Представьте: вы только засыпаете, а над вами начинается ночной марафон: стук каблуков, громкая музыка или пьяный смех. Или в воскресное утро вас будит звук перфоратора. А может, ваш сосед коллекционирует в коридоре мешки с мусором – конечно же, это «временно». Мы собрали реальные истории о кошмарных соседях – от алкоголиков-дебоширов до гениальных мстителей. После них вы поблагодарите судьбу за своих (или задумаетесь о переезде в тайгу). Готовы? Тогда вперед – в мир соседского безумия!
Подложила дохлую курицу. История Евгения
Мы переехали в Малую Венью поздним летом, в самый сезон яблок. Из шумного Ижевска – в тишину, в старый, но крепкий дом с большим участком. Первой нас встретила соседка Алевтина Семеновна (имя изменено), бойкая бабушка лет шестидесяти. И сразу предупредила:
– Только к Евдокии Николаевне не ходите. Она у нас… особенная.
– В каком смысле? – удивился я.
– Ну… – соседка покрутила пальцем у виска, потом понизила голос. – Ведьма она. Все ее боятся. Даже взглядом может сглазить.
Мы с женой Катей переглянулись. Вроде и не суеверные, но слушать было жутковато.
– А как она выглядит? – спросила Катя.
– Да вы ее сразу узнаете. Вся в черном, глаза колючие и ходит медленно.
Мы кивнули, но решили, что это просто деревенские байки. Через пару дней наши двойняшки – Саша и Даша – бегали по улице, играли в догонялки. Вдруг раздался их испуганный визг. Мы выскочили и увидели: дети стоят как вкопанные у соседского забора, а из-за него, будто из-под земли, выплывает высокая старуха в черном платке. Глаза – как два уголька, даже днем жутко.
– Чьи это? – прошипела она, указывая на яблоки в детских руках.
– С земли подняли… – пробормотал Саша.
Старуха молча уставилась на них, потом резко развернулась и скрылась во дворе. Дети прибежали к нам дрожащие.
– Пап, она как Баба-Яга! – шепотом сказала Даша.
Мы успокоили их, но на душе стало неспокойно. На следующее утро Катя открыла дверь и вскрикнула. На пороге лежала мертвая курица – голова отрублена, перья разбросаны вокруг.
– Это неспроста… – прошептала жена.
Я хотел было отбросить суеверия, но когда через неделю в ступеньках крыльца нашли воткнутые иголки, а потом у забора – тряпичную куклу с заржавевшими булавками, стало ясно: кто-то явно хочет нам зла.
Самым страшным был случай с пирожками. Как-то вечером дети увидели на лавке в прихожей пакет с румяными пирожками.
– Мам, спасибо, вкусные! – крикнула Даша, уже жующая.
Катя побледнела:
– Я не пекла…
Мы вырвали у детей остатки, но поздно – ночью у обоих поднялась температура, началась рвота. Врач разводил руками: отравление, но чем – неясно. После этого пошли беды: сначала сгорел наш небольшой бизнес – мастерская в городе. Потом угнали старую «Волгу», хотя кому она вообще была нужна? А Катя вдруг серьезно заболела по женской части – врачи только руками разводили.
Деревенские же нам намекали:
– Это Евдокия. Пока не уйдет – не отстанет.
Все прекратилось только тогда, когда старуху разбил паралич. Она слегла, перестала выходить, а через полгода ее не стало. Странно, но после этого дела пошли в гору: Катя поправилась, я нашел новую работу, даже машину купили.
Теперь, проходя мимо ее покосившегося дома, я иногда чувствую холодный взгляд из темноты окон. Или мне кажется? Но детей своих я все равно предупредил:
– Яблоки у нее во дворе не собирать. Никогда.
Были проблемы со слухом. История Азалии
Пять лет назад я жила в старом доме с тонкими стенами, писала диплом и медленно сходила с ума. Потому что прямо над моей головой, в квартире мужика предпенсионного возраста, вечно орал телевизор.
Причем настолько громко, что я могла спокойно смотреть сериалы без звука – все и так доносилось сверху. Новости, ток-шоу, бесконечные фильмы про полицейских… Особенно «весело» было ночью.
Я стучала в его дверь – не открывал. Звонила – не брал трубку. Оставила вежливую записку в духе «Уважаемый сосед, можно потише?» – игнор. Тогда я вызвала участкового. Тот пришел, постоял под дверью, постучал – тишина. Развел руками: «Ну не ломать же дверь» – и ушел.
