Сегодня в центре нашего внимания – бестселлер Эстер Перель «Размножение в неволе». Автор, практикующий психотерапевт, доказывает, что даже в самых длительных отношениях есть место яркому и волнующему сексу. Как вернуть страсть в размеренную супружескую жизнь?
Совет №1
Увеличиваем дистанцию
Звучит парадоксально, ведь эмоциональная близость и знание своего партнера – едва ли не ключевые понятия семейной жизни. Но Эстер Перель уверена: именно постоянство убивает наше желание.
Сложно сохранить возбуждение, вожделение, предвкушение с тем же человеком, от которого вы ждете стабильности и комфорта. Для многих эмоциональная близость как раз подавляет эротическое в отношениях. Забота и защита, питающие любовь, блокируют в нас все бесцеремонное и эгоистичное, без чего не живет эротическое удовольствие.
Хотите вернуть острые ощущения? Придется признаться себе: партнер вам не принадлежит, а ваша пара не застрахована от расставания. Не контролируйте каждый шаг партнера, вместо этого – сосредоточьтесь на себе и своем развитии.
Мы начинаем думать, что наш партнер полностью наш. В реальности же партнер остается другим человеком, отдельным от нас, со своими загадками. Как только мы научимся это понимать, мы получим шанс вернуть в отношения устойчивое желание.
Более того, дистанция в отношениях поможет посмотреть на партнера «со стороны». Он может снова стать привлекательным для вас. Говоря об этом, Эстер Перель приводит слова одной из своих пациенток: «Мы были на работе, и муж беседовал с кем-то из коллег. Я посмотрела на него и подумала: «Как же он хорош». На мгновение я как бы забыла, что он мой муж и что с ним сложно, что он упрямый, заносчивый, что он меня раздражает и повсюду разбрасывает свои вещи. Я смотрела на него так, как будто я обо всем этом не знала, и меня вдруг потянуло к нему, как в самом начале».
Совет №2
Включаем воображение
Эротические фантазии — один из самых мощных инструментов для поддержания желания в отношениях, считает Эстер Перель. При этом наше воображение помогает не только формировать это желание, но и усиливает влечение к партнеру.
Давая право голоса своим фантазиям, мы освобождаемся от личностных и социальных барьеров, мешающих нам получать удовольствие. В эротических мечтах мы находим энергию, сохраняющую нашу страстность и сексуальность.
Другое дело, что многие боятся или стесняются рассказывать партнеру о своих фантазиях. С одной стороны, сам факт того, что сокровенная мечта перестает быть тайной, выражает более глубокую любовь и доверие. С другой – всегда есть риск непонимания.
Чтобы войти в эротический мир партнера, нужно предпринять серьезное усилие и понять эти фантазии, утверждает Эстер Перель. В качестве примера она приводит семейную пару, в которой муж признался, что часто воображает себе секс сразу с несколькими женщинами. Естественно, эта фантазия напугала его жену. Она решила, что не способна удовлетворить его по-настоящему. Однако психотерапевт уверяет: мечтать о нетривиальном сексе – это не то же самое, что мечтать об отпуске на Таити. Чаще всего в эротических фантазиях нас привлекает как раз нереальность происходящего.
Совет №3
Планируем секс заранее
– Многие пары не разделяют идеи о том, что секс надо как-то осознанно планировать. Им кажется, что это требует слишком много усилий, и вообще, к чему такие сложности, если партнер уже завоеван? – пишет автор книги. – Но сам по себе факт, что вы живете с кем-то вместе, еще не означает, что этот человек всегда доступен. С течением времени он наверняка будет требовать больше внимания, а не меньше.
Что бы ни происходило «в самый ответственный момент», ему предшествовали часы, а то и дни подготовки. Что надеть, о чем говорить, в какой ресторан повести, какую музыку поставить? Это часть подготовки соответствующего настроения к яркому финалу.
– Спонтанность — прекрасно, но в рамках существующих отношений все, что могло «просто произойти», уже произошло, – продолжает Эстер Перель. – Теперь партнеры должны потрудиться, чтобы происходило что-то еще. Секс в рамках долгосрочных отношений — подготовленный секс.
КСТАТИ!
Как вновь стать сексуальной в глазах мужа?
Отвечая на этот вопрос, Эстер Перель в качестве примера привела супругов Джеки и Филиппа. В этой семье со временем муж утратил сексуальный интерес к жене, несмотря на то, что Джеки следила за собой и по-прежнему отлично выглядела.
– Я советую им завести новые адреса электронной почты, чтобы использовать их исключительно для эротической переписки друг с другом: мысли, воспоминания, фантазии, попытки соблазнить, – пишет автор. – В такой переписке не стоит обсуждать проблемы в отношениях – это пространство только для эротической игры. Я хочу, чтобы партнеры использовали виртуальный мир и научились проявлять любопытство, создавать интригу, заставлять друг друга волноваться и трепетать. В такой коммуникации есть необходимая дистанция, и я надеюсь, что она поможет партнерам отбросить некоторые из собственных внутренних запретов.
Спустя какое-то время Джеки вспомнила, что значит соблазнение. Она стала игривой и провоцирующей, и не только в переписке с Филиппом, но и в общении с другими людьми. Она начала общаться с друзьями-мужчинами, ходить с ними на концерты и в галереи и в целом стала позволять себе флиртовать, не переходя при этом никаких границ. Так она стала более сексуальной в глазах Филиппа; привычные сценарии отношений уже не мешали ему посмотреть на нее новым взглядом.
