«Ну, вы же расстались»: можно ли начинать отношения с бывшим партнером друга

Говорят, что сердцу не прикажешь, и иногда оно действительно совершает выбор, от которого предостерегает разум. Так люди, с которыми нам не стоит быть вместе, внезапно оказываются в нашем ближайшем окружении. Одна из самых сложных и болезненных ситуаций – когда речь идет о бывших партнерах друзей и подруг. Если такая любовь вспыхивает, чувства идут вразрез с логикой и социальными запретами, заставляя нас сомневаться в привычных моральных границах, но стоит ли игра свеч? Разбираемся в этой непростой истории вместе с психологами.

Удар в спину?

В своем Telegram-канале мы провели опрос – а могли бы наши читатели встречаться с бывшим партнером подруги или друга? Большинство (37%) ответили, что «нет – это неприемлемо с нравственной точки зрения». А вот 29% отмечают, что «да, если бы понравились друг другу». 17% признались, что согласились бы на такие отношения, если друг/подруга были бы не против. И 12% обозначили, что в случае такого решения пришлось бы выбирать – любовь или дружба. Кстати, в комментариях наша читательница Наталья объяснила, почему такого никогда не произойдет: «Хорошо, что с подругами у нас разный вкус на парней, да и неинтересны как мужчины они мне».

Вы тоже можете проголосовать в опросе VK.

Но, например, в сериалах такой сюжет используется. В российской многосерийной ленте «Открытый брак» (18+) Оксана и Сева решают попробовать открытые отношения, чтобы привнести в свою личную жизнь разнообразие. Но этот эксперимент приводит лишь к тому, что в паре обнажаются все проблемы, накопленные за 20 лет. Дело уже близится к официальному разводу. Однако все становится куда сложнее для Оксаны, когда она узнает, что Сева начинает встречаться с Аней, ее лучшей подругой. Оказывается, девушка уже долгое время была влюблена в него. Но несмотря на взаимные упреки, подруги пытаются общаться дальше.

Сериалы, конечно, интересно, но и в жизни подобные сюжеты не так редки.

Все так сложилось. История Дианы

Мы познакомились с Тимуром в той самой компании, где все друг друга знали годами. Он тогда только расстался со своей девушкой, а я еще встречалась с Димой – его другом.

С Тимуром было... легко. Не было этих вечных подковерных игр, как с Димой, не нужно было угадывать настроение или оправдываться за каждую мелочь. Мы просто болтали. И я ловила себя на мысли, что жду этих разговоров.

С Димой все как-то само собой рассосалось. Не было громких ссор, обидных слов – просто в один момент мы оба поняли, что уже не цепляемся за эти отношения. Расстались тихо, почти по-дружески.

А потом... Потом было неловкое молчание между мной и Тимуром. Мы оба понимали, что между нами теперь что-то есть, но оба боялись сделать первый шаг. Вдруг это предательство? Вдруг Дима будет против?

Но Дима... Он как-то сам отошел в сторону. Не злился, не устраивал сцен – просто перестал писать, реже появлялся в общих встречах. Как будто дал нам понять: «Ладно, раз уж так...»

Прошло пять лет. Мы с Тимуром съездили в десяток стран, пережили два переезда, кучу смешных и нелепых моментов. И теперь вот выбираем место для свадьбы.

Иногда я думаю о Диме. Надеюсь, у него все хорошо. И, знаете, мне кажется, он где-то там тоже не держит зла. Просто жизнь иногда диктует свои правила, и люди тихо расходятся в разные стороны. А потом оказывается, что это и был правильный путь.

Почему мы начинаем отношения с бывшими партнерами друзей?

Многим кажется, что оправданий такому поступку не может быть. Что ни при каких обстоятельствах нельзя встречаться с теми, кто еще недавно был партнером вашего друга или подруги. Но исключения бывают. О причинах рассказала семейный психолог Татьяна Любимова.

