♈ Овен (21.03 – 19.04)
В среду ваша привычка «сначала делай, потом думай» проснется раньше будильника. Вы решите, что утренние полчаса до работы – идеальное время для подвига. Хватаете партнера, а он/она еще не чистил/а зубы и пахнет котлетой. Вы оба смеетесь, плюете на идеальный сценарий и делаете это быстро, неловко, на краю кровати, боясь опоздать. Весь день будете переписываться смайликами и хихикать как подростки. К вечеру захочется нормально, без спешки – но сил уже нет.
Рекомендация: не планируйте ничего грандиозного. Просто проснитесь на 15 минут раньше и скажите: «Быстро, пока кофе не сварился».
♉ Телец (20.04 – 20.05)
Вы проснетесь с мыслью, что любовь – это когда тебя не трогают до полудня. Но партнер, наоборот, решит, что среда – лучший день для утренней ласки. Вы пробурчите «давай через час», а через час окажется, что вы уже на работе и скучаете. Вечером наверстаете упущенное странным образом: прямо во время готовки ужина, когда будете резать огурцы. Секс получится с запахом лука и неловкой позой у холодильника. Зато потом вы поедите холодную пасту и будете счастливы.
Рекомендация: попросите партнера нарезать салат – сами же отвлекайте его/ее поцелуями в шею. Результат: и сытно, и мокро.
♊ Близнецы (21.05 – 21.06)
Вас в среду разрывает: в одном полушарии – работа, в другой – неприличный сон с прошлой ночи. В обед вы начнете писать партнеру сообщение с эмодзи «огонь», но можете случайно отправить его в рабочий чат. Вечером, краснея и отмазываясь, вы выплеснете все накопившееся на любимом человеке. Секс будет похож на диалог двух радиостанций: вы говорите одно, партнер – другое, а в конце оба кричите. Главное – не обсуждайте после, что пошло не по плану.
Рекомендация: поиграйте в «запрещенные слова» – заменяйте привычные слова,а кто первый скажет «да» или «еще» – тот моет посуду. Проиграют оба, но весело.
♋ Рак (22.06 – 22.07)
Вы весь день будете искать подтверждения, что вас любят: «почему не обнял(а) утром?», «а что за лайк под старым фото?». К вечеру вы накрутите себя до истерики, а партнер просто устал и хочет покушать. И тут случается магия: вы рыдаете ему/ей в плечо, а через пять минут уже целуете так, будто он/она только что вернулся с командировки. Секс выйдет соленым от слез, нежным до скрежета и с фразой «не уходи никуда, даже в магазин».
Рекомендация: скажите прямо: «Обними меня и не отпускай десять минут». Ваш партнер вздохнёт с облегчением – наконец-то понятный приказ.
♌ Лев (23.07 – 22.08)
Вы сегодня проснулись с уверенностью, что весь мир, и партнер в частности, вертится вокруг вашей талии. Но любимый человек внезапно занят: то звонок, то отчет, то кот нагадил. Вы начнете демонстративно раздеваться перед телевизором, надеясь, что вас заметят. Не заметят – устроите скандал. Заметят – получится такой спектакль с элементами стриптиза, что соседи вызовут полицию на шум. Секс будет громким, пафосным и с обязательным «ну как я?» после.
Рекомендация: наденьте любимую рубашку партнера или призывно расстегните все пуговицы и сядьте напротив. Ждите ровно три минуты.
♍ Дева (23.08 – 22.09)
Ваша проблема в среду – вы решили, что секс должен быть чистым и по расписанию. Но жизнь внесла коррективы: ребенок не спит, посудомойка сломалась, а вы вспотели после работы. Вы уже готовы отменить все к черту, но партнер вдруг шепчет: «А давай просто, без подготовки». И вы ломаетесь. Секс на не застеленной постели, с остатками ужина на тумбочке и невыключенным светом окажется самым расслабляющим за месяц. Завтра помоете простыни.
Рекомендация: скажите себе: «Сегодня я разрешаю бардак». Поверьте, партнер не заметит – ему/ей будет не до уборки.
