«Ты все придумываешь»: что такое газлайтинг и как он проявляется детско-родительских отношениях

Бывает, общаешься с человеком, а после разговора с ним остается неприятный осадок. Он заставляет считать себя никчемным, глупым, а еще – сомневаться в своей же адекватности. Часто он говорит такими фразами «Да не было такого, ты все придумываешь», «Никто, кроме меня, не скажет тебе правду», «Да перестань притворяться». Возможно, это связано с тем, что этот человек – газлайтер. Иногда подобное поведение возникает и в родительско-детских отношениях. Вместе с магистром психологических наук, психологом-консультантом, психотерапевтом Мариной Гринвальд разбираемся, что такое газлайтинг, при чем тут газовый свет, какими фразами говорят родители-газлайтеры и как это все прекратить.

Что такое газлайтинг и при чем тут газовый свет

Газлайтинг – это неочевидная манипуляция, при которой человек начинает сомневаться в реальности и адекватности своего восприятия относительно обсуждаемых событий. 

В большинстве случаев газлайтеры – это доверенные лица и близкие люди: возлюбленные, друзья, члены семьи.

Сам термин «газлайтинг» активно использовать стали еще в середине XX века. И первое его появление было обязано детективному нуар фильму режиссера Джорджа Кьюкора «Газовый свет» (1944 год). В фильме Грегори, супруг молодой женщины Полы, манипулирует ее сознанием и заставляет считать ее душевнобольной. Грегори вынуждает ее думать, что у нее нет никакого таланта к пению, а потом и вовсе уговаривает ее забросить свою карьеру. Мужчина мастерски подстраивает странные события (прячет вещи, устраивает кражи, отменяет встречи и делает это так, чтобы она думала, что сама неправильно истолковала его слова). Грегори убеждает Полу в том, что ничего необычного не происходит. И все это он делает для того, чтобы заполучить наследство своей супруги. 

После выхода фильма подобное нарциссическое поведение мужчины стали называть «газлайтингом». А в 2018 году оксфордские словари добавили термин «газлайтинг» в список самых востребованных слов года.

Кадр из фильма «Газовый свет». Фото: hightech-review.ru

Это явление актуально и сейчас, хотя оно существовало во все времена. Чаще всего газлайтинг можно встретить во взрослых межличностных отношениях, чуть реже – в детско-родительских.

Газлайтинг в отношениях с детьми

Важно понимать, что родительство – это  неидеальная реальность, подчеркивает эксперт. Невозможно отслеживать каждое слово и контролировать каждую эмоцию. Проживание негативного опыта и травм становится частью фундамента в формировании личности ребенка. 

«Каждая мама сталкивалась с ситуацией, когда по дороге в сад случилась страшная трагедия вроде упавшего в грязь леденца. Или хуже того – самая любимая в мире только что найденная палочка сломалась. Ребенок плачет, переживает, для него это правда очень важно. А в ответ мы, таща его ко входу, бормочем невнятные утешения вперемешку со словами о том, что это просто ветка, просто конфетка и ничего страшного не произошло. Такое случается. Каждый хоть раз ненамеренно газлайтил своего отпрыска», – утверждает Марина Гринвальд.

Когда ребенок очень чувствительный, плачет над каждой царапиной, рыдает при малейшем огорчении, подобное поведение, считает психолог, может быть полезным. 

• Во-первых, переключит внимание.

• Во-вторых, значимый взрослый – это индикатор. Если он спокоен, вероятно, трагедия не так велика, как могло показаться ребенку. Соответственно, это его успокоит. 

«Да, такое иногда случается и это нормально. Лучше редко, нежели иногда. Ключевое тут именно: «редко», «изредка» в «крайних случаях».

Зачем мы газлайтим

С помощью газлайтинга мы подсознательно пытаемся добиться, чтобы ребенок вел себя не так, как он хочет, а так, как нужно нам. Иногда такая реакция прорастает из нашего собственного  детства. Если в родительской семье наши чувства отрицали, чтобы лишний раз с ними не разбираться, увы, мы, как по учебнику психологии, повторяем родительский сценарий.

