Прямо сейчас вспомните, о чем вы думали в последний раз во время секса. Если не о партнере – ставьте плюс. Если вам было больно, а вы промолчали – еще один плюс. Если симулировали – бинго.
И вы не одиноки. Психолог-сексолог Александра Демина ответила на 8 «запретных» и стыдных вопросов – от «бесит, как он трогает меня» до «нужно ли искать нового любовника». И вместо того чтобы говорить просто «это нормально», она объясняет, почему так происходит и как именно перестать мучиться.
Читайте. Будет не скучно и, обещаем, не стыдно.
Вопрос 1. Я очень люблю парня (жить без него не могу), но меня бесит, когда он прикасается ко мне определенным образом, и в постели мне скучно. Это значит, что со мной что-то не так, или наша любовь умерла?
С вами точно все в порядке. И с вашим партнером тоже. Эта ситуация показывает, что пришло время обсудить ваш интимный сценарий.
Часто в нашей голове живет убеждение, что если мы друг друга любим, значит мы должны понимать друг друга без слов. На самом деле даже экстрасенсы не умеют читать мысли другого человека, что уж говорить про нас, обычных людей. Если вам что-то не нравится, вы всегда можете об этом сказать прямо либо намекнуть каким-то невербальным способом: взглядом, движением тела, стоном или отсутствием такового.
Есть прекрасная техника, которая называется «рука на руке», когда вы кладете свою руку на ладонь партнера и таким образом направляете его движение по своему телу, показывая в каких местах вам более приятно, какие просто нейтральные (ровный фон), а какие места вызывают у вас неприятные ощущения.
Попробуйте обсудить то, что давно хотелось попробовать в постели, но по каким-то причинам откладывалось. Возможно, сейчас наступил подходящий момент.
Вопрос 2. Нормально ли, что я возбуждаюсь от мыслей о ситуациях, которые в реальной жизни сочла бы унижением над собой? Я себя после этого ненавижу
Да, это абсолютно нормально. Фантазии о «запретных» или «унизительных» ситуациях – один из самых распространенных сценариев возбуждения, особенно у женщин. Мозг в сексуальном контексте отключает критическое мышление и реагирует на новизну, риск и нарушение табу – это чистая нейрофизиология, а не отражение ваших реальных желаний или самооценки.
Ненависть к себе возникает из-за конфликта между «безопасным Я» (которое в реальности ценит достоинство и контроль) и «сексуальным Я» (которое ищет острых ощущений). Вы не хотите реального унижения – вас заводит именно нарушение запрета и снятие социальных масок. Это не мазохизм как расстройство, если фантазии не переходят в небезопасные действия без согласия.
Так что перестаньте оценивать фантазии с моральной точки зрения. Примите как факт: то, что возбуждает в голове, и то, что вы допустите в реальности – разные вещи. Если чувство вины мешает жить, попробуйте после фантазии сознательно сказать себе: «Это игра нейромедиаторов, моя личность здесь ни при чем». Обратиться к сексологу стоит только если вы наказываете себя физически, не можете получить удовольствие без унизительных мыслей или начали воплощать опасные сценарии без реального согласия.
Вопрос 3. У меня с партнером прекрасный секс и доверие, но я мастурбирую на бывших, коллег, даже известных актеров. Несколько раз в неделю точно. Можно ли считать это микро-изменой и надо ли признаваться, чтобы не было больно?
Давайте начнем с того, что мы же не ругаем себя за сны, которые мы видим. Так и то, что происходит в ваших фантазиях абсолютно нормально. Если, конечно, они остаются только фантазиями, не воплощаясь в реальности.
Ответьте себе на вопросы: Для чего вам признаваться в этих фантазиях? Чего вы хотите добиться этим признанием? Возможно, то, что вы «отыгрываете» в фантазиях, вы захотите перенести в партнерский секс? А может, в тех «бывших, коллегах, актерах» есть что-то, чего недостает вашему реальному партнеру? Или вы не замечаете этого?
Вопрос 4. Мне больно во время проникновения уже полгода, но я молчу и терплю, потому что боюсь, что муж уйдет к «нормальной». Как сказать ему, что это не «я его не хочу», а физическая проблема, и не разрушить его самооценку?
Я бы порекомендовала вам обратиться к гинекологу для того, чтобы исключить возможные проблемы со здоровьем. Боль точно не надо терпеть. Предположу, что инициативу в сексе чаще проявляет ваш муж, и вы попросту не успеваете почувствовать желание и возбуждение, соответственно, тело не готово откликаться на ласки и выдает вот такую «отвергающую» реакцию – боль.
В долгосрочной перспективе, стратегия «молчу и терплю» приводит к снижению мотивации на секс, снижению либидо и аноргазмии (неспособность испытывать оргазм). Вряд ли вы этого хотите.
Что касается второй части вашего вопроса. Если вы не знаете, как начать этот разговор, сошлитесь на рекомендацию гинеколога сохранять половой покой и за время этой «паузы» с помощью техники «я-сообщений» донесите мысль, что хотели бы улучшить вашу интимную жизнь. Честность укрепляет супружеские отношения. Недомолвки, тайны, имитация благополучия при внутреннем неблагополучии – эти факторы незаметно, но неумолимо разрушают отношения изнутри.
Вопрос 5. После перенесенной болезни я перестала хотеть секс вообще. Но я хочу хотеть! Как быть дальше?
