Вы свернулись калачиком на диване размером с футбольное поле, в гордом одиночестве доедая пиццу, и думаете: «Какой ужас быть одному». Тут в телефоне всплывает сообщение: «Привет, что делаешь?» от того самого человека. И вы замираете в панике, будто увидели у себя в прихожей монстра. В целом, милый, он даже предлагает чай и душевные разговоры. Но он – монстр. А значит, рано или поздно начнет есть вашу еду из холодильника, петь в душе и претендовать на вашу душу. Поздравляем, вы только что ощутили на вкус главный экзистенциальный конфликт современности: дикое желание приручить этого монстра и священный ужас, что он займет ваш любимый угол дивана. Навсегда.
Что с вами происходит, объяснил Валерий Гут, основатель Института Адаптивного Интеллекта, кандидат психологических наук, ведущий исследователь адаптивного интеллекта в России и СНГ.
Но прежде, своим опытом в данном вопросе поделилась Светлана.
Сбежала со свадьбы
Знаете, как это бывает – сначала ты решаешь, каким будет торт, потом три часа споришь о том, можно ли посадить тетю Машу с дядей Петей за один стол, а где-то на сотом вопросе «а, может, все-таки с жемчужной нитью на фате?» просыпаешься посреди ночи с одной-единственной мыслью: «Я не могу».
Но «не могу» – это еще цветочки. Дальше начался настоящий марафон. Три ночи подряд я лежала и смотрела в потолок. Мозг работал как загнанная лошадь: «Ты все придумала, он хороший, все рады, свадьба – это логично». А где-то глубже, в области живота сидел крошечный, но дико упрямый зверек и твердил: «Сбеги».
Утром в день Х я стояла в платье, которое выбирала с такой любовью, и ловила свое отражение в зеркале. На меня смотрела красивая, идеально причесанная невеста с глазами, полными чистого, животного ужаса. И в этот момент я просто… отключилась. Шпильки, фата, туфли – все это полетело на пол. Я надела старые джинсы и кроссовки, выскользнула из квартиры, пока никто не видел. А телефон поставила на беззвучный режим.
Так и просидела на скамейке на автовокзале целый день, не решившись куда-либо уехать. Стоит ли говорить, какой скандал мне устроила вся семья? А потом меня с моим парнем отправили к семейному психологу, чтобы поработать с моими червячками.
И оказывается, что не только Светлана переживает такой внутренний конфликт. Наш опрос в Telegram показал, что 9% наших читателей тоже считают потерю свободы в отношениях – главным страхом. А вот большинство (62%) напротив думают, что в здоровых отношениях свобода не теряется. 11% – задумываются о том, что такое может быть. Столько же решили, что все зависит от партнера и формата отношений. И 7% не думают об этом вопросе всерьез.
А какого мнения придерживайтесь вы? Участвуйте в нашем опросе в VK:
А теперь специалист расскажет, что же стоит за этим явлением.
Здоровая адаптация и потеря своих границ – как отличить?
Многие приходят в отношения с тайным страхом: «А не потеряю ли я себя?» Страшно, что любовь превратится в клетку, а забота в контроль. Но сохранить личную свободу и не разрушить при этом отношения – вполне возможно.
«Здоровые отношения – это встреча двух целостных личностей, и адаптация к ним не требует отказа от себя и растворения в партнере. Здесь границы нужны в первую очередь не для защиты, они становятся местом для встречи любящих людей, где можно раскрыться, оставаясь при этом собой», – отмечает кандидат психологических наук Валерий Гут.
Вот признаки того, что человек теряет себя в отношениях:
-
перестает замечать собственные желания;
-
подавляет эмоции, чтобы «не портить отношения»;
-
чувствует постоянное напряжение от необходимости соответствовать ожиданиям партнера;
-
избегает конфликтов, даже когда ему плохо.
«Исследование психолога Сьюзан Готман говорит о том, что в здоровых отношениях нормально уступать в мелочах, но при этом не отказываться от своих принципов и ценностей. Реализм в любви – признак мудрости. Нормально смотреть сквозь пальцы на безобидные слабости близкого человека и проговаривать моменты, когда что-то задевает, вместо того, чтобы молчать и терпеть», – обозначает эксперт.
Поэтому важно периодически задавать себе вопрос: «Хорошо ли мне с моим партнером? А ему со мной?» И если в результате возникает ощущение тесноты или вторжения в личное пространство – это сигнал к диалогу, даже если кажется, что он может привести к конфликту. Многие считают конфликты признаком плохих отношений, но это не так. Плохо, когда они превращаются в ссоры, в которых уважение и любовь уступают место желанию во что бы то ни стало доказать свою правоту. Если же партнеры спорят конструктивно, это всегда точка роста, возможность лучше понять друг друга и найти решение, приемлемое для обоих.
