В этом выпуске рубрики «Спроси психолога» вы сможете узнать, что делать, если с тобой встречаются из мести, а твоя девушка боится близости. На вопросы отвечает психолог Ксения Матур.
Важно: советы в рубрике не являются консультацией, если чувствуете серьезную проблему – обращайтесь к психологу.
«Родители вмешиваются в наши дела…»
Ижевчанка Анна не понимает, каким образом установить личные границы:
«Как мягко и деликатно объяснить родителям, что у меня есть личные границы и мне неудобно обсуждать с ними некоторые вопросы, касающиеся лично меня и моего мужа?»
Психолог отмечает, что, скорее всего, не получится легко «разрулить» эту ситуацию:
– К сожалению, мягко и деликатно показать свои личные границы вряд ли получится. Часто люди, особенно близкие, не ощущают границ друг друга, по этой причине их приходится обозначать. И обозначать жестко.
Будьте готовы к тому, что кто-то будет болезненно реагировать на это, обижаться, злиться, винить вас и стыдить. Это нормально.
Представьте ситуацию, что вам всегда можно было звонить человеку, когда вам вздумается, просить его о чем-то, и он откликался. И вот в один прекрасный момент он вдруг вам говорит: звони мне только с 9 до 18 или отказывает в просьбе. Первая реакция чаще всего будет: «Как это так? Он совсем совесть потерял? Всегда помогал, а тут нет…»
Будьте к этому готовы. При этом границы важно обозначать максимально тактично: «Мама, я ценю твою заботу обо мне, но не буду обсуждать с тобой этот вопрос».
«Ей страшно заняться сексом со мной…»
Ижевчанин Борис рассказал о том, что его девушка отказывается от близости с ним:
«Встречаемся с девушкой уже год, и она боится заняться со мной сексом. Каждый раз пытаюсь понять, что не так. Сначала думал, что я у нее первый, но выяснилось, что нет. У нее уже были серьезные отношения. Потом предположил, что она примкнула к идее секса после свадьбы. Ее близкая подруга сказала, что нет, и даже объяснила предполагаемую причину. Оказывается, с первым парнем она тоже долгое время не спала. А после случившегося он ее бросил и сразу стал встречаться с другой девушкой. Я предположил, что она боится, что и сейчас так произойдет. Как ей правильно объяснить, что я ее люблю и никогда так не поступлю?»
Специалист говорит о важности выстраивания полного доверия в отношениях:
– К сожалению, мы не можем повлиять на другого человека, на его переживания и реакции. Что вы можете сделать: поговорить с ней максимально бережно и тактично о том, что любите ее и принимаете ее решение (если это действительно так). Скажите, что готовы дать ей время или помочь в подготовке к этому. Возможно, ей требуется помощь специалиста в этом вопросе, можете мягко уточнить это. Ваша задача выстроить максимально доверительные отношения с ней, показать, что она вам важна. Остальное – это ее зона ответственности, как к этому отнестись.
«Изнасилование не проходит бесследно…»
Ижевчанка Ангелина хочет помочь своей дочери после испытанной травмы:
«5 лет назад моя дочь подверглась изнасилованию. Преступника посадили, но психика моей 20-летней дочери до сих пор не восстановилась. После произошедшего у нее пропало доверие к мужчинам. Сразу же после произошедшего мы обратились к психологу и все вроде бы даже выравнивалось. Но вот отношений с молодыми людьми она категорически не хочет строить. Когда говорю ей снова пойти к психологу и попробовать проработать эту проблему, она говорит, что это не проблема. А психологам и вовсе не доверяет. Расскажите, как можно мне с ней поговорить об этом и показать, что не все мужчины подонки».
Эксперт отмечает важность бережного подхода, но работу стоит все же проводить со специалистами:
– Очень сочувствую вашей дочери и вам, это всегда тяжелая ситуация, которая накладывает огромный отпечаток на жизнь.
Главное, что вы можете сделать – принимать ее любой, с любым ее решением и переживанием. Жаль, что она и психологам не стала доверять, возможно, был непростой опыт взаимодействия. В вопросе работы с последствиями изнасилования бережный подход важен, он должен быть медленный и длительный, здесь спешка и активная работа не подойдет. Возможно, она все-таки решится снова пойти к психологу. К сожалению, близкие люди нам не могут помочь, мы их не слышим и воспринимаем субъективно.
