Есть прекрасное психологическое упражнение: тебе осталось жить Х времени, как ты распределишь время? И тут в ходе консультативной практики родилось другое (или просто вспомнилось - дабы не отбирать авторство): представь, что ты умер. Что останется после тебя, кто тебя вспомнит и что они о тебе вспомнят? Ведь если задуматься, то именно как-то так можно определить условную ценность моего пребывания на этом свете. После кого-то останутся книги и открытия, фабрики и холдинги, идеи и лозунги. А после кого-то - лишь невзрачный холмик и свобода близких. Кого-то будут вспоминать десятки и сотни, о ком-то на следующий день не вспомнят и родственники. Про кого-то скажут - редчайшей души/красоты/ума был человек, вслед кому-то плюнут и вспомнят желчный характер и подлости.
Где-то между бессмертием и забвением лежит смысл моего существования. Мои представления о памяти людей обо мне могут стать критерием ценности моей жизни и моей путеводной звездой. Может, я хочу тихонько умереть в своей норе и надеюсь, что меня никто не вспомнит. Нормальный выбор. А вполне возможно, что мне не хочется умирать и не хочется думать, что я пришла в этот мир, что-то творила и вытворяла, встречала людей и их теряла просто так, просто чтобы выдышать отмеренные мне галлоны кислорода с азотом. Возможно, я не хочу забвения. Я хочу жить сейчас не для того, чтобы умереть. Я хочу жить долго и осмысленно, создавая дело и память обо мне.
Казалось бы, жестоко, но логично. И я решила проверить «температуру» осмысленности и позитива собственного существования в точке «сейчас». Спрашиваю хорошего знакомого: «Представь, что я умерла. Что ты вспомнишь обо мне?» Жду разного - от «ты невероятно умна/красива/необычна» до «ты ужасна/несносна/тупа». А получаю: «Я вспомню твою статью в моем журнале». Я полагаю, что ослышалась, задаю вопрос снова и снова. В ответ недоумение и раздражение. И я понимаю - я человек-тень. Я не запомнилась человеку ничем, кроме чего-то условно материального. Пожелтеют страницы журнала, истлеет бумага, и от меня не останется вообще ничего. Туман, мираж. Как будто и не было. Грустно это.
Но зато теперь я понимаю, что жестокий психологический реализм - неплохой вариант задуматься о том, что и как мы делаем. Что оставить после себя? Дом, детей, какое-то дело. Это важно и, что важнее, осязаемо. Однако не менее важно, как и каким остаться в памяти людей. Какой меня будут вспоминать мои дети? Вечно уставшей и ноющей, болеющей и скучной? Или энергичной, вечно занятой и с сумасшедшинкой? А коллеги? Занудой и лизоблюдом? Или генератором идей и солнышком в сером сумраке офиса? Муж/любимый? Унылой и зацикленной на достатке и соответствии нормам соседки тети Глаши, неприбранной и расплывающейся с годами? Или неугомонной и не дающей закиснуть, с огоньком в глазах и трогательно тоненькой, такой, что даже спустя Х лет другие с плохо скрываемой завистью смотрят исподтишка?
Неприятно быть человеком-тенью, исчезающим в памяти сразу, как только скрылся из глаз. Полагаю, однажды им став, исправить что-то невозможно. Но уверена, что нужно вынести урок - психологический и человеческий. И строить свою жизнь по-новому, где вопросы «что?», «кто?» и «как?» позволят раскрасить себя яркими красками. Я не хочу быть тенью, я хочу быть солнцем.
А каким запомнят Вас? Солнцем или тенью?