В этом выпуске рубрики «Спроси психолога» вы сможете узнать, что делать, если дочка боится родного папу и кажется, что подруга может навредить себе. На вопросы отвечает психолог Ксения Матур.
Важно: советы в рубрике не являются консультацией, если чувствуете серьезную проблему – обращайтесь к психологу.
«Испытываю радость только от еды…»
Ижевчанка Марта проанализировала свою жизнь и нашла в ней одну проблему:
«Получаю счастье только от потребления еды. Знаете, в моей жизни уже идет все по накатанной. Работа, дом, периодически учеба. И давно известно всем вокруг, что я интроверт. Потому я никуда в общем-то не хожу, например, в клубы или на концерты. У меня есть друзья, мы с ними можем проводить время весело, ходить в какие-то спокойные места. Но когда я остаюсь одна, то недостающие эндорфины получаю от еды. Без нее у меня постоянно апатия. Конечно, это отражается и на моей внешности: складки жира, прыщи, морщины. А мне пока что только 22 года. Как отвыкнуть от такой ужасной привычки и научиться радоваться жизни иначе. При этом не переступая себя, ведь большие компании и шум становятся для меня филиалом ада на земле».
Психолог советует научиться анализировать свои чувства и, к примеру, вести дневник эмоций:
– Интересно отследить, всегда ли так было? Вероятнее всего, это началось в какой-то момент. Вы перестали получать удовольствие и ощущать радость жизни. Определив когда это произошло, что поменялось – есть шанс изменить ситуацию.
Если не получается этого сделать, то начните вести дневник эмоций. Возьмите тетрадь или в телефоне в заметках каждый день (лучше даже несколько раз за день) задавайте себе 3 вопроса: что я думаю? Что я чувствую? Что я хочу? В итоге и нужно делать то, что вы хотите, если это не принесет другим людям вред.
Проанализировав так свои чувства в течение недели, вы сможете понять, какие эмоции вы ощущаете чаще всего, реализуете ли свои желания, какие мысли чаще всего посещают вас. Возможно, вы во многом себе отказываете или не позволяете себе какие-то чувства. Все это приводит к апатии.
Вместо того, чтобы избавляться от привычки есть – надо разобраться, какую свою потребность вы заедаете. И реализовать ее прямым способом. Часто мы заедаем грусть, скуку, злость, одиночество. К сожалению, еда не приносит удовлетворения, так как потребность не в ней, а в чем-то другом. Например, я расстроилась, что не сдала вовремя отчет. И вместо того, чтобы позлиться, поплакать, осознать, что уже это не изменить и можно только попросить отсрочку, прийти с повинной или понести заслуженную ответственность за эту просрочку – я иду и ем.
«Дочка прячется от папы…»
Ижевчанка Альвина беспокоится за взаимоотношения между дочерью и мужем:
«С мужем воспитываем нашу 4-летнюю дочь. И все было хорошо до недавнего времени, пока она не начала прятаться от своего папы. Он даже приблизиться к ней не может. Хотя со мной она все такая же улыбака. Я думала, что она услышала нашу ссору, но мне кажется, что мы не настолько яростно спорим и ругаемся. Обычно случаются конфликты, которые быстро заканчиваются примирением. Спросила даже у мужа – возможно, он в мое отсутствие поднимал на нее руку. Но он божится, что никогда бы не тронул нашу дочь. Пыталась спросить у нее самой, но она молчит и лишь вертит головой из стороны в сторону, когда я спрашиваю о том, сделал ли ей что-то папа. Помогите, пожалуйста, разобраться. Такое не может продолжаться».
Ксения отмечает необходимость анализа взаимоотношений в семье, ведь ребенок все ощущает:
– Часто дети – отражение всего, что происходит в семье. Например, у родителей напряженные отношения между собой, много накопленных обид и злости, а дети на бессознательном уровне ощущают это.
Возможно, она слышала ссоры, где вы обвиняли друг друга и были грубы, возможно, вы с кем-то в разговоре при дочке упомянули о том, что ваш муж такой-то или такой-то. У детей нет критического мышления, их отношение и реакция – непосредственные и прямые, без подтекстов.
Первое, с чего бы я начала – прояснение и налаживание ваших взаимоотношений с мужем. Только не нужно стараться при дочке быть идеальными супругами – если внутри бушует ураган, дочь считает с вас этот ураган. Притворство ни к чему не приведет.
Далее, если ничего не изменится – обратитесь к хорошему семейному психологу, который работает со всей семьей в целом.
«Инспектор возненавидел меня?..»