«Дочь не из робкого десятка… Ему попало…»
Ижевчанка Алла беспокоится из-за того, что ее дочь буллит в школе мальчик:
«Узнала, что мою дочь обижают в школе. Об этом рассказала не она сама, а ее подруга. Они ходят в 8 класс. Но я знаю, что дочь не из робкого десятка. Поэтому следом выяснилось, что она дала сдачу тому мальчику, который попытался ей что-то сделать. В итоге, все могло дойти до выяснения отношений с директором. Но мальчик сказал, что это не так. Подруга дочери предположила, что он испугался насмешек из-за того, что девчонка ему дала отпор. Ситуация запутанная, но меня раздражает тот факт, что ее обижают. Да, она всегда может защититься, но ведь все равно такое отношение приведет к проблемам в мировосприятии. Как мне помочь моему ребенку? Разбираться с руководством школы пробовали, но вдруг это прекратится лишь на время, а потом все начнется с самого начала».
Ксения советует поговорить непосредственно с дочерью и выяснить все напрямую у нее:
– Ваша дочь довольно уже взрослая и хорошо бы с ней поговорить. Но не из позиции: «Расскажи – бьют тебя или нет?» А спросить – как тебе в школе, комфортно ли, что тебе нравится, что хотелось бы изменить. Поговорите максимально доверительно, поделитесь своим школьным опытом. Может, у вас тоже были конфликты в школе. Вероятнее всего, вам тоже есть что рассказать из своей жизни. Любые отношения, особенно в школе – это сфера различных конфликтов и ссор. Это нормально – прояснять отношения, занимать свое место в социуме.
Может случиться так, что одна и та же ситуация разными людьми воспринимается по-разному (например, подруга дочки видит это как то, что ее обижают, а ваша дочь видит это как школьное общение). Это для примера.
С администрацией и преподавателями не всегда хороший вариант – решать вопрос. Может даже усугубиться ситуация, и дети начнут еще больше нагнетать ее из-за вмешательства взрослых.
«Мстит бывшей, встречаясь со мной…»
Ижевчанка Наталья решила, что парень воспользовался ею ради мести бывшей девушке:
«Мы встречаемся с парнем уже два года. Недавно я наткнулась на старую переписку, где он говорил о том, что встречается со мной ради мести к бывшей. Мне 24 года, ему 28. Познакомились мы почти два года назад через общих друзей, и спустя пару месяцев мы решили жить вместе. Наши отношения были сложными с самого начала, с частыми расставаниями и воссоединениями. Он рассказал, что до меня был в отношениях с девушкой больше 6 лет, они даже съехались, но расстались через полгода. Но оказывается, в определенный момент их встречи возобновились. И все это было уже в отношениях со мной. Хотя у него дома не было ни ее вещей, ни каких-либо следов ее пребывания. Его друзья говорили, что они расстались уже давно. В переписке с ним она спрашивает о причинах его холодности и занятости, но он избегает ответа. Спустя полгода она обнаружила наши с ним фотографии в соцсети и поняла, что он встречался с ней и со мной одновременно. Она послала ему несколько оскорбительных сообщений, но он не ответил. Единственное сообщение, которое он послал, было о том, что он мстит ей за то, что она его бросила в трудный период. Мне удалось обнаружить эту переписку в их скрытом чате. Он даже опубликовал запись в соцсети о том, что прошлое должно остаться в прошлом, хотя раньше вообще ничего не выкладывал».
Психолог рекомендует узнать у партнера, какими он видит их отношения сейчас:
– Самый лучший способ коммуникации – это говорить прямо друг с другом. Читать чужие переписки, потом додумывать, домысливать – это может привести к искажению информации и разрушению отношений.
Поговорите прямо и откровенно – на какой стадии ваши отношения, что вы чувствуете друг к другу, какие планы на будущее и т. д.
То, что было в прошлом, может остаться в прошлом, и должно там остаться. Все мы люди, и можем ошибаться, злиться, мстить и совершать странные поступки. И при этом важно понимать, что вы оба дорожите друг другом и хотите быть вместе. Тогда надо закрыть дверь в прошлое и строить совместную жизнь сейчас.
Волнующие вас вопросы или темы, которые были бы вам интересны, отправляйте с пометкой «Спроси психолога» на электронную почту hello@izhlife.ru или через сообщения нашей группы ВК.