В этом выпуске рубрики «Спроси психолога» вы сможете узнать, как не придумывать поводы для переживаний и поговорить с мужем о распределении труда. На вопросы отвечает психолог Ксения Матур.
Важно: советы в рубрике не являются консультацией; если чувствуете серьезную проблему – обращайтесь к психологу.
«Придумываю поводы для переживаний…»
Ижевчанин Владимир признается, что не представляет свою жизнь без тревоги за что-то:
«Постоянно ищу повод для переживаний. В моей жизни вроде бы бывает все стабильно, страхов по поводу будущего нет. Но мой мозг постоянно начинает придумывать очередной повод для переживания. От того, что я оставил какой-то продукт в магазине на кассе (мысли об этом, когда я иду домой с пакетом, а дома уже проверяю) до того, что человек обо мне как-то не так подумал. И так постоянно, – если все хорошо, я ищу маленькую зацепочку, над чем можно поломать голову. Избавляться от этих мыслей я могу только работая. Но так не может продолжаться».
Психолог рекомендует переключаться на реальность и решать проблемы по мере поступления:
– Самый лучший способ, конечно, обратиться к психологу. Он поможет вам выработать новую стратегию жизни.
Но сейчас вам нужно принять решение жить в реальности, а не в фантазиях. Постоянно возвращать себя в реальность. Например, про продукты вы пишете, что тревожитесь, не забыли ли чего-то: остановите свои мысли тем, что «еще ничего не случилось, это моя фантазия. Если выяснится, что забыл, то буду решать задачу по мере ее поступления».
Это нужно будет делать на силе воли, останавливать свои тревожные мысли. Что касается вопроса о том, что обо мне подумают что-то не то: узнать наверняка, что о вас думает человек, мы можем только в одном случае – спросить его об этом. И либо вы спрашиваете у человека: «Слушай, мне вот кажется, что ты обо мне что-то неприятное думаешь, это так?» и если он ответит «Да» (что маловероятно, так как мы все думаем в основном только о себе), тогда можно расстроиться и погрустить. Если же ответит «нет», то тем более расстраиваться нет смысла.
Во всех остальных случаях – переживания и тревоги надуманы и не имеют ничего общего с реальной жизнью. А наша задача – возвращаться в реальность и опираться на факты, а не фантазии и домыслы.
«Ставлю себя на последнее место…»
Ижевчанка Ольга не понимает, как поставить свои потребности на первое место:
«Здравствуйте. Не могу отказывать людям в помощи, трачу на это все свои эмоциональные ресурсы. Да, я вижу, что люди мне очень благодарны, что им требовалась эта поддержка. Но в последнее время я начала осознавать, что ставлю себя на последнее место, выбирая интересы окружающих. А на себя даже и времени уже не хватает. Как мне научиться ставить себя на первое место и отказывать людям?»
Ксения рассказала о практике по пониманию своих потребностей:
– Как начать ставить себя на первое место? Ключевое – ставить себя на первое место.
Существует хорошая практика, которая позволит начать слышать свои желания и чувства. Каждый день писать в ежедневник или в заметки ответы на вопросы «Что я чувствую? О чем я думаю? Чего я хочу?» и в идеале лучше сделать то, что хотите. Чем чаще будете задавать эти вопросы, тем лучше станет контакт с самой собой.
Далее, когда к вам обращаются с просьбой или предложением – задавайте себе вопрос: а я точно сейчас это хочу? Или мной движет чувство вины, неудобство и прочее?
Постепенно научитесь отличать свои истинные желания от ожиданий других людей и навязанных обществом.
«Не выполняю «женские» обязанности…»
Ижевчанка Татьяна негодует из-за мужа, который указывает, что она должна делать:
«Муж сказал, что я вовсе не женщина, раз не выполняю «женские обязанности». Мы оба работаем, получаем примерно одинаково. Но оказывается, что уборка, готовка, стирка и т. д. остаются на мне. При этом у меня должны быть еще силы на секс. Я ему объяснила, что так будет, только если я стану домохозяйкой. А он мне: «Так другие же справляются, ты особенная, что ли». И разве это норма? Может быть, хотя бы ответ эксперта вправит ему мозги».
Эксперт отметил важность договоренностей и диалога в отношениях:
– Никакого единого идеального варианта взаимоотношений между супругами нет, кроме общей договоренности. Только вы с супругом можете вдвоем договориться, как вы будете строить ваши отношения и обустраивать быт, кто за что отвечает и кто что делает, кто сколько зарабатывает и сколько тратит. Это сугубо индивидуальная история.
Единственное, что вы можете сделать в данной ситуации – разговаривать. И хорошо бы общаться не из позиции «а ты, а я!», а из своих чувств: например, «Я слышу, что ты хочешь, чтобы я делала все по дому, но я тоже работаю и очень устаю. Я физически не в силах делать все одна. И мне очень нужна твоя помощь. Когда мы с тобой делаем это вместе – я счастлива». Что-то подобное, это для примера.
Важно: говорить не обвинениями, а своими чувствами, «я-сообщениями», о том, что вам важно, как вы хотите и т.д.
«Похоже, я эмоциональный маньяк…»
Ижевчанин Михаил делится, что в последнее время получает удовольствие из-за ругани:
«Получаю кайф от того, что гневаюсь и ругаюсь с кем-то. Начал чувствовать себя эмоциональным маньяком. Раньше все было хорошо в семье, с женой жили душа в душу. Но в определенный момент начались ссоры по бытовым вопросам. И я осознал, что вся эта ругань и выплескивание гнева доставляет мне огромнейшее удовольствие – от курения, алкоголя или секса столько не получаю. Но такое не может продолжаться? Как избавиться от этой плохой привычки?»
Ксения говорит, что герою не хватает способов избавиться от плохой энергии:
– Скорее всего, у вас накопилось очень большое эмоциональное напряжение, которое требует разрядки. Важно вовремя разрешать и прояснять конфликтные ситуации, то, что вам не нравится. В противном случае – недовольство накапливается и превращается в огромную лавину гнева, которая может захлестнуть всех, и даже разрушить отношения.
Найдите для себя способ избавления от напряжения – это может быть спорт, бокс, борьба, колка дров, битье груши, метание дротиков.
Осознайте, что ваш способ получения удовольствия через гнев деструктивный и разрешительный, старайтесь избавляться от этого варианта.
Найдите то, что вас зажигает (увлечение, хобби) и получайте удовольствие там. Осознанно.
«Одиночество – лучший друг…»
Ижевчанину Игорю близкие начали намекать на его отчуждение от окружающего мира:
«Всегда любил одиночество, но друзей было достаточно, нехватки общения не ощущал. Но в последнее время я почти перестал выходить из дома, работа у меня удаленная. Выходы на улицу ограничиваются лишь походами в продуктовые магазины. Все мои близкие начали беспокоиться за меня, и я тоже чувствую, что что-то идет не так, но заставить выходить себя куда-то не получается, а причин не понимаю».
Специалист советует отойти от размышлений и через силу начать активничать:
– Ваше волнение понятно. К сожалению, мы так устроены, что пассивность и бездействие нас затягивают. И чем дальше, тем больше нам не хочется ничего делать.
Здесь способ только один – не копаться в себе, а начать действовать. Заставляйте себя выходить из дома и делать что-то: встречаться с друзьями, гулять, общаться, найдите хобби и увлечения.
За вас никто это сделать не сможет, при всем желании.
Волнующие вас вопросы или темы, которые были бы вам интересны, отправляйте с пометкой «Спроси психолога» на электронную почту hello@izhlife.ru или через сообщения нашей группы ВК.