Они критикуют ваши методы воспитания, дают непрошеные советы и за обедом неизменно переводят разговор на политику. Вы хотите сбежать или крикнуть, но вместо этого улыбаетесь и сжимаете кулаки под столом. Конфликт поколений – ежедневная реальность миллионов семей, где взрослые дети и пожилые родители говорят на разных языках и живут в разных эпохах. Мы привыкли либо терпеть, либо ссориться, либо минимизировать контакт, испытывая при этом вину. Но четвертый путь – не борьба и не капитуляция, а осознанная дипломатия, основанная на понимании психологии старости и здоровых границах. Психологи Ксения Мосунова и Родион Чепалов уверены: теплые отношения с бабушками и дедушками возможны, но для этого нужно перестать их «перевоспитывать» и начать замечать человека за маской возраста и привычек. Рассказываем, как это сделать.
Как начать выстраивать здоровую коммуникацию с пожилыми родственниками
Отношения с пожилыми родственниками – одна из самых сложных и значимых задач всей семьи, влияющая на судьбы будущих поколений. Просто подумайте – вы тоже когда-то станете старшим поколением. Хотели бы вы, чтобы у вас были теплые отношения с молодежью? Ваши усилия по налаживанию отношений – не просто проявление доброты, а психогигиена для всей семейной системы. Это разрывает порочный круг обид и дает шанс на новый, более здоровый сценарий отношений для ваших детей и внуков.
Несколько способов, как наладить отношения с пожилыми родственниками, которые приводят психологи Ксения Мосунова и Родион Чепалов.Можно начать с изменения внутренней позиции и восприятия:
-
Смените свою ментальную установку с «он меня бесит» на «я наблюдаю его травму». Вы должны понимать, что за раздражающим поведением (ворчание, контроль, критика, замыкание в себе) часто стоит страх беспомощности, потеря статуса, боль от одиночества.
Задумайтесь, какая неудовлетворенная потребность может стоять за таким поведением? Понимание этого сможет снизить личную обиду на такого родственника. Или подумайте, а при каких обстоятельствах вы бы тоже так себя вели? Возможно, это обусловлено плохим самочувствием или другой причиной. Когда вы сможете представить такие ситуации, вам будет легче принимать плохое настроение других.
-
Примите право пожилого родственника быть другим, не таким, как вы. Не пытайтесь переделать 70-летнего человека. Тут ваша цель – не изменить его характер, а найти формат общения, который будет наименее разрушителен и наиболее комфортен для обеих сторон.
-
Признайте разницу жизненных эпох. Пожилые люди формировались в мире других правил, дефицитов и иерархий. Их резкость, категоричность или обесценивание часто не про вас, а про способы выживания, которые когда-то действительно работали. Так снижается напряжение и конфликт перестает быть личным.
-
Снизьте ожидания. Многие ждут от пожилых родственников тепла, поддержки, эмпатии, которым те просто не обучены. Отказ от иллюзии «они должны понять» парадоксально облегчает контакт.
-
Уважайте телесные и когнитивные ограничения. Усталость, забывчивость, раздражительность часто имеют физиологическую природу. Это не оправдывает грубость, но помогает не воспринимать ее как умышленную атаку.
-
Не пытайтесь перевоспитать. Желание «доказать», «открыть глаза», «научить жить по-другому» почти всегда усиливает сопротивление. Принятие не равно согласию, это отказ от бесполезной борьбы.
-
Распределяйте ответственность. Наладить отношения в одиночку невозможно. Если контакт возможен только ценой вашего постоянного самоподавления, это повод пересмотреть степень близости.
Используйте техники общения и взаимодействия:
-
Задавайте тон общению. Для начала, почувствуйте любовь на физическом уровне к этому родственнику, без каких-либо условий. Вы его любите просто потому что он есть, каким бы он ни был. И начинайте разговор сразу с позитива: сделайте комплимент, спросите, что хорошего произошло с ним за день или неделю, найдите плюсы, даже если сам родственник их не находит. После нескольких таких попыток с вашей стороны, представители старшего поколения примут эти «правила общения» и будут легко включаться в этот теплый режим.
-
Задавайте вопросы о прошлом, а не спорьте о настоящем и будущем. Спросите про молодость, работу, первую любовь, моду, как они преодолевали какие-то испытания, чему радовались и пр. Это даст им чувство значимости, а вам подарит ценную семейную историю. И обязательно включите диктофон или видеозапись – это может стать бесценным архивом для будущих поколений.
-
Если же все-таки вы не сошлись в обсуждении настоящего или будущего, не пытайтесь доказать свою правоту. Просто поблагодарите родственника за его небезразличие к вашей жизни и интересные советы. Пообещайте обязательно подумать над этим. А дальше уже за пределами вашего общения решайте, как реально поступить лучше.