Вероятно, болезнь, которую вы перенесли, была серьезной, раз забрала так много сил на восстановление функционирования организма. Болезнь влияет на все сферы, в том числе и на половую. Здесь хочу внести немного теории. В 70-80-х годах прошлого века отечественный невропатолог Г.С. Васильченко разработал теорию о половой конституции, которая и по сей день не потеряла своей актуальности.
Простыми словами, в зависимости от того, какая у вас половая конституция, вы не только будете чаще (или реже) хотеть секса, но и проще (или тяжелее) восстанавливать либидо после болезни.
Дайте себе время на полное восстановление. Но не теряйте его даром. Наша эрогенная реактивность откликается не только на прямой сексуальный стимул, эта «мышца» качается еще и за счет контекста: романтической обстановки, нежности, объятий, прикосновений – необязательно, что все это должно привести к сексу. Подумайте, что приносит вам радость и удовольствие? Попробуйте внести эти моменты в ежедневную рутину – хотя бы по чуть-чуть. Поверьте, эти маленькие вложения в восстановление своего либидо, принесут достойные плоды.
Вопрос 6. Меня настолько раздражают звуки моего тела во время секса (хлюпанье, скрип, урчание живота), что я не могу расслабиться. Это нормальная брезгливость или тревожное расстройство?
Это не брезгливость и не тревожное расстройство, а нормальная социальная тревога, вызванная страхом осуждения партнера. Брезгливый человек испытывает отвращение к чужим звукам, а вы боитесь реакции на свои – это перфекционизм и гиперконтроль, а не патология. Проблема не в звуках, а в том, что вы оцениваете себя во время секса вместо того, чтобы расслабиться.
Однако если страх звуков заставляет вас избегать близости, замирать или проверять тело до и во время секса, а возбуждение пропадает полностью – это уже тревожный симптом, с которым стоит идти к сексологу или КПТ-терапевту. В остальных случаях это просто неприятная, но обратимая помеха.
Что делать прямо сейчас: скажите партнеру «меня смущают звуки моего тела, тебе не мешает?» – в 99% ответ будет «я ничего не замечал». Или включите музыку во время близости, а в момент появившегося звука намеренно пожелайте себе «урчи громче» – парадоксально, но это снимет тревогу. Этого обычно достаточно.
Вопрос 7. Мы вместе 10 лет, и я, наверное, уже около 3-х из них фантазирую о сексе на стороне не потому, что мне нужен другой человек, а потому что хочу острых ощущений и новизны. Это конец любви или естественный этап, который можно пережить без измен?
То, о чем вы говорите, переживают очень многие супружеские пары, прожившие вместе много счастливых лет. Это точно не конец любви, а ее новая глава. Чувства уже настоялись и вызрели, вы уже хорошо знаете друг друга – потребность в безопасности в ваших отношениях удовлетворена на все сто. А это, к слову, важнейший аспект качественных половых отношений. Однако наш мозг устроен так, что помимо стабильности ему очень хочется новизны. Так что ваши фантазии вполне естественны. Разумеется, если они остаются фантазиями, не грозя нанести урон вашим отношениям.
Что делать любящим партнерам? Привносить новизну через обсуждение желаний со своим партнером, через внесение новых элементов (это может быть что-то небольшое: аксессуар или парик), осваивание новых локаций. А иногда достаточно бывает организовать свидание, скинув на время заботы о быте и детях, чтобы вновь увидеть друг в друге мужчину и женщину, а не родителей. С помощью специалиста вы можете диагностировать свои и партнера сексуальные контексты и вывести интимные отношения на новый уровень.
Не исключено, что фантазии о других вызваны тем, что ваш настоящий партнер в чем-то вас не устраивает. И речь вовсе не об интимной части, а, что называется, об отношенческой. Невысказанные претензии, закопанные обиды – желание отнюдь не подогревают. Стоит найти в себе силы и обсудить это. Уверена, благодаря честному разговору, ваши близкие отношения станут еще ближе.
Вопрос 8. У меня нет оргазма, когда он проникает в меня, и я симулирую уже 5 лет. Я боюсь признаться, потому что это убьет его веру в себя. Как перестать врать и не разрушить отношения правдой?
Первый вопрос, который хочется прояснить: испытываете ли вы оргазм во время стимуляции клитора? Если ответ положительный, то у меня для вас хорошая новость: вы можете испытывать оргазм и во время проникновения. Поищите в интернете классическую технику «Мост» и попробуйте ее сначала самостоятельно, а затем и в партнерском сексе.
Ваш оргазм – не медаль на груди партнера, а ваша личная ответственность. И зависит он от многих факторов, начиная от эмоциональной готовности, заканчивая тем, не мерзнут ли ноги. Оргазм с биологической точки зрения является тем стимулом, который заставляет нас вновь и вновь заниматься сексом. И если вы не получаете оргазм, то со временем ваша мотивация для этих занятий будет снижаться.
Что же касается «как перестать врать», ответ заключен в самом вопросе: просто перестаньте это делать. Понимаю вашу тревогу, действительно, партнер может воспринять ваше признание как предательство, но вместо того, чтобы рубить с плеча, попробуйте ничего не говоря напрямую, перестать «изображать оргазм» невербально, то есть, не делайте привычных для вас в этой ситуации вещей. Если партнер задаст прямой вопрос, отвечайте в духе «сегодня у меня не получилось» или «мой настрой помешал». Повторюсь, в вопросах интима каждый из нас достаточно уязвим и потому говорить об этом стоит, выбирая деликатные формулировки. Но говорить об этом точно нужно.