Терпение лопнуло. Я достала свою дорогую теннисную ракетку (жаль, конечно, но идеальное оружие против потолка) и начала методично долбить ею в батарею каждый раз, когда сверху включали телевизор.
В ответ раздавался яростный топот – сосед бесился. Но телевизор не выключал. Однажды вечером я подкараулила, когда он выйдет в магазин, и срочно вызвала участкового. Мы с ним засели в подъезде и ждали.
– Вы уверены, что он вообще дома? – скептически спросил участковый.
– Он всегда дома. И всегда с телевизором.
И вот – скрип двери. Дедуля возвращается с пакетом, заходит в квартиру, и через минуту… БА-БАХ! – завывает «Пусть говорят».
Участковый аж вздрогнул.
– Ну, это жесть…
Он постучал. Дверь открылась.
– Гражданин, на вас жалоба на шум!
Мужик удивленно пялится:
– А что такого? Я же не кричу, не топаю…
– Телевизор на весь дом орет! – врываюсь я в диалог.
Мужик хмурится, потом тычет пальцем в ухо:
– Я плохо слышу! Мне врач колонки через усилитель велел ставить!
Участковый в шоке.
– Так вы не просто громко смотрите, вы глухой?!
В итоге: штраф, моя жалоба главному (с пометкой «систематическое нарушение покоя»), и два месяца проверок.
А через полгода сосед съехал. Теперь над моей головой тишина. И да, если вдруг опять кто-то решит устроить кинотеатр у меня над ухом – у меня уже новая ракетка.
Балконный дозор. История Аллы
Наша соседка тетя Галя – настоящий спецагент подъездного масштаба. Ее балкон – это командный пункт, откуда она ведет круглосуточное наблюдение за всем двором, а особенно – за нами.
Как-то раз моя мама пришла в гости, только переступила порог – а тетя Галя уже выдвигает обвинения:
– А вчера ваши под подъездом сидели, пиво пили и курили! С коляской! Точно ваши – я вашу коляску узнала!
Мама в шоке:
– Нашему ребенку месяц, мы в десять вечера спим, а не пиво пьем!
Оказалось, это были какие-то малолетки с совершенно другой коляской. Но тетя Галя уже вынесла приговор.
Летом мой муж иногда позволял себе бутылку пива на балконе. Ну, жара же! Но тетя Галя фиксировала каждую каплю:
– А ваш зять опять пиво на балконе пил! – сообщала она маме с видом следователя, раскрывшего наркокартель.
– Ну… пил и ладно, – отвечала мама, зная, что Миша хороший муж и папа.
– А в прошлый раз – два! – подначивала женщина.
Мы решили, что хватит это терпеть. Если тетя Галя так любит изучать нашу жизнь, пусть любуется глухими окнами. Купили пленку, демонстративно заклеили все стекла на балконе и теперь выходим туда с чувством победы. А тетя Галя в бешенстве – ее разведка провалена. Теперь она всматривается в нашу пленку, пытаясь уловить хоть тень движения. Но мы не сдаемся. Если что – у нас еще есть рулон пленки про запас.
Никто не ожидал такой силы. История Елизаветы
На нашей площадке живет семейка – дед, бабка, их дочь и внучка. Дочь – работяга, пашет как лошадь, девочку на дедов оставляет. Сам дед – мужичок с виду неказистый: метр шестьдесят с кепкой, тощий как вешалка. Но если в нем просыпается зверь – держись, подъезд.
А пробуждает этого зверя, как ни странно, бабка. Если выражаться мягко, она очень любит выпить. Ее лучшая подруга – соседка напротив, вместе они ставят рекорды по опустошению винного магазина. Дед терпит, работает, внучку воспитывает, но когда сам примет на грудь – тут-то и начинается цирк.
Однажды дед пришел с мужиками после работы, слегка под мухой. Бабка, естественно, уже в упоре, и встречает его нежным:
– Ах ты ж! Опять бухаешь!
Дед первый раз промолчал. Второй раз стиснул зубы. А на третий – взорвался. И тут началось шоу. Дед, этот тихий тщедушный старичок, вдруг превратился в терминатора. Бабка орала:
– Помогите! Убивают порядочную женщину!