1. Истинные чувства. Иногда между людьми возникает эмоциональная и духовная близость, не связанная с намерением причинить вред. Эти чувства могут появиться после того, как связь с другом или подругой завершена.

2. Психологическая компенсация. Отношения с бывшим партнером друга могут стать попыткой восполнить внутреннюю пустоту – чувство собственной незначимости или хронического одиночества. Новый партнер воспринимается как «достижение», подтверждение собственной ценности.

3. Тень и подавленные желания. С точки зрения юнгианской психотерапии, притяжение может быть проявлением «тени» – вытесненных желаний, агрессии, зависти. Желание «завладеть чужим» может служить способом отыграть то, что в прошлом осталось несделанным.

4. Месть и конкуренция. В конфликтах, где человек чувствовал эмоциональное или социальное превосходство друга, выбор именно этого партнера может быть бессознательным актом мести или попыткой доказать себе, что «я не хуже».

5. Психологическая незрелость. Когда человек ставит желания выше чужих чувств и последствий.

«Человеческие чувства редко укладываются в правила. Иногда искреннее притяжение между двумя людьми возникает уже после того, как отношения с третьим человеком (другом или подругой) закончены. Но мотивации могут быть разными. Иногда это также говорит о схожести ценностей и мировоззрения в круге друзей – люди тянутся к одному типу партнеров», – объясняет квантовый психолог Лерона Наринская.

Влияние любви к бывшему партнеру друга на отношения в общей компании

«Такие отношения почти всегда вносят напряжение. В группе друзей возникают неловкость, поляризация, кто-то чувствует предательство. Даже если чувства между новыми партнерами искренние, дружеские связи могут разрушиться или сильно измениться. Общение в компании может стать токсичным или просто невозможным», – говорит Лерона Наринская.

Татьяна Любимова отмечает, что такие отношения часто приводят к обострению конфликтов, разделению компании, эмоциональным травмам разных уровней – как у друга, так и у семьи и круга общения. 

Травма предательства (Theory of betrayal trauma, Freyd, 1991) описывает, насколько разрушительны могут быть такие ситуации, когда партнер друга становится объектом новых отношений. Из-за этого в голове происходит сильный разлад. Проще говоря: когда тебя предает тот, от кого ты этого совсем не ждал, мир перестает казаться безопасным, и это надолго ранит психику.

Последствия решения

Семейный психолог рассказала о потенциальных последствиях для участников ситуации: 

1. У друга/подруги, которого предали

• Чувство предательства – «Близкий человек и тот, кому я доверял, поступили подло». Ощущение, что его обманули дважды: партнер и друг.

• Утрата доверия – Теперь сложно верить не только новым отношениям, но и друзьям. Может появиться подозрительность: «А не предадут ли снова?»

• Душевная боль и гнев – Смешанные чувства: обида на бывшего партнера, злость на друга, стыд («Как я мог(ла) не заметить?»). Иногда желание мести или полный разрыв всех контактов.

• Кризис самооценки – Вопросы: «Что со мной не так? Почему выбрали не меня?» Может привести к замкнутости или, наоборот, демонстративному поиску новых связей.

2. У инициатора (друга, который начал отношения с бывшим партнером)

• Внутренний конфликт – «Я предал друга, но не могу отказаться от этих отношений». Борьба между чувствами и преданностью.

• Чувство вины – Понимание, что поступил неправильно, но оправдания в стиле: «Так вышло», «Они же уже расстались».

• Амбивалентность (двойственность) – Одновременно и удовольствие от новых отношений, и страх осуждения, потери дружбы.

• Изоляция – Другие друзья могут отдалиться, осуждать. Инициатор оказывается между двух огней: новым партнером и старым кругом общения.

3. У бывшего партнера (того, с кем теперь встречается друг)

• Ощущение, что он «поле битвы» – Чувствует, что стал предметом соперничества, а не самостоятельной личностью.

• Неуверенность в отношениях – «Он(а) со мной из-за чувств или чтобы доказать что-то бывшему?»

