♈ Овен (21.03 – 19.04)
В четверг ваша проблема – избыток энергии, которой некуда деться до вечера. Вы будете бегать по офису или любому другому пространству, пить кофе и накручивать себя. Партнер же в это время будет дома медитировать или смотреть глупые тик-токи. Итог: к 22:00 вы прилетаете, а любимый человек уже в пижаме и с кружкой ромашкового чая. Вы начинаете прыгать вокруг, предлагая «экстрим на антресолях», а он/она зевает. Тогда вы переключаетесь на хитрость: укладываете партнера спать… но через 20 минут нежно и ласково завлекаете его. Секс получается полусонным, почти сомнамбулическим и очень интригующим – будто вы оба в трансе.
Рекомендация: не будите партнера специально. Просто лягте рядом и начните тихонько дышать ему/ей в шею. Организм сам включится.
♉ Телец (20.04 – 20.05)
Вы сегодня можете быть одержимы текстурой. Вам захочется мять, трогать, гладить все подряд: плед, кота, партнерскую лопатку. Весь день вы будете залипать на разглядывание ткани его/ее рубашки. К вечеру вы затащите любимого человека на кровать и начнете… перебирать его/ее вещи на ощупь. Сначала шелк, потом хлопок, потом вы случайно ощупываете старые спортивные штаны с катышками – и вас пробивает на смех. Секс превращается в игру «угадай материал с закрытыми глазами». Закончится тем, что вы оба останетесь в одном нижнем белье и будете проверять чувствительность друг друга локтями.
Рекомендация: соберите небольшую кучу разной одежды (шерсть, велюр, джинса) и устройте «слепое тестирование». Проигравший раздевается.
♊ Близнецы (21.05 – 21.06)
В четверг ваш дар убеждения достигнет опасной отметки. Вы решаете, что обычный секс – это скучно, и можете уговорить партнера, например, на «квест»: кто дольше продержится без стона. Засекаете время, включаете таймер на телефоне… и через 40 секунд оба начинаете давиться от смеха, потому что один из вас наверняка издал звук, похожий на чайник. Вы будете кусать подушку, партнер – зажимать себе рот ладонью. Проиграют оба, но это будет интереснейший проигрыш в жизни.
Рекомендация: сделайте ставку, например, проигравший делает массаж стоп победителю.
♋ Рак (22.06 – 22.07)
Сегодня вам нужно будет раскопать что-то глубокое. Вместо «давай займемся сексом» вы можете начать задавать партнеру вопросы: «А что ты чувствовал(а) в нашу первую ночь?», «А помнишь, как я тогда укусил/укусила тебя за мочку?» Партнер сначала удивляется, потом втягивается. К полуночи вы оба листаете старые фото на телефоне, вспоминаете, смеетесь и вдруг понимаете – уже два часа ночи, а вы так и не начали. Секс будет не сегодня, но завтра утром – с диким удовольствием на почве ностальгии.
Рекомендация: не торопитесь. Просто сядьте рядом и включите вашу песню. Тело само вспомнит, что делать.
♌ Лев (23.07 – 22.08)
Ваша драма в четверг: вам нужны зрители. Поскольку соседей стыдно звать, вы можете превратить в публику… зеркало. Принесите в спальню трюмо, ставьте его так, чтобы видно было все, и начинайте представление. Партнер сначала робеет, потом входит во вкус. Секс становится похож на немое кино: вы смотрите на свои отражения, поправляете волосы на ходу, строите гримасы страсти. В какой-то момент вам становится смешно, и вы просто смеетесь, глядя, как ваши пятые точки дублируются в трех ракурсах.
Рекомендация: можно заклеить зеркало газетой, оставив маленькую щелочку. Игра в «подсмотри за собой» заменит любую прелюдию.
♍ Дева (23.08 – 22.09)
В четверг ваш внутренний критик заткнется, но ненадолго – ровно на то время, пока вы проверяете срок годности… презервативов. Да, вы именно это можете сделать. Вы устроите ревизию тумбочки, перетрогаете все баночки с лубрикантом, протрете пыль на вибраторе. Партнер заходит, видит вас с инвентаризацией в руках и падает на кровать от смеха. Вы обижаетесь ровно на три секунды, а потом тоже начинаете смеяться. Секс превращается в медицинский осмотр с элементами игрищ: вы будете «проверять исправность» друг друга всеми доступными способами.
Рекомендация: не читайте инструкции. Просто возьмите то, что попалось под руку, и действуйте методом тыка.