-
Разговаривайте не о взглядах, а о опыте. Споры о политике, морали или воспитании почти всегда заводят в тупик. А вот вопросы про «как вы тогда справлялись», «что было самым трудным», «чем вы гордитесь» возвращают человеку чувство ценности и включают диалог.
-
Выстраивайте границы заранее. Не ждите взрыва, а спокойно проговаривайте правила: сколько времени вы готовы быть вместе, какие темы не обсуждаете, в каком тоне готовы разговаривать. Границы – форма заботы, а не агрессии. Введите ритуалы с четкими рамками. Не приезжайте, когда получится, а установите конкретный, комфортный для вас формат. Например: «Каждое воскресенье в 19 часов я звоню тебе на 30 минут» или «Каждую субботу мы приезжаем к тебе на обед с 12 до 16». То же самое касается тех, кто живет вместе со старшими родственниками. Вы можете обговорить время, когда вы хотите общаться, а когда – это ваше личное время для восстановления, учебы или работы. Подобные ритуалы создают предсказуемость и снижают тревогу у пожилого человека. А вам дают контроль над временем.
-
Если у вас конфликты чаще всего возникают на почве бытовых тем (купить лекарства, убраться и пр.), научитесь делегировать такие задачи соцработникам, сиделкам, службам доставки. Ваша главная роль – быть дочерью/сыном/внуком, а не менеджером или сиделкой. Перепоручив профессионалам эти бытовые задачи, вы сохраните энергию для разговоров и теплого общения на другие темы.
-
Вместо осуждения за вредные привычки (ест соленое, мало двигается и т. п.), попробуйте стать союзником: «Я переживаю за твое давление. Давай подумаем, как сделать твою любимую селедку менее соленой?» или «Давай я куплю тебе палки для скандинавской ходьбы, которые тебе понравились, чтобы ты мог(ла) ходить с ними по утрам?».
-
Разрешите себе дистанцию. Иногда самый здоровый вариант – редкое, формальное, но уважительное общение. Близость не обязана быть интенсивной.
«Задавайте себе вопрос: «Зачем мне это?» Если ответ – из чувства вины или страха осуждения, отношения будут истощаться. Если же это выбор из ценности, сострадания или внутреннего покоя, даже сложный контакт может стать устойчивым. Я убежден: налаживать отношения с пожилыми родственниками стоит не «потому что надо», а тогда, когда это возможно без утраты себя. В этом и есть психологическая зрелость», – уверяет психолог Родион Чепалов.
Полезно будет найти совместную деятельность, уверяют психологи:
-
Привлекайте старших родственников к делам, которые дадут им ощущение нужности в рамках их сил. Например, попросите бабушку научить печь ее знаменитый пирог с яблоками. Или разберите вместе старые фото.
-
Поддерживайте их в их проектах, которые они реализуют в рамках общественных организаций или клубов по интересам. Когда они включены в общественную жизнь, то гораздо позитивнее взаимодействуют со всеми, в том числе и вами.
-
Начните вместе собирать информацию о генеалогическом древе вашего рода. Они точно знают больше вас, и могут стать бесценным источником информации. Результаты оформляйте в визуальном формате, чтобы все могли видеть прогресс в этом общем деле.
-
Находите безопасные ритуалы. Совместный чай и прогулка работают лучше любых «серьезных разговоров». Повторяемость создает ощущение стабильности, которое для пожилых особенно важно.
«Еще одним способом налаживания отношений может быть отправка своих старших родственников в пансионат или санаторий, где есть психологи, способные с ними проработать их настрой на позитивное взаимодействие с родственниками. Есть много примеров, когда с помощью специалистов мамы и папы, бабушки и дедушки сами инициируют налаживание теплых отношений со своими детьми и внуками. И отдельная рекомендация для вас. Регулярно отдыхайте, ходите к психологу, поддерживайте свои социальные связи с другими людьми. Ваше истощение или выгорание в долгосрочной перспективе хуже для всех, чем ваше временное отсутствие для восстановления», – советует Ксения Мосунова.
Гармония в отношениях с пожилыми родственниками – не результат их чудесного преображения, а следствие нашей внутренней работы. Она начинается со смены оптики: с попыток «исправить» на желание понять. С обид – на сострадание к их страхам. Ключевые инструменты тут – не конфронтация, а мудрая дипломатия: четкие границы, ритуалы, совместная деятельность и уважение к непростому жизненному опыту. В конечном счете, эти усилия – инвестиция в психологическое здоровье всей семьи, которая разрывает порочный круг обид и пишет новый, более светлый сценарий для будущих поколений.