Иногда после короткого разговора настроение резко меняется: появляется усталость, раздражение или тревога. В эзотерике это связывают с так называемым энергетическим вампиризмом. Разбираемся вместе с эзотериком Хельгой Кольт и психологом Валентином Караваевым, что может стоять за такими ощущениями.
Что эзотерики называют энергетическим вампиризмом
Энергия жизни – одно из ключевых понятий в современной эзотерике. От ее количества и качества зависит здоровье, успех в делах и на личном фронте, а также многое другое. В разных учениях ее называют по разному: прана, ци и т.д.
В эзотерике считается, что между людьми происходит обмен жизненной энергией. Если человеку ее не хватает, он якобы может бессознательно пытаться восполнить ресурс за счет окружающих – например, провоцируя их на сильные эмоции или требуя повышенного внимания. Такое явление называют «энергетическим вампиризмом».
«Между людьми во время общения происходит обмен энергией. Особенно заметным он становится, когда разговор сопровождается сильными эмоциями – страхом, раздражением, жалостью или чувством вины», – объясняет эзотерик Хельга Кольт.
Эксперт отметила, что энергетическое истощение чаще всего может наступать во время общения со стариками, особенно с теми кто живет в одиночестве, маленькими детьми (чаще всего это дети до трех лет, которые еще не пошли в детский сад и весь их круг общения в моменте – это родители), а также люди страдающие от болезней, которые также часто бывают лишены постоянного источника социального взаимодействия.
Почему разные люди влияют по-разному на наше состояние?
С эзотерической точки зрения многое зависит от характера общения и эмоционального состояния собеседников. Спокойный разговор, в котором нет сильных переживаний, обычно не воспринимается как что-то, что способно забрать энергию. Иначе дело обстоит с конфликтами, жалобами, попытками вызвать чувство вины или постоянным требованием внимания.
«Особенно сильный обмен происходит там, где человек эмоционально включается в ситуацию. Если собеседник вызывает страх, раздражение, жалость или чувство вины, мы начинаем отдавать ему гораздо больше внимания и сил», – объясняет Хельга Кольт.
Поэтому в эзотерике «энергетически затратными» считают отношения, где человека постоянно втягивают в чужие переживания – через конфликты, жалобы, чувство вины или требование внимания. Это не обязательно происходит намеренно: собеседник может просто нуждаться в поддержке и не справляться со своими эмоциями.
Какими бывают «энергетические вампиры»
В эзотерике на самом деле нет единой классификации энергетических вампиров. Условно их можно различить по тому, какие эмоции возникают во время общения и каким способом человек получает внимание собеседника.
Один из самых узнаваемых вариантов – человек, который постоянно провоцирует конфликт. Он спорит из-за мелочей, цепляется за слова, может намеренно выводить собеседника из себя. Такой человек получает дополнительную энергию – прежде всего через раздражение и гнев.
Другой вариант – постоянный жалобщик. У него всегда есть новая проблема, но предложенные решения почему-то не подходят. Разговор снова и снова возвращается к неприятностям, а собеседник оказывается в роли того, кто должен выслушать, пожалеть и поддержать.
«Не каждый человек, который много жалуется, является энергетическим вампиром. Иногда за постоянными жалобами стоит реальная потребность в помощи. Тем не менее утешитель всегда в той или иной мере делится своей энергией», – отмечает Хельга Кольт.
Отдельно эзотерики выделяют манипуляторов. Они могут давить на чувство вины, стыда или долга: «Ты же мой друг», «После всего, что я для тебя сделал», «Тебе что, сложно?». Человек соглашается не потому, что действительно хочет этого, а потому, что боится вызвать недовольство.
При этом один и тот же человек может вести себя по-разному в разных обстоятельствах.
Как понять, что общение с человеком вас истощает
Один неприятный разговор еще ни о чем не говорит. Насторожиться стоит, если похожая реакция повторяется именно после общения с одним и тем же человеком.
Можно обратить внимание на несколько признаков:
-
после разговора появляется усталость;
-
настроение меняется без очевидной причины;
-
разговор еще долго прокручивается в голове;
-
появляется раздражение, тревога или чувство вины;
-
сложно закончить разговор, даже когда уже хочется остановиться.
«Я бы обращала внимание не на один отдельный признак, а на повторяемость. Если после конкретного человека вы регулярно чувствуете себя опустошенным, стоит спросить себя: что именно происходит между нами? Какие эмоции он во мне вызывает? Почему мне сложно завершить разговор или сказать “нет”?» – советует Хельга Кольт.
При этом важно не превращать такой список в тест на «энергетического вампира». Человек может быть уставшим после общения просто потому, что разговор был сложным, эмоциональным или требовал большой концентрации. Иногда причина вообще не в собеседнике: на настроение влияют недосып, стресс, рабочая нагрузка и собственные переживания.
Именно поэтому следующий вопрос гораздо важнее ярлыка: что происходит с мозгом и эмоциональным состоянием человека во время такого общения?
Как защититься от «энергетического вампира»
Защита начинается не после неприятного разговора, а еще до него. Если человек знает, что ему предстоит общение, которое обычно заканчивается не очень хорошо, можно заранее настроиться на сохранение собственных границ.
«Перед встречей можно представить вокруг себя плотный светящийся кокон или зеркальную сферу. Это простая визуализация, которая помогает мысленно обозначить границу: чужие эмоции остаются чужими», – рассказывает Хельга Кольт.
