«Чужие губы меня ласкают»: почему появляются мысли об измене в браке

Вы ловите себя на том, что прокручиваете в голове чужой номер телефона? Или, засыпая рядом с мужем (женой), представляете другого человека? Чувство вины тут же накрывает с головой: «Неужели я чудовище?» Нет. По статистике, мысли об измене хотя бы раз посещали 87% женатых людей. Мы поговорили с психологом, психоаналитиком Игорем Алфёровым о том, почему фантазии о «левом» человеке – это не всегда конец любви, а иногда даже сигнал, который спасает брак.

Но прежде своим рассказом с нами поделился ижевчанин Андрей.

Моя ладонь на ее талии

Я всегда считал себя человеком, которому повезло. С женой мы прошли через огонь, воду и ипотеку, и я смотрел на коллег-мужчин, тайком зажимающих телефоны в углах, с тихой брезгливостью. «У вас проблемы в семье», – думал я. У нас проблем не было. Пока три недели назад в отдел не пришла Алиса.

Сначала я просто отмечал детали. Громко смеется над плоскими шутками начальника. Поправляет волосы, зажав ручку подмышкой. А потом случился зимний новогодний корпоратив, и мы остались за столиком вдвоем, пока остальные курили. Она рассказывала, как в детстве боялась грозы, и в какой-то момент я поймал себя на мысли, что считаю родинки у нее на шее. Это очень глупо!

Дома все осталось по-прежнему. Жена гладит мою любимую рубашку и говорит, что в пятницу у дочери концерт. Я киваю, а перед глазами тот самый сон, который прокручивается на автопилоте: вот мы задерживаемся допоздна, вот пустой офис, вот моя ладонь на ее талии. И это пугает не тем, что я могу это сделать. А тем, как естественно мой мозг подсовывает эти картинки. Я все так же люблю жену. 

Вчера Алиса попросила помочь с настройкой программы. Наклонилась к монитору, и от ее духов у меня так сильно сжалось сердце. Я грубо сказал, что она сама разберется, и вышел в туалет. Смотрел на свое отражение и понимал: я в двух шагах от того, чтобы разбить все, что строил десять лет. Просто потому, что у нее звонкий смех и длинные пальцы. Сегодня я написал заявление на отпуск. И впервые в жизни не знаю, боюсь ли я потерять семью или боюсь, что, уехав, так и не узнаю – а что бы было, если бы я остался? Смог бы я сдержаться?

Мы решили узнать у наших читателей – а возникали ли и у них подобные мысли. 43% ответили однозначно, что «нет, никогда не возникало», они считают это распущенностью. А вот 21% напротив отмечают, что «мысли были», но по их мнению, фантазия – это не измена. 14% стыдно признавать это, но и у них в голове появлялись подобные идеи. 11% честно говорят, что они сумели вовремя остановиться, несмотря на такие мысли. И столько же респондентов подмечают, что у них бывает так, особенно в моменты сильных ссор и охлаждения в супружеских отношениях.

А вы сталкивались с чем-то таким? Участвуйте в нашем опросе в ВК:

«Мысли об измене – одна из самых болезненных и одновременно самых распространенных тем в парах. Они приходят неожиданно и часто вызывают стыд: “Неужели я на самом деле этого хочу? Неужели наши отношения рушатся?”. Давайте разберемся, что на самом деле стоит за этими фантазиями и когда стоит бить тревогу», – говорит психолог, психоаналитик Игорь Алфёров.

Мысли об измене равно проблемы в паре?

«Нет, не всегда. Наше воображение – это полигон для безопасного проживания разных сценариев. Эротические фантазии, включая мысли о других людях, могут появляться даже у людей, искренне счастливых в браке. Это не измена, а игра психики, способ исследовать свои желания и границы. Как сны о сексе не означают, что вы хотите изменить, так и дневные фантазии могут быть просто работой воображения, не имеющей прямого отношения к реальным отношениям», – отвечает эксперт.

Важно различать мимолетные фантазии и навязчивые мысли, которые возвращаются снова и снова, вызывая дискомфорт и недовольство любимым человеком. Первые – естественная часть психической жизни. Вторые – чаще сигнал о том, что что-то в паре или в себе требует внимания.

