкладываться.
«Если в карьере все хорошо, я не буду обращать на это внимания. Я подожду, когда появятся проблемы, и тогда начну решать. То же самое и с семьей: люди замечают друг друга только тогда, когда под одной крышей начинаются настоящие бури», – объясняет Александра.
Ромашка интересов: кто украл либидо из центра вселенной
С точки зрения психоанализа, в центре нашей «личной вселенной» должно находиться либидо. Это тот самый волшебный пинок, который заставляет нас вставать по утрам, строить карьеру, заниматься бытом и хобби.
Но на практике в центр этой ромашки попадает что угодно, только не жизненная энергия.
-
Карьера: «Заработать, достичь, стать лучшим».
-
Дети: «Их кружки, здоровье, будущее».
-
Быт: «Накопить на взнос, обустроить кухню, купить диван».
-
Еда и сон: Да-да, сейчас многие пары строят жизнь вокруг физиологических потребностей, опускаясь на самое дно пирамиды Маслоу.
«Очень грустно это видеть. Эмоциональная близость и сексуальные отношения оказываются где-то на обочине. А потом мы удивляемся, почему секс стал обязанностью, а не удовольствием», – комментирует сексолог злободневную проблему.
Почему секс превращается в ритуал выходного дня?
Самый частый запрос, с которым сталкивается Александра: «У нас стало мало секса». И когда начинаешь разбираться, выясняется одна и та же картина.
На работе – аврал. Дома – быт, дети, ремонт. Выходные – доделать дела, наконец-то выдохнуть. И в этом бесконечном беге на поверку оказывается, что время на интим находится только тогда, когда «никуда не надо бежать». То есть в выходной.
«В этот момент мы вспоминаем: “О, кажется, мы еще и мужчина с женщиной”. Но секс по расписанию в единственный свободный день – это не про страсть. Это про усталость и привычку», – предупреждает эксперт.
Миф о спонтанности и гормональный угар
В головах многих живет установка: «Хороший секс – это спонтанный секс. Это страсть, которая накрывает с головой, как в первый раз».
Сексолог Александра Демина напоминает: биохимия влюбленности длится максимум 18 месяцев. Это тот самый «гормональный угар», который природа придумала исключительно для размножения.
«Природа-матушка заботится о воспроизводстве, а не о вашем 10-летнем браке. Через полтора года гормональный фон приходит в норму. Ждать от партнера той же лихорадочной страсти, что и в начале отношений, спустя 10 лет брака, как минимум странно», – говорит специалист.
Но это не значит, что любовь ушла. Это значит, что пришло время учиться строить отношения осознанно, а не надеяться на «химию».
Планировать секс – это скучно? Нет, это свидание!
Словосочетание «сексуальный график» звучит ужасно уныло. Но, как замечает эксперт, в начале отношений мы с радостью планировали свидания: выбирали одежду, продумывали образ, ждали встречи, предвкушали.
«По свежим исследованиям, 20% женщин тратят до 5 тысяч рублей на подготовку к свиданию, а еще 20% – до 30 тысяч! Мы готовы тратить деньги и время, чтобы встретиться с симпатичным человеком, сердце бьется чаще. Но в браке почему-то считается, что подготовка уже не нужна», – сетует Александра.
Когда мы планируем интимную близость, мы возвращаем себе тот самый момент предвкушения. Мы думаем о партнере, мы готовимся, мы фантазируем. Психическое возбуждение тянет за собой физиологическое.
«Если этого не делать, секс становится рутинным и безэмоциональным. В этом нет ничего плохого для разовой разрядки, но в долгой перспективе он наскучивает. Планирование и новизна – это то, что укрепляет пару», – обозначает важный момент сексолог.
Ощущение изнасилованности и супружеский долг
Одна из самых страшных ловушек брака – установка «я должна». Александра отмечает, что с этим часто сталкиваются женщины 35–45 лет, воспитанные на фольклоре «стерпится – слюбится», «Бог терпел и нам велел».
«Фраза “Ну что мне, жалко, что ли, ноги на 2 минуты раздвинуть?” – это прямой путь к потере оргазма и сексуального желания. Сначала женщина терпит раз, потом второй, а потом ловит себя на мысли, что секс ей противен. У мужчин это работает похоже: если заниматься сексом через “надо”, пропадает эрекция и мотивация», – утверждает эксперт.
Молодое поколение (20–25 лет) в этом плане более чутко к своим границам. Они реже идут поперек своих желаний. Но это не значит, что старшее поколение обречено. Это значит, что нужно учиться договариваться и убирать «долженствование» из спальни.
А если не помогает? Ставить точку или работать дальше?
Может ли быть так, что график не работает, влечения нет, и пора расходиться? Александра уверена: точка никогда не бывает лишней, но ставить ее сгоряча – плохая идея.
«Молодые часто рубят с плеча: “Мы не подходим друг другу”. А люди постарше, наоборот, терпят до последнего. Ни там, ни там нет золотой середины», – отмечает сексолог.
Прежде чем ставить точку, нужно исключить другие факторы:
-
Хроническая усталость и недосып. Вставать в 5:30 утра и хотеть секса вечером – нереально.
-
Хроническая боль. Любая боль (даже зубная, ноющая) убивает либидо.
-
Фоновая тревога и стресс. Это бич современности. Невозможно хотеть близости, если вы постоянно напряжены.
-
Невысказанные обиды и претензии. Если вы приходите домой и сливаете на партнера весь рабочий негатив, это не про любовь, это про использование партнера как «унитаза» для эмоций.
А любимый человек вообще что-то должен мне?
Александра Демина подчеркивает важную грань: партнер – это не родитель. Есть такое понятие «контейнирование» – способность выдержать чужие эмоции, утешить, принять. Это обязанность родителя по отношению к маленькому ребенку.
«Когда взрослый человек приходит к партнеру и ждет, что тот выдержит все его истерики, срывы и плохое настроение, – это инфантильная позиция. Психическая саморегуляция – это задача каждого человека лично для себя», – обозначает специалист.
Партнер нужен для того, чтобы делить радость, чтобы было веселее удовлетворять потребности (даже физиологические – вкусно поесть или позаниматься спортом). Но не для того, чтобы быть «мусоркой» для негатива.
«Научитесь медитации, практикуйте осознанность, работайте с дыханием. Приходите домой не на поле боя, а к близкому человеку. Тогда и секс перестанет быть обязанностью», – советует сексолог Александра Демина.
Секс становится обязанностью только тогда, когда пара перестает вкладываться в отношения, забывает о предвкушении, путает партнера с родителем и ставит в центр вселенной быт, работу или детей. Вернуть страсть можно, но для этого придется вернуть либидо в центр собственной жизни и начать планировать свидания со своим мужем или женой. И да, это работает!