После сложного разговора можно переключиться на обычные физические действия: прогуляться, принять душ, умыться прохладной водой. Для человека, который верит в энергетику, такие ритуалы могут помогать поставить эмоциональную точку.
Главное, сохранять спокойствие. Если в каждом человеке искать «вампира», бояться чужих взглядов, то тревога только усугубится.
При этом любые такие практики не заменяют простого навыка – умения замечать собственные границы и спокойно их обозначать.
Что происходит на самом деле с точки зрения психологии?
С точки зрения психологии человек действительно может выйти из обычного разговора в совершенно другом состоянии. Но причина здесь не в том, что собеседник каким-то образом забрал у него жизненную энергию. Меняется работа собственных эмоциональных и когнитивных процессов.
Один из таких механизмов – эмоциональное заражение. Мы постоянно считываем состояние окружающих и частично подстраиваем под него собственное. Это происходит автоматически: человек может еще ничего не рассказать о своем плохом настроении, но мы уже замечаем напряженный голос, резкие движения или выражение лица. Чем дольше и теснее контакт, тем больше возможностей для такой передачи эмоционального состояния.
«Мы не изолированы от эмоционального состояния других людей. Во время общения мозг постоянно оценивает происходящее: безопасна ли ситуация, чего ожидать от собеседника, как на него реагировать. Поэтому после продолжительного контакта с человеком, который находится в сильном напряжении, наше собственное состояние тоже может измениться», – объясняет психолог Валентин Караваев.
Но это только одна часть айсберга. Гораздо сильнее человека может вымотать необходимость постоянно обрабатывать поступающую информацию.
Представим разговор, в котором собеседник то повышает голос, то замолкает, то предъявляет претензии. Приходится одновременно слушать его, следить за собственными словами, угадывать реакцию, решать, отвечать ли на выпад и как не усугубить конфликт. На все это требуется внимание. Если такой разговор продолжается долго, после него вполне закономерно можно почувствовать усталость.
«Особенно затратным становится общение, в котором человеку приходится постоянно контролировать собственное поведение и одновременно оценивать реакцию собеседника. Это может происходить во время конфликта, сложных переговоров или отношений, где человек не чувствует себя спокойно», – говорит Валентин Караваев.
Есть еще одна причина, из-за которой последствия разговора могут оказаться сильнее самого разговора. Это руминация – повторяющееся прокручивание неприятных мыслей.
Человек уже вернулся домой, но продолжает мысленно спорить с собеседником: вспоминает его слова, придумывает более удачный ответ, пытается понять мотивы или снова переживает обиду. В этот момент непосредственного контакта уже нет, однако мозг продолжает возвращаться к эмоционально значимой ситуации.
«Если человек снова и снова возвращается к неприятному разговору, это может продлевать эмоциональную реакцию. В результате ему кажется, что собеседник продолжает влиять на его состояние, хотя фактически взаимодействие уже закончилось», – объясняет эксперт.
На реакцию влияет и личный опыт. Одна и та же фраза может остаться незамеченной одним человеком и сильно задеть другого, если напоминает ему о прежнем конфликте, критике или другой неприятной ситуации.
Поэтому вопрос «почему именно этот человек так на меня действует?» иногда гораздо полезнее, чем попытка определить, является ли он «энергетическим вампиром».
О личных границах и важности их сохранения
Еще одна причина, по которой общение может становиться особенно утомительным, – нарушение личных границ. Иногда они стираются постепенно: человек привыкает выслушивать чужие проблемы, отвечать на сообщения в любое время, соглашаться на неудобные просьбы.
«Границы нужны не для того, чтобы отгородиться от других людей. Они помогают человеку понимать, где заканчивается его ответственность и начинается ответственность другого», – объясняет Валентин Караваев.
Особенно сложно бывает тем, кто боится показаться невнимательным или эгоистичным. В результате раздражение может появиться уже после разговора: человек остается один и понимает, что потратил больше сил, чем хотел.
Сохранение границ не обязательно означает конфликт. Иногда достаточно сказать, что сейчас нет времени на разговор, предложить вернуться к теме позже или не брать на себя решение чужой проблемы.
При этом границы работают в обе стороны. Расстроенный человек не становится автоматически нарушителем, а просьба о помощи не означает попытку воспользоваться вами. Важно другое – можете ли вы свободно согласиться или отказаться, и уважает ли другой человек этот выбор.
Когда смена настроения действительно требует внимания
После неприятного разговора настроение может испортиться даже у совершенно здорового человека. Сам по себе такой эпизод не говорит о расстройстве.
Обратить внимание стоит на то, что происходит за пределами общения. Если раздражение, тревога или подавленность сохраняются неделями, появляются в разных ситуациях, мешают повседневной жизни, нарушают сон или лишают удовольствия от привычных занятий, стоит обратиться к специалисту.
«Если человеку плохо в разных обстоятельствах, а не только рядом с определенным человеком, стоит оценивать состояние в целом. Не всегда источник проблемы находится во внешнем окружении», – говорит Валентин Караваев.
Самостоятельно ставить себе диагноз по отдельным симптомам не стоит. А если состояние заметно ухудшилось или появились мысли о причинении вреда себе, нужна профессиональная помощь.
