Говорят, «Любовь зла, полюбишь и козла». И действительно, порой один из партнеров проявляет неуважение, равнодушие и даже насилие по отношению к другому. Не обязательно физическое, оно может быть эмоциональным. Но самое ужасное – жертва порой не понимает, чему подвергается. «Насильник» может обставить все так, будто это в порядке вещей.
IZHLIFE решил разобраться, какие виды эмоционального насилия существуют и как распознать насильника, а главное, как с этим бороться. В этом нам помогла психолог Ксения Матур.
7 распространенных видов эмоционального насилия
Возможно, хотя бы раз вы слышали слово абьюз. То, что это насилие, знает практически каждый. Но давайте разберемся глубже в этом понятии.
Абьюз может быть как физическим насилием одного партнера над другим, так и психологическим или даже финансовым.
В абьюзивных отношениях всегда присутствует модель «агрессор – жертва». И жертва в таких случаях пребывает в зависимости от агрессора. А в процессе насилия агрессор всячески пытается усилить зависимость от него у жертвы. Как правило, агрессором выступает супруг, романтический партнер или же сожитель. Но абьюз может быть и частью других видов отношений: между коллегами, родственниками и т. д.
Абьюзер с особым постоянством качает партнера на «эмоциональных качелях»: сначала вы любимы, вас носят на руках, а потом унижают и оскорбляют.
Первый вид: газлайтинг
Представьте, ваш партнер на протяжении ваших отношений каждый раз заставляет вас усомниться в ваших воспоминаниях и действиях. Слышали ли вы такие слова от любимого человека: ты не можешь это чувствовать, этого никогда не было, ты что-то перепутала, я этого не говорила, ты себе напридумывала и так далее? А может, стоить проанализировать ваши отношения?
«Газлайтинг – это форма психологического насилия, при которой манипулятор отрицает произошедшие факты и заставляет жертву сомневаться в собственных воспоминаниях. Таким образом он пытается изменить ее восприятие реальности. Газлайтер систематически обесценивает слова жертвы, ее переживания, поступки и успехи. В конце концов человек под давлением начинает чувствовать себя беспомощным и неуверенным в себе. Он все чаще задумывается о своей эмоциональной стабильности и адекватности. А газлайтер, в свою очередь, получает практически полный контроль в отношениях. Такая тактика манипуляции встречается повсеместно: в паре, в семье, на работе, в кругу друзей. При этом газлайтинг может быть и непреднамеренным», – объясняет психолог.
Ксения рассказала о ярком примере газлайтинга:
Газлайтер может переставить мебель в комнате, и когда жертва придет и заметит это, он говорит: «Нет! Здесь всегда так и было». И это одна из самых жестких форм, когда жертва начинает сомневаться в себе и своей адекватности.
Второй вид: неглект
Довольно интересное название, которое описывает пренебрежение другим человеком. Замечали ли вы, что ваши просьбы и пожелания оставались партнером незамеченными? Словно ваши слова ничего не значат. И да, это происходит не единожды, а с особым постоянством. Вы должны прислушиваться к нему и его желаниям, а он пропускает ваши просьбы мимо ушей.
«Неглект – это форма психологического насилия, когда другой человек или партнер часто игнорирует жизненные потребности или просьбы другого, зависимого от него человека, то есть жертвы. Само собой, такое пренебрежение может происходить не только внутри вашей семьи, но и, например, в медицинском учреждении, в университете, школе и в другой социальной среде. Или встречаются случаи, когда родственники доводят до изнеможения и даже до смерти беспомощных и лежачих близких», – рассказывает специалист.
Яркий пример в отношениях: когда один из партнеров заболел и не может выполнять свои ежедневные обязанности. Но другой при этом никак не реагирует на просьбы: забрать детей, приготовить еду, убраться в доме и т. д. Если это происходит постоянно, пора задуматься.
Третий вид: дабл-байнд
Бывало ли у вас в отношениях такое, что любимый говорил вам одно, а на деле упрекал вас за то, что вы поступили точно по его указаниям? Например, муж попросил приготовить вас с утра на ужин мясо. Но, придя, сказал вам, что ему хочется чего-то другого и вы могли бы сами об этом догадаться, а не слепо следовать его указаниям. И это лишь один из примеров дабл-байнда.
«Дабл-байнд – это когда субъект получает взаимно противоречащие указания, принадлежащие к разным уровням коммуникации. Например, на словах выражается любовь, а параллельное невербальное поведение проявляет ненависть. При этом человек не имеет возможности высказываться по поводу получаемых им сообщений, чтобы уточнить, на какое из них реагировать», – объясняет Ксения.