Опять же, современные родители росли во времена, когда фраза: «Не плачь, а то расстроишь маму» – была абсолютной нормой. И мы не плакали. И мама не плакала, чтобы не расстраивать бабушку. И бабушка не плакала. Потому что приличные бабушки не плачут.

Плюс многое зависит от типа личности родителя – если он остро нуждается в общественном одобрении, это в любом случае отразится на ребенке. Так уж устроено, что неудобных детей порицают, а не одобряют. 

Много причин того, что газлайтинг незаметно проникает в наши отношения с ребенком, но это решаемо. Можно отследить и проработать такие моменты, чтобы больше к ним не возвращаться. Но неконтролируемый газлайтинг либо пассивная агрессия плюс газлайтинг приведут к психологическим проблемам ребенка.

К чему может привести газлайтинг?

Ребенок оценивает реальность и внешний мир через призму родительского поведения и восприятия. 

К примеру:Родители говорят, что ребенку не больно, когда он ударяется или ранится. 

• Синяк — это «ничего страшного».

• Ботинки на размер меньше — «мы так росли, и ничего».

Неизбежно произойдет искажение не только самовосприятия, но и оценки реальности в целом.  Во взрослом возрасте у ребенка, которого газлайтили, непременно будут проблемы с ощущением своего тела. 

Часто люди, страдающие дисморфофобией (болезненное недовольство своим телом или отдельной его частью), страдали от газлайтинга в детстве. Похожая история – и с возникновением алекситимии (сложность в понимании и словесном описании своего состояния). 

Газлайтинг закрепляет привычку подавления и игнорирования эмоций вместо их проработки и проживания. Формирует неуверенность в себе, поскольку если себе доверять нельзя, опора происходит на оценку окружающих. Это приводит к зависимости от чужого мнения и неумению формировать свое собственное. Что в свою очередь, не формирует навык брать ответственность на себя. Невозможно быть неуверенным в себе и ответственным одновременно.

Типичные фразы родителя-газлайтера

Разве не стыдно плакать из-за такой ерунды?! 

Подобная фраза – отсутствие эмпатического отклика и обесценивание переживания. Вместо этого – навязывание стыда. Та же история с синяком. Ребенок упал, разбил ногу, но мы, вместо того, чтобы его пожалеть, говорим, что это просто какая-то ерунда и есть проблемы похуже. Но это всего лишь ребенок и до серьезных проблем ему еще далеко, так что пусть пока для него такой проблемой будет синяк. 

Тебе не больно. Не придумывай. Тебе показалось. 

Это фраза – подмена реальности. В ребенке будет развиваться недоверие к собственным ощущениям и оценкам действительности. Зачастую впоследствии развивается тяга к самоповреждающему поведению. Ребенок будет пытаться понять физические ощущения, сопоставляя с моральными и наоборот.

Перестань притворяться

Подозревать ребенка в обмане, особенно, если он не обманывает, равно подорвать базовую уверенность в том, что родитель всегда на его стороне. На самом деле все иначе. Понятно, что ничего не понятно. Развивается фрустрация. Особенно часто подобную фразу родители любят говорить, когда ребенок заболел и не хочет идти в школу. 

Такой историей поделилась с нами Наталья.

«Помню, как мне стало плохо и я не хотела идти в школу. Мама говорила мне: «Ой, чего ты притворяешься, все с тобой хорошо, вон какая кобыла выросла, что с тобой может случиться?» В конечном итоге оказалось, что у меня сильно упал гемоглобин до 53 и меня положили в больницу. Долгое время мама утверждала, что со мной все в порядке. Но, как оказалось, это было совсем не так».

Умом не блещешь

Здесь важно понимать границы. Пусть это шутя и дурашливо. Но уже унизительно. Здесь возникает унижение под видом поддержки.