♎ Весы (23.09 – 22.10)
Сегодня ваша проблема: вы не можете выбрать, кто сегодня сверху. Вы даже можете предложить партнеру бросить монетку. Партнер предлагает камень-ножницы-бумагу. Вы играете семь партий, ничья каждый раз. И тут вы включаете голову – а зачем выбирать? Вы начинаете с того, что ложитесь рядом, лицом к лицу, и просто целуетесь. Медленно, без плана. Потом вы шепчете: «А давай сегодня без верха и низа. Пусть само как-нибудь». И само решает. Вы перекатываетесь, меняетесь, подстраиваетесь друг под друга. Никто не командует, никто не уступает. Секс получается текучим, плавным, будто вы танцуете медляк, в котором нет ведущего. В конце вы оба удивляетесь, как это было просто – когда не надо выбирать.
Рекомендация: вместо спора скажите партнёру: «Сегодня без правил. Делай что хочешь – я делаю что хочу. Посмотрим, совпадём ли».
♏ Скорпион (23.10 – 21.11)
Вы проснетесь с желанием не просто секса, а тайны. Можно запретить партнеру смотреть на вас до вечера – ходите по квартире спиной, закрывайте лицо руками, надевайте маску для сна за ужином. Партнер сначала думает, что вы заболели, потом догадывается. К ночи вы разрешаете повернуться – и он/она видит вас видит по-новому. Секс превращается в исследование незнакомого тела: вы касаетесь друг друга так, будто встретились впервые. Никакого рыка, только шепот и «а тут у тебя родинка?».
Рекомендация: в качестве эксперимента завяжите себе глаза, а партнеру – руки. Игра в «доверяй, но проверяй» никогда не была такой горячей.
♐ Стрелец (22.11 – 21.12)
В четверг вам может быть дико скучно, что вы решаете устроить эротический квест прямо в своей квартире. Вы пишете на стикерах задания: «Найди меня под столом», «Расстегни молнию на диване», «Поцелуй там, где пахнет ванилью». Партнер сначала крутит у виска, потом втягивается. Вы бегаете по комнатам, как дети, открываете шкафы, падаете с кровати, смеетесь и одновременно заводитесь. К финалу вы оба мокрые от пота и смеха, а секс случается прямо на куче разбросанных стикеров – спонтанно, весело.
Рекомендация: напишите 5 записок с местами в квартире (кухня, ванна, ковер, подоконник, стиральная машина). Играйте по очереди: одна записка – одно задание.
♑ Козерог (22.12 – 19.01)
Вы весь день можете составлять график на вечер: 20:30 ужин, 21:15 душ, 22:00 секс (поза – собачья, длительность – 12 минут). Но в 22:00 вы ложитесь по расписанию и понимаете – вам хочется не графика, а просто лежать и болтать. Вы откладываете план, говорите какую-то глупость, потом другую, потом целуетесь просто так. Секс случается позже и в позе, которой нет в вашем списке, и длится неизвестно сколько. Вы счастливы, потому что нарушили режим.
Рекомендация: сожгите список дел на сегодняшний вечер. Буквально. Или порвите и смойте в унитаз – ритуал очищения от перфекционизма.
♒ Водолей (20.01 – 18.02)
В четверг вы решаете, что любовь – это когда вы оба в наушниках, но слушаете РАЗНУЮ музыку. Вы – джаз, партнер – металл. Попытайтесь целоваться в ритме своих треков, у вас ничего не совпадет, можете даже начать спорить о вкусах. Спор перейдет в драку подушками, драка – в обнимашки, обнимашки – в секс под аккомпанемент, где саксофон соседствует с двойной бочкой. Это хаотично, громко и совершенно безумно. Утром вы не поймете, кто на ком был, но будете знать, что у партнера отличный вкус на музыку.
Рекомендация: дайте партнеру один наушник, себе второй. Слушайте одну песню, но с разных устройств с задержкой в 2 секунды – получится какофония страсти.
♓ Рыбы (19.02 – 20.03)
Вы сегодня в таком романтическом угаре, что готовы заниматься любовью каждые полчаса. Партнер, к счастью, рядом утром и вечером. Зажгите свечи, подготовьте ванну с пеной, добавьте туда лепестки роз. А в итоге, вы можете уснуть в ванне от усталости, так и не дождавшись партнера. И проснетесь уже на кровати от того, что он/она целует вас в мокрый затылок. Секс будет сонным, полуслепым, очень нежным и без всяких лепестков – потому что они уже все прилипли к стенкам ванны.
Рекомендация: не устраивайте романтику. Просто лягте рядом и скажите: «Я хочу, чтобы ты меня сейчас успокоил».