Четвертый вид: висхолдинг
Казалось бы, у вас в отношениях все хорошо. Но вот случаются серьезные разговоры и обсуждение проблем. И тут человек ловко уворачивается от решения вопросов. Может просто игнорировать и словно не замечать вас, а может и прервать разговор. Также нередко партнер может внезапно начать «играть в молчанку» без объяснения причин. Замечали ли вы такое?
«Висхолдинг – уход партнера от разговора, перевод темы в другое русло. Это прием пассивной агрессии, когда собеседник тебя «не слышит», но при этом слушает. Человек, использующий висхолдинг, игнорирует обращенные к нему вопросы по проблеме, которая волнует партнера по общению. Может резко менять тему разговора, отшучиваться, отвечать не по существу. Он саботирует попытки партнера по общению прийти к обсуждению проблемы. Например, на все попытки поговорить партнер отвечает игнором, уходит от разговора всевозможными способами», – разъясняет эксперт.
Пятый вид: триангуляция
Бывало ли такое, что ваш любимый человек в ваших отношениях постоянно обращается к личности третьего? Например, чтобы якобы разбудить искру в отношениях, ваша девушка упоминает о том, что к ней проявляет знаки внимания более авторитетный, чем вы, человек. На вопрос, почему девушка не с ним, она отмалчивается или говорит, что упоминает его без какого-либо злого умысла.
«Триангуляция – это вовлечение в отношения третьего человека, который якобы может стать угрозой для двоих косвенно или прямо. Например, когда супруги вовлекают ребенка или другого человека в свой конфликт, перекладывая ответственность на него или даже обвиняя», – рассказывает Ксения.
Шестой вид: гостинг
Представьте, у вас начались отношения с интересным вам человеком, и вы, конечно же, хотите проводить с ним больше времени и начинаете узнавать его. Однако он с особой периодичностью исчезает из вашей жизни и игнорирует вас. Так, словно ничего и не было.
«Гостинг – это когда человек, с которым вы хорошо и близко общались, вдруг исчезает. Перестает отвечать на сообщения или звонки или начинает игнорировать вас в реальной жизни. При этом, вернувшись в вашу жизнь, он может придумать множество причин для объяснения такого поведения: от занятости до невнимательности», – отмечает эксперт.
Седьмой вид: выбор без выбора
«В этом случае манипулятор предлагает два варианта действий с необходимостью выбрать один из них. Но какой бы вариант ни выбрала жертва, манипулятор будет всегда в выигрыше, а интересы жертвы будут ущемлены. Наиболее яркие примеры такие: «Мы встретимся завтра или послезавтра?», «Ты будешь пить вино или мартини?»
Учимся распознавать эмоционального «насильника»
Психолог выделила признаки, по которым можно понять, что ваш партнер прибегает с психологическому насилию по отношению к вам.
– Партнер вас бесконечно контролирует. Абьюзер всегда стремится к власти и контролю. Так что если партнер не просто глубоко погружен в вашу жизнь, но и пытается регулировать ваше общение, занятия, то, как вы выглядите и на что тратите деньги, с кем общаетесь, это повод насторожиться. При этом сначала вам может казаться, что он лишь заботится о вас. Стоит научиться замечать грань.
– Он манипулирует вашими чувствами, заставляя сомневаться в своих воспоминаниях и реальности происходящего. Здесь же может быть жесткое обесценивание: ты ничего не понимаешь, ты все неправильно делаешь и т. д. Тот самый газлайтинг во всех его проявлениях.
– Партнер отдаляется от вас, чтобы наказать. В целом если в отношениях возникает тема «наказаний», это явный признак того, что что-то идет не так. Эмоциональный абьюзер особенно активно использует технику дистанцирования и игнорирования. Он встречает вас ледяным молчанием, обращается как с незнакомцем, отказывается от секса и прикосновений. Все это может длиться днями и даже неделями, а поводом для этого служит что угодно, даже самая пустяковая причина. Часто абьюзер пугает вас таким наказанием: «Если ты еще раз так сделаешь, то больше меня вообще не увидишь».
– Он унижает вас всеми возможными способами, наедине и на людях. Проявлениями этого могут служить безжалостная критика, оскорбления, обидные прозвища, саркастические комментарии. Но в здоровых отношениях такого не бывает. А в ответ на ваши замечания чаще всего звучит: «Да перестань, я же просто пошутил», «Чего ты такая обидчивая?», «Ты все воспринимаешь слишком серьезно», «Похоже, у кого-то проблемы с чувством юмора».
