В современном мире, где тема отношений становится все более многогранной, мы часто сталкиваемся с ситуациями, выходящими за рамки «стандартного» сценария «встречаются – влюбляются – занимаются сексом – женятся». Один из самых деликатных и сложных вопросов – это союз, в котором один из партнеров (или оба) не испытывает сексуального влечения. Можно ли построить счастливые и долгие отношения без физической близости?
Ижевчанка Ирина рассказала свою историю и почему она столкнулась с осуждением со стороны своего мужа.
Ты чокнутая, мы же муж и жена
Мне 27 лет, замужем я всего полтора года, но уже сейчас я часто просыпаюсь ночью и смотрю на спящего мужа с одной мыслью: «А знала бы ты до свадьбы, что все так обернется…»
До замужества я была, как мне казалось, идеальной девушкой. Во всяком случае, для Димы. Мы встречались два года, и все это время я была «огонь». Я не знаю, как это точнее назвать. Я ловила кайф от того, что он меня хочет. Что у нас страсть. Что я могу надеть то белье, которое нравится ему, а не мне. Что могу задержаться на работе, чтобы он соскучился, а потом устроить ему бурную ночь. Я подстраивалась под его ритм, под его желания, под его «давай попробуем вот это». И знаете, мне казалось, что это и есть любовь. Что так и надо. Что если я буду удобной и страстной, он точно на мне женится.
Он женился.
И вот тут началось то, чего я сама от себя не ожидала. Сразу после свадьбы во мне будто щелкнул выключатель. Я как будто выдохнула. Все, спектакль окончен, зрители расходятся, можно снять этот дурацкий костюм. Можно просто быть собой.
А я, если честно, просто не хочу секс. Не так часто, как ему надо. Не так, как я это изображала до свадьбы.
Первые месяцы я еще как-то держалась, играла по инерции. Но потом напряжение накопилось. И секс стал для меня не приключением, а еще одной галочкой в списке дел на неделю. Где-то раз в неделю, в субботу вечером, чтобы отстал. Как по расписанию.
Дима сначала молчал. Потом начал подкалывать. Потом злиться. А неделю назад он выдал фразу, которая меня шокировала. Мы лежали в кровати. Я сказала, что хочу просто спать, что у меня голова болит и вообще сил нет. Он резко повернулся, посмотрел на меня с каким-то брезгливым прищуром и выдал:
– Слушай, Ир, ты чего, чокнутая, что ли? Ты моя жена, на минуточку. До свадьбы ты готова была хоть в лифте, хоть на крыше, хоть где. А сейчас я должен выпрашивать? Ты ненормальная? С тобой вообще все в порядке?
Он назвал меня чокнутой. За то, что я не хочу. За то, что не готова «отдаться» ему сию секунду. Я лежала и молчала. А в голове крутилось: «А кто была та девушка до свадьбы? Она была ненормальной? Или я сейчас ненормальная?»
Я не изменяла ему. Я не разлюбила. Я просто… устала притворяться. Оказалось, что влечение, которое я так умело изображала, было не моим. Оно было его.
Я не знаю, что делать. То ли мне и правда идти к психологу, проверять голову. То ли признаться ему страшно: «Дима, меня такой секс, как ты хочешь, просто не интересует. Ни раз в день, ни раз в неделю. Изредка – да, но не так часто».
Сексолог Александра Демина подробно разобрала подобное явление как любовь без влечения.
Почему нам так трудно понять «других»?
«Начнем с того, что все люди разные. Это фраза, которую мы слышим каждый день, но редко применяем к реальной жизни. Нам привычнее сбиваться в стаи по принципу «мы с тобой одной крови». Когда мы находимся в кругу «своих», мир кажется понятным и предсказуемым», – сразу обозначает эксперт.
Поэтому, сталкиваясь с нетипичными проявлениями человеческой сути (будь то иная сексуальная идентичность или отсутствие влечения как такового), нам проще наклеить ярлык: «Ты ненормальный», «С тобой что-то не так».
«Однако в сексологии понятие нормы гораздо шире. Норма – это все, что подходит взрослым людям, делается по обоюдному согласию и для обоюдного удовольствия, в рамках закона. Хоть какашками обмазываются – да бога ради, лишь бы нравилось обоим. В этом смысле не существует понятий «нормальная» или «ненормальная» сексуальность», – отмечает Александра Демина.
Кто такие асексуалы и почему их не нужно «лечить» сексом
Асексуалы – это люди, которые не испытывают сексуального влечения или не имеют желания реализовывать его физически. И причин, как объясняет сексолог, здесь может быть множество:
-
Травматичный опыт. Когда первое или последующее соприкосновение с сексом было настолько неудачным или насильственным, что организм включил защитный механизм: отвращение, тошноту, головокружение и т. д.
-
Природная особенность (слабая половая конституция). У человека просто нет того самого «томления» и физического напряжения, которое хочется снять. При этом эмоциональная сфера работает безупречно: человек умеет любить, ценить, дружить, плакать ночами от переживаний. Просто первая чакра молчит. Физического отклика на эмоции нет, и мысли «в эту сторону» просто не поворачиваются.
«Важно понимать, что принятие своей идентичности – процесс длительный. Особенно в подростковом возрасте, когда гормоны бушуют, но человек вдруг осознает: «А мне это неинтересно». Кстати, современные молодые люди в этом плане гораздо более чуткие и толерантные к чужим «изюминкам», чем поколение 35+», – утверждает Александра Демина.
