С самого рождения ребенка родители являются для него авторитетом. Но со временем это признание может снижаться. Отчасти это связано с естественным эмоциональным ростом детей и их желанием сепарироваться от родителей. Но и слишком жесткие меры в воспитании могут стать причиной упадка доверия и уважения. Вместе с детским психологом Анастасией Шакировой IZHLIFE разобрался, как стать авторитетом для ребенка, что делать, если доверие к родителям упало, и что такое ложный авторитет.
Что такое авторитет
Есть общепринятое понятие, говорит психолог, что авторитет – это влияние и власть. С точки зрения психологии существует такое понятие авторитета как признание и уважение за опыт, знания, личные характеристики.
«Понятие родительского авторитета – доверительные отношения, которые выстроены именно на уважении. Авторитет родителя воспринимается ребенком именно как уважение и доверие к родителю и желание прислушиваться к его мнению».
Как получить авторитет
Уважайте ребенка и выстраивайте с ним диалог
Дети, говорит Анастасия, развиваются по подражательному принципу: вижу – делаю точно так же. Если вы хотите стать авторитетом для ребенка, то в таком случае вам важно научиться его уважать и видеть в нем личность. Также, говорит психолог, не нужно заставлять ребенка вести себя так, как для вас это будет удобно. Стоит учитывать мнение ребенка.
«Кроме того, обязательно нужно общаться с ребенком и выстраивать с ним диалог. Особенно это касается отказов. Если ребенок что-то просит, а мы не готовы это выполнить, то, естественно, мы хотим отказать ему. Если мы просто скажем ему «Нет, зачем тебе это, тебе это неинтересно и не надо», – такими фразами, конечно, авторитета мы не добьемся. Мотивировать свой отказ будет ключом к тому, чтобы получить авторитет. Скажем, если ребенок не хочет кушать, то мы можем ответить ему: «Хорошо, это твое решение. Если захочешь, то еда лежит на столе. А то, что ты хочешь, мы можем приготовить вместе на следующий день», – советует Анастасия.
Делегируйте обязанности
Также, говорит Анастасия Шакирова, чтобы стать авторитетом для ребенка, есть определенное правило общения с ним. Психологи называют его общением на уровне выбора без выбора. То есть не приказывать сделать что-то, а давать иллюзию выбора. Например, спрашивая, когда он сможет выполнить ваше поручение – до или после обеда. Обязательно делегируйте ребенку зону какой-то ответственности. Например, пусть он поливает кактус, дает кошке корм или моет посуду. В случае невыполнения не ругайте ребенка, а просто напоминайте ему о том, что это его обязанность, и если он нуждается в помощи, предложите ее.
«Когда мы хотим, чтобы мы были авторитетными для ребенка, важно показать, что мы ему тоже доверяем. Доверие как один из критериев авторитета строится на взаимодоверии».
Не игнорируйте
Чтобы добиться авторитета у ребенка, категорически запрещается его игнорировать. Важно быть с ним в диалоге, но сохраняя при этом баланс.
«Не лезьте, когда вас не просят. Особенно это касается детей более взрослого возраста. Если он к вам обратился, например, захотел что-то показать или рассказать, значит, мы бросаем все и слушаем ребенка. Если же мы видим, что у него что-то случилось, но он не готов с вами этим поделиться, тогда мы к нему не лезем, не докапываемся с вопросами и утверждениями, что вы заметили, что с ним что-то случилось. Становимся чуткими родителями».
Не критикуйте
Если критикуете ребенка, то критика обязана быть конструктивной. Не обсуждайте ребенка, не сравнивайте его с другими, особенно при посторонних людях. Если же вам хочется сравнить его с кем-то, то сравнивайте его с самим собой. Кроме того, категорически запрещается вешать на ребенка ярлыки. Например: «ты глупый», «ты какой же, как твой отец». Это определенно не добавит вам авторитета в его глазах.
А нужен ли вообще авторитет?
