Токсичных родителей легко распознать по фразам: «Только посмотри на себя», «Да кому ты нужна с таким характером?», «Ты ужасная эгоистка!», «Ты пока никто, чтобы рассуждать», «Да кому нужно то, чем ты занимаешься?», «А вот сын моей подруги...» Знакомо? Значит, вы не соответствуете представлениям ваших родителей о прекрасном, порядочном или должном. Как понять, что ваши родители токсичны, как сказать им, чтобы они соблюдали ваши личные границы, и чем опасны токсичные родители для детей и взрослых, рассказывает психолог Мария Леконцева.
Мы провели опрос среди читателей IZHLIFE, в котором участвовало около 60 человек, и выяснили:
-
46% читателей родители давали непрошенные советы
-
у 44% нарушали личные границы
-
41% говорили токсичные фразы.
Также очень часто родители опрошенных читателей пытаются контролировать их жизнь.
Признаки токсичных родителей
Признаками того, что ваши родители токсичны, могут быть даже телесные ощущения: при контактах с ними может возникать головная боль и тошнота.
По словам Марии Леконцевой, если вы замечаете такие физические проявления именно в контакте с определенным человеком или людьми, а после общения они проходят, тогда это реакция организма на что-то неприятное для вас в общении. Если же такие ощущения возникают и вне общения, тогда причины недомогания какие-то другие.
«Вам плохо в отношениях. Вы испытываете бессилие, как будто не можете повлиять на ситуацию, часто злитесь, но злость не приводит к разрешению конфликта, испытываете чувство вины, хотя, казалось бы, ничего такого вы не делаете. То есть это какие-то повторяющиеся, длительные деструктивные переживания. Вам может казаться, что вы вечно что-то должны или с вами что-то не так», – описывает психолог признаки токсичных отношений.
Еще один признак – желание все контролировать. Если ребенок вырос, а ему по-прежнему ставят программы отслеживания на телефон, проверяют переписки, жестко следят за каждым шагом, запрещают закрывать дверь в комнату, могут входить без стука, брать без спроса вещи – это тоже признаки того, что родители могут быть токсичными.
«Проблема в том, что это не обсуждается с детьми и родитель не видит в ребенке личность со своими потребностями. Иногда родители могут отрицать это и продолжать делать то, что считают нужным, объясняя это следующим образом: «Ты же мой ребенок, я за тебя переживаю», «18 лет будет, будешь делать, что захочешь», «Свои дети вырастут – поймешь». Токсичными родители становятся, когда теряется баланс в отношениях и когда нет возможности для диалога», – подчеркивает Мария Леконцева.
Чем могут быть опасны токсичные родители?
Токсичные отношения с родителями, говорит психолог, могут привести к целому ряду негативных последствий. Это может быть низкая самооценка, которую вам развили еще в детстве, ощущение проживания не своей жизни, и, как следствие, – депрессия и развитие различных зависимостей.
«Даже во взрослом возрасте мы зависимы от токсичных родителей, потому что это врастает в нашу структуру личности. Сначала мать носит ребенка в себе, а потом ребенок носит в себе образы своих родителей и их посланий ему», – считает психолог.
Оксана рассказывает – от родителей съехала, когда ей было 20 лет. Ее мама была очень подвержена влиянию мужа, отца Оксаны. Он был главой семьи, и мама делала все, что он скажет. Поэтому права голоса у Оксаны практически не было. И хотя из дома ее практически выгнали, даже начав жить самостоятельно, девушка не смогла избавиться от тотального контроля. Родители названивали ей почти каждый день и указывали, как ей жить: где работать, что носить, с кем встречаться. Девушке даже пришлось на время оборвать с ними связь. После чего они сильно обиделись. Однажды, когда она пришла в гости, отец сказал ей, что ее место – на кухне, ее миссия – сидеть дома и не возникать. После этого Оксана окончательно прервала связь с родителями и не общалась с ними почти год.
Позже она предлагала спокойно встретиться и обсудить все проблемы в семье, но получала отказы. Сейчас Оксана изредка приходит к родителям в гости, но каждый раз это превращается в ссору и указки от родителей, как ей жить: «Они просто обесценивают меня, унижают, указывают, как мне жить. Мне не хочется общаться с ними».
Зачастую, говорит Мария Леконцева, выяснить, что в семье действительно есть какие-то проблемы, мешает страх их разрушить. Жесткие семейные установки достаются нам от предыдущих поколений, и сломать их очень сложно.
Здоровые личные границы – что это?
Условно, говорит Мария, границы можно разделить на физические и психологические. Физические границы касаются тела, – того, с кем и как я хочу контактировать.
«Ориентироваться на то, что я хочу быть в контакте с определенными людьми, мне помогают и телесные ощущения, и чувства. Мне кажется, развитие психических границ начинается именно с этого фундамента, потому что для младенца первый опыт взаимодействия с окружающим миром происходит именно через телесные ощущения», – утверждает психолог.
