В новых реалиях появляются и новые эксперименты в отношениях. Но о некоторых не принято говорить открыто. Одной из таких форм отношений стала «любовь втроем» или «шведская семья» – кому как привычнее.
IZHLIFE обсудил тему отношений втроем с психологом Ксенией Матур и выяснил, почему люди решаются пойти на такой эксперимент и чем это может обернуться.
Почему некоторые хотят втроем?
Любовь втроем (шведская семья) – это форма взаимоотношений, при которой три человека строят общий быт или имеют интимные отношения друг с другом.
У каждого человека, решившегося на такой шаг, есть собственные причины. Это может быть банальный интерес: а как это сразу с двумя? У других же бывают причины и посерьезнее – психологические. Нередко таким образом выражаются психические отклонения.
«В моей практике встречались разные истории, и в каждом конкретном случае были свои основании для таких отношений. Важно одно, что в адекватных взаимоотношениях – это решение обоюдное и добровольное, а не принудительное», – рассказывает Ксения Матур.
Конечно, в наше время толерантность – это важно. Но общественные нормы морали четко и ясно призывают не пропагандировать такую «любовь». Все-таки институт брака и семьи – за традиционные отношения и ценности.
«Однако, действительно, самое главное – это не осуждать людей, если они решились попробовать такую форму отношений. Это сугубо их индивидуальная история. Где-то происходит компенсация проблем в семье. И вместо решения их один на один привлекается третья сторона – как костыль. Но нельзя заранее сказать, как это скажется на отношениях. Знаю пары, которые имели такие отношения на протяжении долгих лет совместной жизни да еще и с разными партнерами. При этом с этими людьми они тоже очень близки и даже состоят в дружеских отношениях», – комментирует специалист.
Мы попробовали – это конец?
Как уже говорилось, в нашем обществе о таком не принято говорить. Но нам удалось обсудить эту тему с ижевчанкой Ариной:
«Мы с парнем встречаемся довольно долго. Но в какой-то момент поняли, что в наших отношениях наступила скука. Хотелось чего-то яркого и незабываемого. И решились на то, что пришло первое в голову. Скажу так, это, наверное, было одним из самых наших глупых решений. В отношениях ничего не поменялось – мы все еще вместе, но уже подогреваем интерес друг к другу иначе. Однако мне стыдно – как будто я ради каких-то новых ощущений готова на все. Сейчас, смотря с оглядкой на прошлое, думаю, что совершила ошибку. Не стоит решаться на такой шаг на эмоциях. Лучше все обдумать сотню раз».
Ксения Матур прокомментировала, чем может обернуться такой опыт отношений:
«У всего бывает положительная и отрицательная сторона. Не стоит себя за это корить. Вы попробовали, узнали, но отказались от таких экспериментов в дальнейшем. Тем не менее это обретение личного опыта, новых приемов, ощущений и переживаний. Конечно, есть пары, для которых такой эксперимент может стать «разрушителем». Например, третья сторона больше понравится в постели, нежели основной партнер. В быту это может повлечь за собой скрытые претензии, невыраженную злость и обиду. Но даже здесь сценарии могут быть самые разные. Опять же, если вовремя разговаривать друг с другом честно и открыто и при этом слышать друг друга, есть шанс сохранить и укрепить отношения. Нет единого секрета для всех, как можно, а как нельзя, что укрепит семью, а что разрушит. Это сугубо индивидуальные отношения, и самое главное – быть искренним со своим партнером, слышать и говорить».
А если очень хочется?
«Ситуации в жизни бывают разные, желания тоже. Здесь каждый выбирает для себя свой способ. Есть те, кто считает, что «живем один раз, и надо все попробовать», кто-то же, наоборот, придерживается консервативных взглядов», – отвечает специалист.
Однако если вы постоянно с этой мыслью и, может, даже ругаете себя за нее, – не бойтесь обратиться к специалисту. Ведь все желания на чем-то основаны, и причины могут быть самыми разными: от потребности в признании себя до компенсации проблем в отношениях.
«Разобравшись в причинах, есть шанс понять истинную потребность, которая стоит за данным желанием, и удовлетворить ее прямым способом. Например, если истинная потребность – оживить сексуальную жизнь с партнером, можно исследовать, а что вообще происходит с отношениями, раз требуется привлечение третьей стороны. Возможно, там нарушена коммуникация и отсутствует близость. Я всегда за то, чтобы понимать и осознавать свои истинные мотивы, чего бы это ни касалось. К этой цели мы и стремимся в познании себя и в психотерапии», – разъясняет психолог.
Однако нередко один из партнеров решается на такой шаг под давлением другого, а это уже неправильно. Такое решение должно быть исключительно обоюдным и добровольным. Иначе оно может сказаться негативно не только на отношениях, но и на психологическом состоянии человека.
«Бывают тупиковые ситуации, когда ни одна из сторон не слышит другую и нет шанса договориться, прийти к единому решению. А ведь самое главное: говорить, слушать и слышать», – резюмирует эксперт.