– Обожает создавать хаос в вашей жизни. Например, очень часто происходят перепады настроения, отсутствует логика в поведении, или он общается с вами противоречивыми посланиями. А ссоры и скандалы появляются на пустом месте и становятся постоянными спутниками ваших отношений.
Как бороться с эмоциональным насилием?
Как отметила Ксения, необходимо пройти несколько этапов, чтобы распознать и принять активные меры по борьбе с эмоциональным насилием.
– Поймите, что вы чувствуете. Если вы ощущаете гнев, раздражение, обиду, чувство вины, отвращение или страх, то, скорее всего, имеет место психологическое насилие. Состояние дискомфорта, брезгливости, тревоги также подсказывает вам, что происходит что-то «не то».
– Осознайте, что происходит в ваших отношениях. Подберите нужное слово, которое бы описывало поведение другого человека. Он вас обвиняет, критикует, принуждает, упрекает, унижает, оскорбляет, винит, запрещает что-то? Проще говоря: что он делает? Если вы именно так описываете ваши взаимоотношения, – призадумайтесь.
– Посмотрите, ожидает ли он от вас ответной реакции. Бывает так, что человек просто вспылил, потому что день не задался. Но если он абьюзер, то, скорее всего, будет ждать ответной реакции на ваши слова или действия. Именно тогда стоит все прояснить и поставить точку, иначе это продолжится.
– Обозначьте личные границы и разоблачите манипуляции. Конечно же, лучше всего спросить прямо: чего ты хочешь добиться этим? Но вряд ли на него ответят честно. Насильники не заинтересованы в том, чтобы их манипуляции стали явными. Поэтому, скорее всего, вы услышите: «Ты сам знаешь», «Что ты глупишь?», «Догадайся сам» и другое. В таком случае будет уместна фраза: «Я вижу, что ты делаешь». И добавьте: «Не надо со мной так» или «Мне не нравится подобное отношение».
– Укажите, какие последствия его поведения могут быть. Не отвечайте на его агрессию агрессией. Расскажите насильнику, как дальше будут развиваться события. Не ожидайте, что после вашей фразы насильник вмиг успокоится. Особенно если десятки раз до этого ему никто не указывал на его поведение. Возможно, потребуется повторить несколько раз информацию о последствиях.
– Договоритесь. Самое сложное на этом этапе – это уважительно отнестись к желаниям и потребностям того, кто вас насилует. Не обесценивайте его желаний. Конечно, выбранная им стратегия не из лучших, но ведь он тоже может что-то хотеть и просто не видит иных путей получения желаемого. Однако если человек вас не слышит, не терпите и дальше к себе такого отношения.
«Любовь спасет насильника?..»
Эмоциональными насильниками не рождаются, а становятся. И, как отметил психолог, самая частая причина идет из детства:
«В родительской семье они тоже могли быть жертвами абьюза со стороны родителей. И банально привыкли быть грушей для битья, привыкли страдать и подвергаться насилию. Отсюда же появляются и мазохисты, и садисты. Потом в терапии искалеченные люди долго учатся быть в счастливых и спокойных отношениях. Но привычное ощущение «любви», когда тебя бьют или эмоционально издеваются, очень сложно изменить», – объясняет Ксения.
Но стоит ли жертвам терпеть к себе такое отношение?
Конечно, все это в первую очередь зависит от того, какое место человек занимает в вашей жизни. И если он действительно вам дорог, попытайтесь договориться с ним, прийти поэтапно к тому самому осознанию и договору.
«Если же не получается договориться, то отношения с эмоциональным насильником в конечном итоге разрушат вас. И физически, и психологически, и эмоционально.
Бывает, что человек настолько привык жить в страданиях, что ему уже никто не может помочь жить спокойно и счастливо. Здесь выбор каждого, главное, чтобы это был осознанный выбор», – предупреждает эксперт.
Почему даже после осознания не получается выйти из этих отношений?
«Потому что привыкли, жертвам кажется, что это «любовь», ведь так «любили» папа и мама. Еще на уровне гормонов происходит физиологическая зависимость. Когда тебя качает на эмоциональных качелях, то переполняет кортизол (гормон стресса) и человек ощущает себя живым.
Также одна из причин – отсутствие контакта с собой, даже со своим телом. Когда человека, например, сильно обнимают или хлопают по какой-то части тела и произносят «люблю», человек не чувствует, что ему больно, хотя может даже появиться синяк. То есть человек «заморозил» свои чувства и живет на уровне головы. Ему говорят: это я тебя так люблю! И он верит, не обращая внимания на физическую боль», – поясняет Ксения.