Почему страх обостряется на этапе серьезных обстоятельств
«Кажется, что чем дальше развиваются отношения – тем ближе партнеры. На самом деле все несколько иначе. Американский психолог Мюррей Боуэн в своей теории семейных систем говорит о том, что наступление нового этапа, например, совместное проживание, регистрация брака или рождение ребенка, знаменуется переходом от симбиоза к дифференциации, от чрезмерного сплетения к переоценке и новому обозначению границ», – говорит Валерий Гут.
Сначала, в период влюбленности, мы чувствуем слияние: «мы – одно целое». Но постепенно приходит осознание: «Чавкает. Не хочет разговаривать вечером. Забывает про мои планы». Именно здесь возникает тревога и страх того, что дальше уже никуда не деться от этих «несовершенств». Многим даже кажется, что они разлюбили партнера.
«Столкновение с реальностью, в которой «половинка» – реальный человек с недостатками, запускает защитный механизм: «Лучше я уйду, чем окажусь в ловушке этой обыденности». Чтобы на этом этапе переключиться со страха на сотрудничество, стоит сфокусироваться на размышлениях, что можно сделать, чтобы улучшить взаимопонимание в паре, сделать совместную жизнь более интересной», – рекомендует специалист.
Ирония еще в том, что страх потерять свободу часто маскирует страх одиночества. Те, кто боятся, что их бросят, держат дистанцию, чтобы при случае уйти первыми. Страх исчезает, лишь когда появляется способность оставаться в гармонии наедине с собой. Пропадает зависимость от внимания партнера, и в отношениях появляется больше свободы.
Страх «поймать» или «быть пойманным»?
Что же это все значит? Объясняем.
-
Страх «поймать» – боязнь поглощения другим человеком, чувство, что отношения станут клеткой, ограничивающей свободу, личные цели и идентичность.
-
Страх «быть пойманным» – более глубокая тревога, что партнер увидит настоящего, «неидеального» себя, что приведет к разочарованию, критике или отвержению.
«Это следствие проблем с доверием к партнеру и неуверенности в себе. Страх быть «пойманным» можно объяснить базовым недоверием к миру, сформированным в детстве. Если ребенка не принимали безусловно, не за его успехи, он вырастает с установкой: «Меня полюбят, когда я буду таким, как нужно», – объясняет причины кандидат психологических наук Валерий Гут.
Такой человек боится, что в близких отношениях его «увидят настоящим» и отвергнут.
Страх «поймать» партнера – это проекция неуверенности в своей ценности: «Если я его запру, он начнет меня ненавидеть, а если не запру – уйдет». Но важно помнить, что от себя не убежишь, и если не научиться принимать себя полностью, остается жить в вечном страхе, что не примут и другие.
Истинная свобода в отношениях возможна лишь при условии эмоциональной зрелости. Только тогда человек берет на себя ответственность за собственное счастье и не перекладывает ее на партнера.
«Недаром Эрих Фромм утверждал, что при рождении, а затем при выходе из семьи нас «изгоняют из рая», и возвращаться в него нужно не через старые ворота, где каждый является сыном или дочерью, а через новые, где мы становимся Личностью.
Когда человек думает: «Я такой от природы, виноваты гены и звезды, ничего не поделаешь», он буквально ставит крест на своем личностном развитии. Анализ без самообвинения, поиск ответов на вопросы «Что пошло не так? Что я могу и хочу изменить (в том числе и в самом себе), чтобы стало лучше?» помогает обрести чувство контроля и вернуть душевное равновесие», – утверждает эксперт.
Советы: как совместить близость и личную свободу
«Для начала стоит вспомнить, что свобода не равняется отсутствию обязательств. Свобода – это пространство, в котором оба могут расти», – отмечает важный нюанс Валерий Гут.
Ключевые принципы создания такого пространства:
-
Не растворяться. Сохранять хобби, друзей, личные цели.
-
Открываться. Быть вместе не только физически, но и эмоционально: делиться, слушать, разделять, поддерживать.
-
Избегать ультиматумов и гиперконтроля.
-
Создавать ритуалы близости: совместные прогулки, общее чтение перед сном.
Можно договориться о «зоне свободы» – времени и пространстве, где каждый может побыть собой без оглядки на представления и ожидания партнера.
«Профессор психологии Джон Готтман в книге «Семь принципов счастливого брака» (16+) пишет: «Браки успешны настолько, насколько вы можете справиться с проблемами». Страх потерять свободу – это сигнал о том, что внутренняя опора слишком хрупкая и ненадежная. Укрепляя эту опору, мы обретаем внутреннюю целостность, избавляемся от страхов, и отношения из «паутины» превращаются в пространство для совместного удовольствия, развития и творчества», – заключает Валерий Гут, основатель Института Адаптивного Интеллекта, кандидат психологических наук, ведущий исследователь адаптивного интеллекта в России и СНГ.