Каждый возраст ребенка относится к определенному периоду. В разных возрастных периодах для него авторитетными и значимыми будут разные люди. Например, с 3 до 6 лет более значимые и ценные люди для ребенка – воспитатели (то есть любой человек, который может играть с ним) и родители. С 7 лет авторитетом становится учитель и только потом – родитель.
«По возрастным и инстинктивным особенностям для ребенка авторитетные люди разные, но если детско-родительские отношения сохраняются всю нашу жизнь, то для нас важно стать авторитетным родителем и понимать, что в каждый возрастной период эта роль будет разная. Где-то мы будем очень важны для ребенка. Например, с нуля до трех лет никого нет значимей, чем его родители. С трех лет авторитет родителей для него будет постепенно снижаться. Но это не значит, что он уходит полностью. И наша задача заключается в том, чтобы подстроиться под ребенка и, сохраняя авторитет, дать ему какой-то более нужный для этого возраста критерий».
В 7 лет, говорит детский психолог, роль родителей и их сильное влияние на жизнь ребенка уходит на второй план. Фигура учителя становится для него более важной и значимой, чем родители.
«У родителя и учителя меняются роли для ребенка и их функции. Все это заложено инстинктами. В нашей природе заложена эмоциональная сепарация».
В жизни ребенка, говорит Анастасия Шакирова, происходит два вида сепарации. Первая – физическая, которая происходит в момент рождения, когда ребенок становится независимым в физическом плане от матери человеком. С трехлетнего возраста у него начинается эмоциональная сепарация. Ребенок начинает осознавать себя, понимать свои желания, мнения, эмоции. К 16-18 годам ребенок становится независимым. Это означает, что эмоциональная сепарация прошла успешно. В этот момент ребенок осознает, что хочет жить отдельно от родителей.
«Ребенок чувствует, что становится самостоятельным и сам может нести ответственность за свою жизнь, поступки, может обеспечить свои физиологические потребности. Без этого, к сожалению, нельзя повзрослеть. Это элемент осознания, что ребенок – отдельная независимая личность».
Почему авторитет родителей может падать
Со временем авторитет родителей в глазах ребенка может падать. Во-первых, говорит детский психолог, обусловлено это сепарацией на инстинктивном уровне. Но если говорить в более глобальном смысле, то психолог объясняет это тем, что каждые поколения растут в своей окружающей среде, которая в каждом поколении разная.
«Если говорить про современных детей, то прослеживается такой момент, что сами родители не особо стремятся получать у них авторитет. Условно говоря, если почитать про психологию детей прошлого столетия, скажем, до 90-х годов XX века, то существовала такая концепция государства: семья стоит на первом месте. Постепенно семья как ведущий механизм в системе жизни стала уходить. Это обуславливается тем, что глобально авторитетность родителей падает. Институт семьи сейчас не такой крепкий, как был раньше. Кроме того, в практике я наблюдаю такой момент, когда общение с детьми переросло больше в потребительское отношение».
Многие родители, считает Анастасия, вместо того, чтобы качественно проводить время с ребенком, просто откупаются от него игрушками и подарками, а близкого контакта со своим ребенком не устанавливают.
«В этом плане в прошлом столетии не было такого многообразия игрушек, телевизора, гаджетов. Родителям не оставалось ничего, кроме как качественно проводить время со своими детьми: общаться с ними, включать в собственную деятельность, делать что-то совместно, обучать их чему-то. В совместной деятельности подключается авторитет. Сейчас же проще включить ребенку мультики, пусть он сидит и смотрит, а родитель вроде как с ним. Но тесного взаимодействия между ними нет. На мой взгляд, это еще одна из причин, почему сейчас авторитет родителей для детей снижается. Нет качественного плодотворного взаимодействия и вовлеченности ребенка в жизнь родителей».
Как восстановить авторитет
Для того, чтобы восстановить авторитет в глазах своих детей, психолог рекомендует включать ребенка в свою жизнь. Это одно из самых важных правил, если вы хотите, чтобы вы стали вновь для вашего ребенка авторитетом. Проводите с ним больше времени, общайтесь, разговаривайте, доверяйте ему.