Когда же речь идет о психологических границах, мы говорим об эмоциональном комфорте. И наш телесный опыт тоже является помощником в понимании того, что происходит во взаимоотношениях с окружающими.
«Здоровые личные психологические границы для меня выглядят как то, что человек понимает, чего он хочет от себя, от другого, может сказать, как с ним можно и нельзя обращаться, при этом соотнося свои желания и реальный контекст происходящего», – говорит Мария Леконцева.
Другая наша героиня Наталья говорит, что долгое время она не могла поверить в то, что способна на что-то большее, чем просто вынести мусор. Ее мать часто обесценивала то, чем она занимается. У Натальи два высших образования – социология и филология. Но про каждое их них мать Натальи отзывается негативно: «Да кому нужно твое образование», «Да оно тебе даже денег не принесет. Будешь всю жизнь в школе учителем за копейки пахать. Лучше бы пошла и отучилась ногти делать или волосы наращивать. Это гораздо прибыльнее, чем то, что ты делаешь, даже если это тебе нравится. Зато мне не нравится», – все это было сказано мамой Натальи.
Девушка пыталась доказать ей, что она занимается тем, что нравится. Но мать не слушала и даже сама пыталась найти для нее кого-то, кто сможет обучить ее делать маникюр. Наталье это не нравилось, из-за чего их отношения сильно испортились.
Как выстроить здоровые границы с родителями?
Родители – это особенные люди в жизни каждого человека. И выстраивать личные границы в отношениях с ними – это значит изменить привычный формат общения. А это всегда непросто.
«Любая система сопротивляется изменениям. Поэтому стоит вместе подумать о том, к каким отношениям вы бы хотели прийти и как это можно сделать. Если же вы понимаете, что «пунктиков» слишком много, то стоит начать с тех, которые будет легче принять родителям. Если им выкатить сразу весь перечень недовольств, то это может сработать, а может вызвать ответное чувство вины или злости».
Главное, считает Марина Леконцева, набраться терпения и быть уверенным в том, что вы хотите изменить ваши отношения.
«Сложившиеся отношения между родителями и детьми формировались на протяжении многих лет, и для их изменения может потребоваться время. Также стоит помнить и о том, что есть хорошего в ваших отношениях и что своими действиями вы хотите улучшить в них. Но иногда, к сожалению, этого может и не случиться. В таком случае это ведет к разрыву отношений между родителями и детьми», – говорит психолог.
Анастасия не общается с матерью уже почти год. Она рассказывает, что мама до 25 лет постоянно указывала, как ей жить, какие книги читать, что носить и как красить волосы: «Она раздражалась даже из-за того, что у шампуня в ванной не закрыта крышка после того, как я приму душ. Хотя сама оставляла дома раскиданные вещи. Уборку дома она не делала. Она никогда не помогала мне, хотя я старалась быть аккуратной, но она не уважала мой труд. Уберусь, и она тут же приходила, например, на кухню, пила чай и все оставляла на столе».
Анастасия говорит – мама всегда осуждала ее за то, что она читает научную фантастику и научно-популярные книги. Хотя сама ни одну из этих книг не читала. А еще с самого детства говорила дочери, что она толстая и ничего не достойна. Анастасии пришлось на время прервать связь с матерью: «Сейчас я чувствую себя гораздо лучше. Я понимаю, что не зависима от ее настроения и могу жить спокойно. Это дало мне глоток свежего воздуха для новой жизни. Хотя я множество раз пыталась поговорить с ней спокойно».
Как сказать родителям, чтобы они соблюдали ваши личные границы
Психолог советует попробовать технику «я-сообщение». Например, если ваша мама постоянно вам звонит и спрашивает, где вы и как вы, даже если вы сообщили о том, во сколько вы придете и где вы будете в течение дня.
Как можно ответить в технике «я-сообщения»:
«Мама, когда ты мне так часто звонишь, я думаю, что ты беспокоишься. Я тоже тревожусь и нервничаю, поэтому мне сложно сосредоточиться на работе / я отвлекаюсь от учебы. Мне бы хотелось договориться с тобой о том, когда ты мне будешь звонить, или, может быть, я сам / сама тебе буду звонить».
Чтобы договориться о новых правилах общения с родителями, акцентируйте внимание на том, что вам важны эти отношения. И именно поэтому сейчас важно договориться, как было бы хорошо для всех. В том числе для тех, кто уже вырос и живет от родителей отдельно.
Отстаивать свою точку зрения или нет?
Тут, говорит психолог, встает вопрос, кого вы выбираете и как вы себя будете чувствовать, если решите не расстраивать родителей и не отстаивать собственную точку зрения.
«В конце концов, никто от прояснения отношений не умирал. Да, родители дали вам жизнь, но жить ее вам. Может быть конфликт, но если вы вместе через него перейдете, есть шанс, что в отношениях с близкими людьми появится больше радости и удовольствия», – подчеркивает Мария Леконцева.