♎ Весы (23.09 – 22.10)
Вы полсреды проведете в сомнениях: «Пригласить партнера в душ или сначала помыться самой? А если он/она подумает, что я навязываюсь?» В итоге вы не решитесь ни на что, и вечер пройдет в вежливом «ты первый/первая в ванну». Звезды говорят: просто войдите туда вместе, делая вид, что так и надо. Секс в душе получится скользким, неудобным и веселым – вы нальете шампунь в глаз, а потом будете смеяться (надеемся, что не до упаду). И это лучше, чем идеально.
Рекомендация: не спрашивайте разрешения. Просто откройте дверь ванной и скажите: «Потереть спинку?»
♏ Скорпион (23.10 – 21.11)
Вы проснетесь с желанием не просто секса, а ритуала. В среду вам нужно, чтобы партнер страдал от ожидания. Поэтому вы будете ходить мимо него/нее в полотенце, медленно пить кофе и томно смотреть в окно. К вечеру любимый человек уже сам начнет раздеваться от безысходности. Тогда вы наброситесь – с рыком, приглушенным стоном и фразой «я же говорил/говорила, что ты не выдержишь». Секс будет с налетом игры в кошки-мышки, только мышь сегодня сдается нарочно.
Рекомендация: спрячьте пульт от телевизора под подушку. Когда партнер начнет его искать, скажите: «А ты найди – и получишь приз».
♐ Стрелец (22.11 – 21.12)
Вам в среду настолько лень делать рабочие задачи, что вы переключаетесь на любовные подвиги. Вы начинаете слать партнеру голосовые сообщения с томным и сбивчивым дыханием (под видом «я просто кашлянул/кашлянула»). К вечеру вы так раззадорите себя, что предложите заняться этим на балконе. Соседи снизу, к счастью, не услышат. Секс будет с элементами экстрима: ветрено и нужно орать в подушку. Зато адреналин пробьет любую повседневную скуку.
Рекомендация: захватите плед. И не опирайтесь на перила, если они старые – падение с балкона не входит в план звезд.
♑ Козерог (22.12 – 19.01)
Вы честно отработали весь день, и ваш план на вечер – эксель-таблица из трех пунктов: 1) ужин, 2) мытье пола, 3) сон. Но партнер врывается в эту идиллию с предложением «а давай пол помоем завтра?». Вы ломаетесь после трех секунд сопротивления. Секс будет коротким, очень прагматичным («повернись», «теперь сюда») и вдруг – боже мой – с улыбкой в конце. Вы даже разрешите себе не заправлять кровать утром. Вы герой!
Рекомендация: скажите партнеру: «У тебя ровно двадцать минут. Время пошло». Спойлер: вы забудете про таймер.
♒ Водолей (20.01 – 18.02)
Вы решите, что любовь в среду – это абсурд. Идея надеть маску кролика? Отлично. Позвать партнера на свидание в круглосуточную аптеку? А почему нет. Ваш партнер уже привык, но сегодня даже он/она скажет: «Ты с ума сошел/сошла». Вы посмеетесь, плюнете на странности и займетесь сексом самым обычным способом – под одеялом, как нормальные люди. И это будет самый необычный сюрприз для вас обоих.
Рекомендация: сделайте ровно одну странную вещь (например, поменяйтесь пижамами), а дальше действуйте по стандартной программе.
♓ Рыбы (19.02 – 20.03)
Вы с утра уже в облаках: вам кажется, что партнер смотрит на вас неприлично томно, хотя он/она просто щурится от яркого света. В обед вы отправляете ему/ей стихи собственного сочинения про «влажные сны на рабочем месте». К вечеру вы так наплываете, что роняете зубную щетку в унитаз и начинаете смеяться. Партнер, глядя на вас, тоже смеется, а потом целует прямо у раковины. Секс выйдет нелепо-нежным: с мокрыми волосами, запахом пасты и фразой «ты чудо».
Рекомендация: скажите партнеру: «Сегодня я хочу, чтобы ты вел/вела себя как в первый раз. Только не делай больно».