Главный риск: попытка стать «нормальным» ради партнера
«В зарождающихся отношениях рано или поздно встает вопрос перехода от платонических к эротическим. И здесь асексуал может оказаться перед тяжелым выбором: пойти на поводу у партнера (чтобы не обидеть, не разочаровать, доказать, что “я тоже чувствую”)», – рассказывает эксперт.
А это огромная ошибка. Если человек идет против своей идентичности, он столкнется с отвращением и подтверждением того, что решение «не участвовать» в этой сфере было принято не просто так. Это сознательное насилие над собой в угоду среднестатистической «нормальности».
«Точно так же, как глупые парни говорят девушкам, не увлеченными ими: «Тебя просто никто нормально не удовлетворял», – некоторые пытаются «переубедить» и асексуалов. Но это не что иное, как грубейшее нарушение чужих границ», – обозначает сексолог.
Может ли сработать пара «нормального» с асексуалом?
Увы, при столкновении двух этих миров неизбежно возникает момент непонимания.
«Поначалу отношения могут держаться на мощном эмоциональном «паровозе». Асексуалы, вопреки стереотипам, чувствуют превосходно и открыты искренним эмоциям. Проблемы начинаются позже», – подмечает Александра Демина.
Когда:
-
Аллосексуал (человек, испытывающий сексуальное влечение к другим людям) начинает чувствовать себя ущемленным и отвергнутым.
-
Асексуал начинает чувствовать себя обязанным терпеть и исполнять «супружеский долг», чтобы сохранить иллюзию благополучия.
«Постепенно это превращается в пытку для обоих. Для того чтобы отношения были продолжительными, потребуются колоссальные усилия и, в первую очередь, абсолютная честность», – предупреждает специалист.
Альтернативы: как сохранить пару, если вы решили быть вместе
Если оба партнера заинтересованы в сохранении союза, придется искать альтернативные пути. Условно, их два.
Вариант 1. Самостоятельное решение вопроса и усиление «мы»
«Аллосексуал справляется со своим напряжением самостоятельно (мастурбация, фантазии, игрушки). При этом участие асексуала в этом процессе обсуждается и четко проговаривается. Этот «свод правил» необходимо регулярно пересматривать», – говорит Александра Демина.
Но самое главное – найти новый, мощный скрепляющий элемент, который заменит секс и создаст ощущение общности «мы»:
-
Совместный проект: бизнес, творчество, волонтерство – то, чем вы занимаетесь вместе регулярно, плечом к плечу.
-
Общее дело: это может быть углубленное воспитание ребенка, уход за домом или любое другое дело, требующее вовлеченности обоих.
-
Эмоциональная подпитка: здесь важно все – объятия, взгляды, поддержка, ритуалы, напоминающие, что вы не просто сожители, а любящие друг друга люди.
Вариант 2. Открытые отношения
«Это очень сложный путь, требующий высочайшего уровня доверия и честности. Пара договаривается, что аллосексуал может реализовывать свою потребность на стороне», – объясняет сексолог.
Главный риск: открытые отношения часто путают с двойными стандартами, когда «мы традиционная семья», но муж ходит налево, а жена направо, делая вид, что ничего не происходит. Истинные открытые отношения – это прозрачность, а не замалчивание.
Есть ли у таких отношений будущее?
«Никто не даст гарантии. Статистика разводов в целом безжалостна: 70–80% пар расстаются. Причем пик приходится вовсе не на первый год жизни, а на период от 10 до 19 лет совместной жизни. Люди меняются, и если отношения застряли в одной точке, не развиваясь, наступает кризис», – отвечает Александра Демина.
Но главный критерий здесь – удовлетворенность обоих. В сексологии позиция четкая: если обоих партнеров устраивает все, будь то секс раз в год или его полное отсутствие – это норма.
«Если хотя бы один недоволен, и это состояние длится более трех месяцев – это повод обратиться к специалисту. Три месяца – тот рубеж, когда становится понятно: своими силами не справиться, проблема не решается, и раздражение копится как снежный ком», – говорит сексолог.
P.S. Не путайте отсутствие секса и отсутствие близости
«Часто в рутине (дети, работа, ипотека, болезни) пары теряют не столько секс, сколько ощущение партнерства. Секс – это лишь лакмусовая бумажка проблем в отношениях», – отмечает Александра Демина.
Близость можно и нужно поддерживать без проникновения. Это:
-
Поцелуи, которые не ведут к раздеванию.
-
Объятия на диване во время просмотра сериала.
-
Сообщение среди дня: «Я скучаю» или «Ты сегодня отлично выглядишь».
«Если у вас совсем нет времени, можно ввести сексуальный график. Звучит уныло, но на деле это просто планирование свидания, как в первые дни отношений. Вы готовитесь: выбираете белье, покупаете духи, настраиваетесь. Женщинам, например, жизненно необходима эта ментальная настройка. Если голова не готова, тело не откликнется, и секс превратится в бессмысленную галочку», – советует сексолог Александра Демина.
Любовь без влечения – не приговор. Это вызов, проверка на честность, зрелость и способность договариваться. И если пара готова искать уникальные пути к счастью, у них есть все шансы прожить долгую и счастливую жизнь. Просто их счастье будет выглядеть немного иначе, чем на картинке в глянцевом журнале.