«Тихая радость или тоска зеленая»: почему хорошие мужчины кажутся скучными

Представьте: ваш спутник любит вас, не изменяет, интересуется делами. Кошмар, да? Знакомая ситуация: еще вчера вы сходили с ума от его запаха, а сегодня его ровное дыхание во сне бесит до зубного скрежета. Значит ли это, что чувства умерли? Или это просто наша психика, приученная с детства ждать подвоха, сходит с ума от тишины? Разбираемся с психотерапевтом, почему женщина готова разжечь скандал даже в идеальном браке, лишь бы не чувствовать себя в «эмоциональном морге».

А ижевчанка Карина рассказала, как столкнулась с таким кризисом.

Чуть не изменила

Я замужем два года за своим однокурсником Игорем. В первые месяцы мы не могли надышаться друг другом, а сейчас жизнь превратилась в рутину: работа, ужин, телевизор, сон. Игорь целует меня автоматически, спрашивает о делах из вежливости. Мне стало настолько скучно, что я ловлю себя на мысли, что хочу хоть каких-то эмоций – даже скандала.

И именно в это время в город решил приехать наш давний друг Сережа, который был свидетелем на свадьбе. Мы встретились в кафе, и я вдруг заметила, как он на меня смотрит – с интересом, как на женщину. Мы проболтали два часа, я смеялась, чувствовала себя снова живой. Но когда он предложил поехать к нему, я на секунду представила, как переступаю черту, и мне захотелось этого – просто чтобы встряхнуться.

Однако в последний момент я вспомнила мужа: как он держал меня за руку в трудную минуту (когда умер наш котик), как мы мечтали о будущем. Я отказалась и пошла домой. Игорь сидел на кухне с остывшим чаем – он искал меня, обзвонил подруг и понял, что я соврала. В его глазах я увидела не привычную скуку, а настоящий страх меня потерять.

Я сказала ему правду: где была и почему, что интима не было, только беседа. И объяснила ему свои чувства, что между нами образовалась пустота, и если мы ничего не сделаем, мы потеряем друг друга. И он не обвинил меня, нет, он все понял и согласился. Мы проговорили всю ночь – впервые за долгое время не о быте, а о нас. Представляете, я увидела его искреннюю улыбку впервые за долгое время. А еще мы сплетничали о наших однокурсниках, кто и где оказался.

Это не решило всех проблем, но стало точкой отсчета. Мы оба поняли, что рутина убивает брак, но мы можем начать менять это.

Мы решили узнать, как часто нашим читательницам кажется, что хорошие и стабильные мужчины – скучные. Абсолютное большинство (37%) считают, что все зависит от характера и от того, что человек ищет в отношениях. «Да, иногда казалось так, особенно когда была моложе» ответили 21%. 19% отметили, что бывало такое, но со временем они понимали, что «скучный» не значит плохой. 13% сказали, что нет, наоборот –  спокойные и надежные мужчины для них самые интересные. И 10% ответили, что иногда кажется скучным то, что на самом деле просто стабильность.

А что вы думаете по этому поводу? Участвуйте в нашем опросе: 

Почему женщину часто привлекают «плохиши»?

«Многие женщины действительно оказываются перед этим выбором – между безопасной скучностью и болезненной страстью. И тот факт, что «плохиши» кажутся такими притягательными, в значительной степени связан с нашим ранним опытом, с внутренними сценариями и с тем, какая у женщины в целом психодинамика и тип личности», – отвечает экзистенциальный аналитик, психотерапевт, член АЭАПП Екатерина Пастухова.

Давайте разберемся, почему нас так цепляют эти «плохиши». 

«У многих женщин есть выраженная тяга к новизне, к острым ощущениям и стремление к риску. Это стремление часто проявляется через некий игровой стиль любви – через разыгрывание определенных сценариев, ролей, драм. Кроме того, токсичный, непредсказуемый партнер запускает настоящие гормональные качели, где тревога и страх потери чередуются с хорошими моментами, близостью и страстью. Это создает мощное дофаминовое подкрепление – нам кажется, что отношения становятся очень живыми, хотя на самом деле они становятся просто реактивными и импульсивными, и в этом больше автоматизмов, нежели самой “жизни”», – раскрывает Екатерина Пастухова.

И конечно, как отмечает эксперт, на это накладываются собственные сценарии – например, сценарий спасателя, желание исправить мужчину или «долюбить» его. Здесь же затрагивается и самоценность, которая могла быть нарушена в отношениях с собственным отцом или в предыдущих связях: появляется установка, что именно я могу его спасти, именно я увижу его настоящего, и это делает меня особенной. Ну и не стоит сбрасывать со счетов влияние медиа и СМИ, которые десятилетиями романтизируют образ мрачного антагониста, «мальчиша-плохиша», агрессивного героя как символ сексуальности, силы и доминирования.