О каких потребностях это говорит?

«Мысли об измене редко бывают о сексе как таковом. Чаще это шифр, за которым стоят невысказанные потребности», – предупреждает психолог Игорь Алфёров.

И вот, что это может быть:

1. Долгие отношения неизбежно теряют накал первых месяцев. Мысли о другом могут быть тоской по ощущению «бабочек в животе», по остроте переживаний. Это не всегда значит, что вы хотите другого человека – вы можете хотеть вернуть себе ту версию себя, которая чувствовала себя желанной и свободной.

2. С годами в браке мы часто перестаем «смотреть» друг на друга как на мужчину и женщину, становясь партнерами по хозяйству, родителями. Мысль о том, что кто-то другой мог бы нас хотеть, – это попытка вернуть ощущение «я желанен, я видим».

3. Когда жизнь превращается в бесконечную череду обязанностей, фантазия о другой жизни (и другом человеке) становится способом вообразить себя свободным от кредитов, расписания и ремонта. Другой человек здесь – символ «легкости».

4. Иногда мысли об измене – это крик: «Я так долго пытался до тебя достучаться, но ты меня не слышишь!». В этом случае фантазия о другом – не столько про секс, сколько про потребность в понимании и эмоциональной близости.

Где грань между фантазией и тревожным сигналом?

Специалист отмечает, что грань проходит по нескольким линиям:

• Если мысль мелькнула и ушла – норма. Если она возвращается снова и снова, детализируется, вы начинаете искать возможность реализовать – это уже не фантазия, а намерение.

• Фантазия, которая приносит удовольствие, но не вызывает чувства вины или презрения ко второй половинке, может быть частью здоровой эротической жизни пары. Если же мысль об измене сопровождается хроническим раздражением, злостью, обесцениванием партнера, ощущением «меня держат в клетке» – это сигнал о глубоком кризисе.

• Когда воображаемый другой становится постоянным эталоном, а реальный супруг – объектом критики, брак в зоне риска.

• Если вы начинаете эмоционально отдаляетесь, перестаете делиться с любимым человеком тем, что происходит внутри, – это путь к разрушению близости.

Что делать, если такие мысли регулярны?

«Первое и самое важное – разобраться с самим собой. Не выносить «сор из избы», не обвинять партнера и не искать подтверждение фантазиям на стороне, а задать себе честные вопросы: чего именно мне не хватает? Что меня ранит? Что я давно не говорю? Готов ли я говорить об этом не в формате претензии, а с позиции «мне не хватает»?» – советует психолог Игорь Алфёров.

Если вы поймете, что за мыслями стоит не «я хочу другого», а «мне чего-то не хватает в нас», – разговор со второй половинкой становится возможным. Начинать его лучше с Я-сообщения: «Я поймал себя на мысли, что мне очень не хватает нашей страсти (внимания, легкости). Я скучаю по нам». Это дает шанс на диалог, а не на защиту со стороны партнера.

«Если самостоятельно разобраться сложно (мысли навязчивы, чувство вины или обиды слишком сильны) – стоит обратиться к психологу. Искать причины вовне (в другом человеке) – последнее, что стоит делать. Новый возлюбленный – временное обезболивающее; то, что не разрешено внутри, повторится в следующих отношениях», – обозначает эксперт.

Важно помнить, что мысли об измене – это не финал отношений, а возможность для честного разговора с собой и, возможно, с партнером. В здоровых отношениях есть место и фантазиям, и скуке, и кризисам. Проблема не в том, что они возникают, а в том, что мы часто боимся о них говорить, оставляя чувства «в подполье», где они разрастаются.

«Для тех, кто чувствует, что не может разобраться в себе в одиночку, а говорить с супругом страшно, психотерапевтические группы дают безопасное пространство, где можно исследовать свои чувства, стыд и желания в кругу тех, кто не осудит, а поможет увидеть, что за ними стоит. Потому что часто за мыслями об измене стоит не желание разрушить брак, а тоска по той версии себя и отношений, которую мы когда-то знали и хотим вернуть», – заключает психолог Игорь Алфёров.