• Давление со стороны окружения – Общие друзья могут осуждать, считать «разлучником(цей)», даже если отношения начались после расставания.

• Сомнения в искренности нового партнера – «А не бросит ли он(а) меня, как прошлого(ую)?»

«Обычно такие ситуации приводят к расколу в компании, утрате социальной поддержки и длительным эмоциональным последствиям», – рассказывает Татьяна Любимова.

Можно ли вообще начинать такие отношения?

Эксперты отмечают, что необходимо для начала проанализировать себя, свои мысли и поведения. Для этого можно ответить на вопросы:

1. Почему я выбираю именно этого человека?

2. Что я хочу получить в этих отношениях: настоящую близость или самоутверждение?

3. Готов ли я к возможной потере дружбы?

4. Обещает ли это развитие или может стать эмоциональным капканом?

5. Чувствую ли я ответственность за последствия своего выбора?

Лерона Наринская объясняет, что если в основе – честные чувства, уважение и зрелость, тогда отношения могут быть оправданы. Если же это про «взять то, что принадлежало другу», – стоит остановиться.

«Полезно обратиться к психологу даже один или два раза, чтобы прояснить истинную мотивацию и принять взвешенное решение», – советует семейный психолог Татьяна Любимова.

Возможно ли сохранить дружбу?

«Иногда – да, особенно если друг уже отпустил прошлые отношения, между всеми участниками есть открытость, уважение и честность. А новые отношения развиваются не втайне, без обмана и интриг», – отвечает квантовый психолог.

Но, как отмечает эксперт, чаще дружба трансформируется, интимная близость все равно оставляет след. 

Дружба может уцелеть, только если все участники искренне отпустили прошлые отношения и не видят в них угрозы. Проблема в том, что бывшие партнеры – это эмоциональные «метки»: даже если друг говорит «мне все равно», подсознательно он может чувствовать нарушение границ. Ключ – открытый разговор без оправданий: «Я понимаю, что это может ранить, но для меня важно сохранить и тебя в жизни». Если друг не готов принять ваш выбор, это говорит о его незавершенных чувствах или жестких ожиданиях от дружбы.

Также отношения с бывшим друга проверяют, что для вас первично – любовь или привязанность к другу. Психологически здоровый друг со временем может принять ваш союз, если убедится, что это не игра в «перетягивание каната». Но если в триаде есть скрытая ревность («Ты выбрал его/ее, а не меня!»), дружба превратится в токсичный круговорот обид. Здесь важно не требовать одобрения, а дать пространство: «Мне жаль, если тебе больно, но давай решим, как нам общаться дальше».

Таким образом, сохранение дружбы возможно, но редко – в прежнем формате. Вы либо пройдете этот кризис и станете ближе (ведь смогли пережить конфликт), либо отношения перейдут в нейтральное «привет-пока». Главное – честно ответить себе: «Готов ли я рискнуть дружбой ради этих отношений?» и «Смогу ли я не винить друга, если он не поддержит мой выбор?». Жизнь – не ромком: иногда даже правильные решения кого-то ранят, и это придется принять.

Но почему изначально такие отношения воспринимаются как «запретные»?

«Психология объясняет это через социальные нормы и табу. В близких группах (семья, друзья) существуют негласные правила, которые поддерживают доверие и безопасность. Нарушение этих границ воспринимается как вторжение – не в отношения, а в эмоциональную территорию», – утверждает квантовый психолог Лерона Наринская.

А еще именно запретность усиливает влечение – «эффект Ромео и Джульетты», когда барьеры только добавляют страсти. Но здесь важно различать: настоящая ли это близость, или просто влечение к риску и нарушению правил.

«Эмоциональный накал таких отношений часто достигается не столько любовью, сколько конфликтом между желанием и запретом. Запретное становится желанным», – заключает семейный психолог Татьяна Любимова.

Photo by Bethany Beck on Unsplash