Может, это про неспособность женщины видеть глубину?

«Часто за скукой в отношениях с хорошим, стабильным мужчиной стоит отсутствие привычной угрозы. Если, например, у девушки были предыдущие сценарии, связанные с опытом этих угроз, тогда ее нервная система уже прошла длительную адаптацию в детстве и в прошлых связях, и сейчас без этих угроз ей достаточно тяжело обходиться. Психика начинает скучать. Там, где нет постоянной тревоги, что сейчас бросят, оскорбят, унизят или исчезнут, многие женщины сталкиваются со своей собственной внутренней пустотой. И эту пустоту они ошибочно принимают за отсутствие чувств к партнеру. На самом же деле это опыт более глубокой травматизации на уровне личности и на уровне доверия к миру», – отвечает психотерапевт Екатерина Пастухова.

Но стабильность вполне может стать фоном для рождения настоящей страсти. Например, в тех случаях, когда женщина умеет выдерживать близость без драм, различать спокойствие партнера или его эмоциональную закрытость, и сама приносит в отношения игру и развитие, не ждет только от партнера фейерверков. Глубина в устойчивых отношениях раскрывается через совместные проекты, через будущее, через уязвимость, через тонкие эмоциональные нюансы, а не через чередование унижения и примирения. Вопрос на самом деле не в том, интересны ли мужчины или нет, а в том, умеет ли сама женщина переносить это состояние без боли и находиться в стабильности.

Как связан выбор партнеров с детскими отношениями с отцом?

«Отношения с отцом становятся матрицей для бессознательного выбора партнера. Если отец был, например, холодным, непредсказуемым, агрессивным или отвергающим, то у дочки часто формируется внутренняя установка, что она недостаточно хороша, что ей нужно заслужить любовь, подстроиться. Это привычное напряжение в привязанности сохраняется и во взрослом возрасте», – говорит специалист.

И да, действительно бывает, что женщина бессознательно выбирает холодного партнера, чтобы переиграть травму отвержения. Взрослая женщина может узнавать такую похожую холодность как родную и выбирать партнера, чтобы переписать этот сценарий: «На этот раз я точно смогу стать достаточно хорошей для него, и он тогда останется, и мы будем вместе навсегда». Это попытка исцелить ту детскую боль.

«Если, например, в детстве наказание тишиной или тишина перед бурей, перед скандалами была нормой, то взрослые спокойные отношения могут казаться... небезопасными. Психика привыкла ожидать удара, и она будет его ожидать. Если этого удара не следует, тогда женщина может сама стать провокатором конфликта, чтобы вернуться в знакомую эмоциональную среду. Так как раз и возникает парадокс: чем здоровее партнер, тем сильнее внутренняя тревога», – разъясняет подробно Екатерина Пастухова.

Возможно ли «перепрограммировать» себя?

«Это все можно переформировать, перепрограммировать, в том числе через работу с повышением самоценности, работу с травмой привязанности, через осознанное формирование новых моделей близости. И это не означает, что женщина обречена вечно выбирать между скукой и болью», – обозначает психотерапевт.

1. В терапии мы сначала распознаем сценарий: какие отцовские черты я ищу в партнерах, какие сцены из детства я повторяю, какие паттерны тянутся со мной из прошлого в текущие отношения. 

2. Дальше мы работаем с внутренним образом себя, с самоценностью, с укреплением «я», внутренних опор, с уважительным отношением к себе. 

3. А затем идет внутренняя психоэмоциональная перестройка нервной системы – ее адаптация к стабильным, предсказуемым отношениям через терапию, через терапевтические отношения и через реальные связи, где нет насилия и обесценивания.

«Поэтому эта полярность – «безопасная – это скучно, а страстная – это больно» – разрушается именно тогда, когда женщина берет ответственность за свою собственную жизнь, за живость в отношениях и развивает себя, свои интересы, говорит о своих желаниях, находясь в диалоге с партнером и с собой. Тогда надежность и здоровая, зрелая часть отношений перестают ощущаться как эмоциональная тюрьма и начинают восприниматься как опора. То есть это целый путь – от опасного вовлечения к осознанному выбору тех, с кем можно быть в безопасности и чувствовать себя по-настоящему живой», – заключает психотерапевт Екатерина Пастухова.