«Проанализируйте те фразы и слова, которые вы чаще всего используете в обращении к ребенку. Поймите, чего в этих словах больше – поучения, чтения нотаций, критики, недовольства либо же больше созидательного общения, когда вы хвалите, советуетесь, спрашиваете его мнение, интересуетесь его жизнью. Проанализируйте, какого общения с вашей стороны к ребенку больше, сделайте выводы и измените его», – советует Анастасия.
Если ребенку больше 9 лет, он находится в более осознанном возрасте, когда можно уже напрямую ставить вопрос о том, чего бы он хотел, чтобы отношения между вами стали лучше, глубже и приятнее. В этом случае нужно выслушать ребенка и внедрить его пожелания в ваши отношения. Если же это дети более младшего возраста, то когда вы включаете им мультики, обязательно спрашивайте их, что они поняли и вынесли из этого, что понравилось и какой герой более симпатичен.
«Хотя бы какой-то диалог на фоне мультика проведите с ребенком. Это будет малая лепта, чтобы ваш авторитет в глазах ребенка повышался».
Кнут и пряник
Психика ребенка, говорит Анастасия Шакирова, устроена таким образом, что если взрослые делают на определенные вещи эмоциональный акцент, то это и закрепляется в его поведении. Если вы постоянно ругаете его, то в этом случае ребенок будет все свои действия совершать так, чтобы вы продолжали его ругать или попросту будет бояться вас.
«Здесь родителям стоит научиться общаться, акцентируя свое внимание на то, что хорошее он сделал и какое желаемое поведение вы ждете от ребенка. Вместо того, чтобы сказать «Ты опять раскидал всю свою одежду», лучше сказать «Ты такой молодец, что хотя бы одни носки убрал в стиральную машину». На это ребенок отреагирует гораздо лучше. Часто мы вынуждаем себя ругать детей, потому что забываем об одной элементарной вещи, что многого в этой жизни они не знают. Например, на какую полку класть определенную одежду, куда и что убирать».
Задача родителя, говорит Анастасия Шакирова, – избегать ругани и научиться давать четкие инструкции о том, как действовать.
«Фраза «убери игрушки» вообще непонятна ребенку. Это то же самое, если вы ему скажете полететь в космос. Ему непонятно, что с этим делать и зачем это надо. Если вы скажете ему «Возьми свою красную машину и положи ее в коробку коричневого цвета», ребенку будет более понятно, чего вы от него хотите».
Важно, советует психолог, учиться договариваться с ребенком, но не путем манипуляций. Например, запрещено говорить так: «Если ты не уберешься дома, то я тебя…» Договариваемся с ребенком через причинно-следственные связи. То есть можно сказать ему следующую фразу: «Ты сейчас будешь делать вот так, и будет вот это… Ты так хочешь? Либо ты делаешь вот так, и будет вот такое… Больше нравится?»
Ложный авторитет
Понятие ложного авторитета, говорит детский психолог, впервые ввел педагог Антон Макаренко более 80 лет назад, придумав 9 типов ложного авторитета родителей.
Один из самых ярких из них – авторитет подавления, когда один из членов семьи подавляет другого и тем самым искусственно приучает слушать только одного из родителей.
Следующий яркий пример – авторитет расстояния, когда родители есть, но по факту ребенком занимаются бабушки, няни или другие члены семьи.
Также Макаренко выделял такое понятие, как авторитет педантизма, когда родители особо не замечают, как ребенок растет и развивается, какие у него интересы. Родители в этом случае очень холодные и просто отдают распоряжения, которые ребенок должен выполнять только так, как они скажут. Дети из таких семей каждое слово своих родителей беспрекословно выполняют, но не потому, что хотят этого, а потому что боятся.
Есть также ложный авторитет любви, когда родители выпытывают у ребенка ответ на вопрос «А ты меня точно любишь?» В ложном авторитете любви ребенок обязан любить своих родителей и делать так, чтобы им было хорошо.
«Ложный авторитет – это когда нам кажется, что нас уважают, но по факту ребенок попросту боится. Неуважение – это такой замаскированный страх перед родителями или же страх потерять родительскую любовь, страх наказания от родителей».