Ижевчанка Дарья не может забыть пройденный этап в жизни – сдачу экзамена на получение водительского удостоверения:
«8 месяцев уже хожу на вождение, с горем пополам и пустым кошельком дошла до экзаменов. Но даже тут не смогла сдать с первого раза, только с 3-го. Но вопрос в другом. Я, как обычно, стояла на парковке у основного здания и ждала своей очереди. И в какой-то момент почувствовала на себе взгляд, хотя за собой не замечала таких способностей. Оказывается, что на меня пристально смотрел инспектор, принимавший второй экзамен. Может, он удивился, что я так быстро пришла на пересдачу вновь. Ну что же, мне стало очень неловко, и я сделала вид, что разговариваю с подругой по телефону. Не могу людям смотреть в глаза долго, ни разу в этом не побеждала. В итоге в тот раз попытка была успешной. Инспектор, кстати, принимал другой. Но, когда мы приехали уже на площадку, принимавший меня в тот день инспектор рассказал ему, что я сдала. И тот заметно стал каким-то суровым, что ли. Сразу хочу сказать, что на экзамене с ним никаких эксцессов не произошло. Я просто облажалась, не заметив знак «Уступи дорогу». А сейчас такая реакция. Или я вижу то, чего нет, или это что-то значит? Но меня уже третий день волнует этот вопрос».
Специалист рекомендует отключить фантазии и подойти к человеку, несмотря на страх:
– К сожалению, нам свойственно фантазировать и навешивать на других ярлыки и какие-то реакции. Я всегда рекомендую не фантазировать «кто что сказал, почему», «он так посмотрел, потому что…». Оставайтесь в реальности: если вас действительно волнует, что человек думает – подойдите и спросите. Другого способа узнать точно нет.
Все остальное – это домыслы и фантазии, которые ни к чему хорошему не приводят.
И поздравляю вас со сдачей экзамена и получением прав!
«Моя жена – шопоголик…»
Ижевчанин Антон беспокоится за любимую и семейный бюджет:
«Жена не перестает покупать себе новую одежду. Стабильно ползарплаты уходит на новые «луки», как она говорит. И это продолжается уже на протяжении 3-х лет. Наверное, проблему в этом вижу только я. Она все отрицает и даже обижается, что я называю ее шопоголиком. Но ее одежда уже не вмещается в шкафы в нашем доме. А ей хоть бы хны, скоро меня выселит. Можно ли как-то объяснить ей, что одежда не самое главное?»
Эксперт рекомендует понять, почему, в первую очередь, Антона волнует это:
– Важнее здесь разобраться, почему вас волнует, что жена покупает столько одежды. Частенько мы себе запрещаем что-то делать или покупать, как-то проявляться. И это же самое нас начинает раздражать в другом человеке. Либо причина в том, что вы копите на что-то, и ее денег в бюджете вам не хватает.
Разберитесь сначала в том, почему вас это раздражает. Возможно, для нее обновление гардероба – это важный момент. У вас может быть свое увлечение – машина, хобби, тусовки. И вы туда тоже можете вкладывать средства. У каждого человека свои ценности, свои важные моменты. Нет правильных и неправильных, важных и неважных.
Разберитесь со своими потребностями, тогда перестанут раздражать чужие.
«Она может сделать что-то с собой…»
Ижевчанка Полина боится за подругу, которая отдалилась от нее:
«Подруга недавно стала холодной и отчужденной в реальной жизни, однако в переписке все так же весела и открыта. Попытки начать разговор с ней встречаются с сухостью и отстраненностью. Мы проводим все меньше времени вместе, ограничиваясь лишь поверхностным общением в университете и небольшим обменом сообщениями. Я замечаю, что она стала изолироваться и проводить много времени за телефоном. Когда-то она делилась со мной своими проблемами, включая мысли о самоубийстве. Я беспокоюсь, что наше общение может развалиться, и что она может сделать что-то с собой».
Ксения советует откровенно и честно поговорить с подругой:
– Любые отношения – это встреча и действия двоих людей. Бывает так, что когда-то мы очень близки, а когда-то сильно отдаляемся – это нормально и естественно. Если вы хотите с подругой проводить больше времени и чаще общаться – скажите ей об этом.
Только важно это говорить не из состояния претензии: ты слишком стала холодной! А «я-сообщениями»: я грущу, мне тебя не хватает, я беспокоюсь о тебе, мне важно с тобой больше общаться, мне важно с тобой быть ближе и т. д.
Будьте готовы к любому варианту развития событий: подруга может откликнуться на ваши слова, и вы станете ближе. А может не откликнуться, и ваши отношения останутся на прежнем уровне. А могут и завершиться. В этом нет чьей-то вины, так бывает – это жизнь.
Главное, общаться прямыми посланиями и создавать коммуникацию с теми, кто нам важен.
Волнующие вас вопросы или темы, которые были бы вам интересны, отправляйте с пометкой «Спроси психолога» на электронную почту hello@izhlife.ru или через сообщения нашей группы ВК.