Сбежались соседские мужики – кто в тапках, кто с веником. Думали, разнимать. Ошибка. Дед раскидал их, как котят. Один влетел в стену, второй шлепнулся на лестницу, третий ретировался в свою квартиру.
Бабка, увидев, что помощники повержены, убежала вместе с ними. Восемь перепуганных взрослых заперлись в соседской однушке. Дед потопал за ними с криком:
– Выходите по-хорошему!
Но в ответ – мертвая тишина. Тогда дед взял и вырвал дверь с корнем. Да-да. С корнем. Отходил и бабку, и «помощничков», после чего спокойно пошел спать. А наутро сам же дверь и прикрутил. С тех пор бабка пьет тише, соседи не лезут, а дед ходит героем.
Мораль? Не буди лихо, пока оно тихо. Особенно если это лихо – метр шестьдесят ростом и внезапно обладает силой Халка.
Коричневая субстанция и мусор. История Антона
Мы вернулись с дачи поздно вечером, уставшие, но довольные. Дочь спала на руках у жены, я тащил сумки с овощами и банками варенья. Поднялись на свой этаж, и…
Нас встретило нечто. Наша дверь была измазана чем-то коричневым, сверху красиво украшена туалетной бумагой, а в воздухе витал узнаваемый «аромат».
– Что за… – начала жена, но я резко поднял руку: «Тсс, спящая!»
Мы молча переглянулись. Камер в подъезде не было. Соседи? Но кто и за что? Пришлось экстренно будить дочь, заносить ее в квартиру, а потом вдвоем, скрипя зубами, оттирать дверь.
– Может, это дети баловались? – предположила жена.
– Дети с таким… материалом не баловались даже в моем детстве, – процедил я.
На следующих выходных история повторилась, но в более «экологичном» формате: у нашей двери красовались пять пакетов с мусором.
– Ладно, – сказала жена, – это уже война.
На следующей неделе мы решили приехать на день раньше и устроить засаду. Притаились за дверью и начали ждать. И вот, в 23:50, началось. Из квартиры напротив вышла пара лет сорока, огляделась и… аккуратно поставила у нашей двери пакет с чем-то подозрительным.
– Стойте! – я вышел из тени.
Они аж подпрыгнули.
– Это вы нам дверь обгадили?! – спросила жена без предисловий.
– А вы разве не те, кто музыку по ночам включает?! – огрызнулся сосед.
Оказалось, они перепутали нас с соседями через дверь – те каждую субботу в 12 ночи включали тяжелый рок, а наши «мстители» решили бороться… оригинально.
Соседи извинились, дали 500 рублей «за моральный ущерб» (хотя дверь отмыли мы сами). А потом все вместе пошли к настоящим виновникам – тем самым любителям ночного хэви-метала. Те, увидев толпу возмущенных граждан (и, возможно, учуяв легкий запах прошлого «сюрприза»), быстро согласились «включать потише».
С тех пор музыка больше не гремит, а соседи-мстители теперь машут нам в коридоре. Прежде чем мстить – лучше проверить адрес семь раз. А то получите сюрприз.
Советы: как поддерживать хорошие отношения с соседями
-
Приветствуйте друг друга – простое «здравствуйте» создает теплую атмосферу.
-
Соблюдайте тишину – особенно по вечерам и ночью.
-
Будьте вежливы – даже в конфликтных ситуациях сохраняйте спокойствие.
-
Делитесь информацией – предупредите о ремонте, мероприятиях, доставках.
-
Не мусорьте – поддерживайте чистоту в подъезде и во дворе.
-
Помогайте при необходимости – подержать дверь, передать посылку, полить цветы.
-
Уважайте границы – не навязывайтесь, если не видите отклика.
-
Разрешайте споры мирно – ищите компромисс, не переходите на личности.
-
Участвуйте в общих делах – субботники, собрания, благоустройство.
-
Проявляйте доброжелательность – мелочи вроде «с днем рождения» или поздравления с праздником сближают.
Истории про ужасных соседей – не просто анекдоты из интернета, а напоминание о том, как важно уважать личные границы, быть вежливым и не забывать, что за стеной живут такие же люди. Порой достаточно немного такта, чтобы не оказаться героем следующей такой истории.
Изображение от freepik Изображение от freepik Изображение от freepik Изображение от pvproductions на Freepik Изображение от freepik Изображение от freepik
