♈ Овен (21.03 – 19.04)
Ваш энтузиазм утром такой, будто вы выпили три литра энергетика. Во вторник вы рискнете устроить любовный переполох прямо на кухне перед работой. Но есть нюанс: партнер может сбежать с бутербродом, потому что «опаздываю, солнце!» После 18:00 ваша настойчивость превратися в ласку, но только если посуда на кухне чистая. Секс будет быстрым, как доставка пиццы, и таким же горячим.
Рекомендация: вместо «хватай его/ее за талию» сделайте вкусный кофе и намекните на массаж стоп – результат удивит.
♉ Телец (20.04 – 20.05)
Вы сегодня похожи на сытого кота или кошечку, который лениво поглядывает на сметану. В любви захочется не подвигов, а чтобы вам принесли ужин в постель и погладили по животику. Вторник располагает к телесным радостям без спешки: если начнете утром с долгих объятий, опоздаете на работу, но будете самым счастливым. Интрижка на стороне? Тьфу, зачем вам это. Нет, ведь ваша лень победит даже самый сочный соблазн.
Рекомендация: после душа укутайтесь в один плед и включите глупое кино – так вы окажетесь друг у друга в руках быстрее, чем достанете пульт.
♊ Близнецы (21.05 – 21.06)
Ваш язык сегодня – главное оружие любви (и опасное, кстати). С утра вы можете невзначай флиртовать с бариста, в обед – с коллегой, а вечером неожиданно начать приставать к своему «любимке». Мда, вторник играет с вами злую шутку: возбуждение скачет, как курс биткоина. Потому пора пустить в ход шепот в ушко и легкие укусы.
Рекомендация: отключите телефон на час и поиграйте в «правду или действие» – только действие будет слишком откровенным.
♋ Рак (22.06 – 22.07)
Вы накрутите драмы к обеду: «меня не любят, потому что он/она не долил(а) супа». А вечером, когда партнер прижмет вас к холодильнику, вдруг поймете – это и есть счастье. Секс во вторник получится нежным до зубного скрежета или вдруг взрывным, если вспомните старую обиду. Выплескивайте эмоции в спальне, а не в переписке с мамой.
Рекомендация: попросите погладить вас по спине, а сами незаметно расстегните пуговицу – дальше просто получайте удовольствие.
♌ Лев (23.07 – 22.08)
Вы выйдите на работу в таком декольте/расстегнутой рубашке, что отдел кадров подаст заявление об увольнении от смущения. Во вторник ваша сексуальность орет без слов. Партнеру придется отбивать вас от похотливых взглядов. Вечером вы потребуете поклонения и, скорее всего, получите его на балконе или в ванной. Главное – не забудьте после убрать волосы из слива.
Рекомендация: вместо фразы «я сегодня король» наклонитесь поправить носок – пусть ваша пятая точка скажет все сама.
♍ Дева (23.08 – 22.09)
Вы будете анализировать каждое прикосновение: «Он/она дышит слишком громко, а надо тише». Из-за этого вторник рискует пройти в скучных «спи спокойно». Но если отпустите контроль в 21:00, случится чудо: вы обнаружите, что спонтанный секс на диване не требует списка из 15 пунктов. Кстати, новенькие в вашем окружении сегодня выглядят подозрительно интересно – не смотрите туда.
Рекомендация: завяжите себе глаза галстуком (чистым!) – отсутствие зрения усилит ваши другие таланты.
♎ Весы (23.09 – 22.10)
Весь день вы мечетесь между «хочу романтики» и «дай просто поспать». Если вы одиноки, вторник наградит вас авантюрой в обед: случайное касание в лифте может закончиться страстным поцелуем у кулера. А если вы давно уже в отношениях, вечером вы будете соблазнять партнера ужином, но в итоге съедите все сами и, возможно, уснете прямо там. Интим придется перенести на среду, зато какой!
Рекомендация: пусть партнер сам решит, что на вас надеть – его фантазия вас удивит (и разденет).
♏ Скорпион (23.10 – 21.11)
Вы проснетесь с мыслью «кто сегодня будет моим завтраком?». Во вторник ваша сексуальная энергия зашкаливает настолько, что заряжается даже фикус на подоконнике. Пару минут страсти в туалете офиса (если вы одиноки)? Легко. А если вы давно в отношениях, вечером ждет охота на партнера по всей квартире. Будьте осторожны: одно ваше «иди сюда» может сломать кровать.
Рекомендация: шепотом на ухо перечислите три вещи, которые сделаете после того, как закроется дверь в спальню.
♐ Стрелец (22.11 – 21.12)
Вас будет раздирать от скуки на работе, и любовные приключения станут единственным спасением. Во вторник вы можете начать флиртовать даже с навигатором. А партнеру придется жестко обозначать границы, иначе вы утащите его/ее в подсобку. Секс будет похож на прыжок с парашютом: быстро, адреналиново и с криками «ааа, я боюсь высоты!».
Рекомендация: не предлагайте «быстренько на 5 минут» – это всегда заканчивается опозданием и расстегнутой ширинкой.
♑ Козерог (22.12 – 19.01)
Вы решил(и), что вторник – не повод для нежностей. А после 17:00 у вас включится режим «начальник в постели»: вы будете командовать и контролировать даже удовольствие партнера. Расслабьтесь, позвольте ему один раз взять штурвал в свои руки – или хотя бы повернуть вас спиной.
Рекомендация: скажите партнеру: «ты главный на час» – и честно подчиняйтесь. Это будет смешно и жарко.
♒ Водолей (20.01 – 18.02)
Вы решите, что любовь во вторник – это эксперимент. Идея прийти на свидание в пижаме, заняться сексом под звуки пылесоса или позвать третьего? Звезды говорят: сегодня все сойдет с рук, если спросить согласия. Обычный романтичный ужин вам наскучит, так что вы оба можете внезапно заскучать. Разбудите друг друга нестандартным комплиментом: «твоя лопатка возбуждает меня».
Рекомендация: поменяйтесь ролями на вечер – пусть он/она готовит ужин, а вы натираете обувь друг друга до блеска. Кто сказал, что это не интимно?
♓ Рыбы (19.02 – 20.03)
Вы с утра витаете в эротических фантазиях на совещании. Во вторник реальность окажется скучнее, но ровно до того момента, пока партнер неловко заденет вашу ногу под столом за ужином. И вы поплывете. Вечером захочется слезливой мелодрамы и долгого секса при свечах. Вместо этого вы, скорее всего, уснете друг на друге перед телевизором.
Рекомендация: напишите записку «возьми меня, я хочу» и суньте партнеру в карман куртки – эффект будет как от ведра холодной воды (только горячей).