«Мама всегда говорила мне, что я не самый умный человек, что я глупая и ничего не добьюсь, несмотря на то, что я неплохо училась в школе. Конечно, можно в шутку сказать «моя глупышка», например, но мама откровенно говорила, что у меня нет мозгов. Я получила два образования, одно с красным дипломом, работаю на отличной работе, но мать считает меня глупой до сих пор», – рассказывает Альфия (имя изменено).

Такого не было / Я такого не говорила. Ты все сама выдумал/а

Подобной фразой родители подменяют реальность ради укрепления  собственной правоты или навязывают свое видение ситуации. 

Так говорила и мама Маргариты (имя изменено).

«Когда я попала в аварию, мама ухаживала за мной. У меня были сломаны обе ноги и ключица, но я все равно старалась делать все сама. Через месяц мне пришлось встать на ноги и снова учиться ходить. Мама работала. В какой-то момент, видимо, ей надоело, что я сижу дома, хотя я уже сама ходила в университет, чтобы не пропускать занятия и не брать академический отпуск. Однажды в порыве гнева мама сказала мне: «Да лучше бы ты сдохла в этой аварии». Буквально такая фраза, я запомнила ее на всю жизнь. Однажды я напомнила ей об этом и мама упорно начала мне доказывать, что я все сама себе придумала и такого не было. Хотя, я уверена, что она и сама помнит, что сказала, но упирается и не хочет брать на себя ответственность за сказанное».

Никто, кроме меня, не скажет тебе правду

Под видом доверия идет манипуляция и запугивание. Подрывается базовое доверие к миру.

Когда Соня была в подростковом возрасте, самом сложном для ребенка, родители часто говорили ей, что она плохо выглядит, полнеет (а это нормально для подростка) и дружит не с теми ребятами.

«Родители, утверждая, что я откровенный урод, говорили, что никто, кроме них, не сможет мне сказать это в лицо, потому что будут врать. А вот они-то только правду скажут и это будет лучше для меня. Конечно, было очень обидно. Если, например, я покупала какую-то одежду, которая им не нравилась, они всегда утверждали, что я выгляжу как бомж или мужик. В ответ на это я объясняла, что моим друзьям нравится, но родители считали, что мнение друзей совпадает с их, что это ужасно, и говорили мне, что друзья просто врут».

Не позорь меня

Этой фразой родители обесценивают эмоций ребенка и внушают им вину.

Свой историей газлайтинга родителей поделилась Анна. 

«Помню, любила в школе носить неформальные вещи. В те годы это было очень модно. Моя мама же считала, что я одеваюсь отвратительно. Она запрещала мне ходить с ней куда-то, потому что я якобы позорю ее. Я отвечала ей, что мы все равно вместе никуда не ходим, поэтому сложно опозорить ее перед людьми, которые меня не знают. И в такой случае я могу носить то, что мне нравится. В ответ на это она говорила так: «Ты же моя дочь и все в округе знают об этом: соседи, знакомые, родители твоих друзей. Что они скажут мне про тебя? Ты же ужасно одеваешься, переоденься».

Подобной фразой родители способны обесценивать чувства и эмоции своего ребенка. А еще – снизить его самооценку.

Михаил (имя изменено) рассказывает, как папа постоянно говорил ему в шутку, что он лентяй.

«Мама никогда такое не говорила, а вот папа всегда в шутку с долей правды говорил, что я лентяй и тормоз. Конечно, я до сих пор думаю, что это так, и вырос я действительно таким».

Как прекратить газлайтинг?

Если вы замечаете, что вам свойственен газлайтинг и хотите это исправить, первый шаг – работа над осознаванием причин того, почему так происходит.

Отследите, что именно вызывает у вас такие реакции. Как только вы научитесь замечать газлайтинг, появится возможность его не допускать. И даже заменить его на что-то экологичное. 

• Фраза: «Я тебе верю» открывает все двери. 

• Доверяйте ребенку. Не ставьте под сомнение его слова о том, что он чувствует.

• Делайте паузы в оценке ситуации. Лучше ничего не говорите, просто обнимайте.

• Проживайте эмоции.

• Больше говорите с ребенком.

• Позволяйте ребенку плакать столько, сколько ему нужно.