Многим родителям знакома картина, когда дети дерутся за игрушку или позволяют себе саркастические комментарии в адрес брата или сестры. Родители часто воспринимают детскую ревность и конкуренцию как собственную воспитательную неудачу и стремятся немедленно прекратить «войну» между двумя детьми. Вот только соперничество между братьями и сестрами – важный этап взросления. Задача родителей – не запретить детям чувствовать зависть или злость, а научить их управлять этими чувствами. Как превратить детские «разборки» из источника стресса в инструмент построения крепких отношений на всю жизнь и научить детей не поддаваться чувству ревности, злости и зависти друг к другу? Рассказывают психологи.
«Я чувствовала себя плохой матерью, потому что мои сыновья постоянно враждовали»
«Вечером после очередной ссоры сыновей я просто села за кухонный стул и расплакалась. Мне казалось, я делаю все, чтобы любить их одинаково, но сыновья будто соревнуются за каждый мой взгляд. Старший, Кирилл (ему 9), с вызовом говорил: «Мам, а вот я сегодня получил пятерку, а он (кивок на младшего) опять подрался». Семилетний Матвей в ответ дулся, обзывал брата и мог выкрикнуть: «Ты его всегда больше любишь!». Они делят меня, как последний ресурс. Я звонила подругам, искала ответы в родительских пабликах, но только сильнее запутывалась. Мне советовали «не вмешиваться, сами разберутся». В какой-то момент мне стало страшно, что так будет всегда – вечное соперничество между самыми близкими людьми».
Это откровение ижевчанки Анны (имя изменено по просьбе героини) – не единичный случай. С подобным сталкивается большинство родителей, воспитывающих нескольких детей. На основе ее истории и вопросов, которые она задавала, мы обратились к специалистам, чтобы разобраться: почему детская ревность – часто норма, и какие конкретные шаги могут вернуть в семью мир.
Почему дети ревнуют, конкурируют и завидуют друг другу
Тема дружбы и вражды между братьями и сестрами актуальна во все времена. Родители не могут не переживать, если между детьми в семье нет дружбы. Но это абсолютно нормальное явление и каждый ребенок приходит в мир с первичным нарциссизмом.
«Это ни в коем случае не расстройство, а ощущение ребенка, что только он существует в мире, и все здесь для него. Если ребенок еще достаточно маленький, то такое мировоззрение является абсолютной нормой. Поэтому сильно зависит от того, какого возраста ваши дети, чтобы вы могли привести их к дружбе и помочь им сформировать необходимые качества, которые могут проявляться в конкуренции», – подчеркивает психолог Мария Ким.
Как вражда и конкуренция проявляются на языке детей разных возрастов:
Раннее детство (2-4 года)
Конфликт выражается на языке физических действий и обладания. Ребенок видит брата или сестру прежде всего как «препятствие» или «конкурента» за ресурсы: мамины колени, игрушку, внимание. «Вражда» – это крик, отталкивание, попытка отнять, укусить или ударить. Малыш еще не понимает концепции общего, для него существует только «мое» или «хочу сейчас». Конкуренция чисто биологическая, за выживание в системе родительской заботы. Фраза «я тебя не люблю» или «отдай, это моя мама!» представляет собой нормальное проявление этой стадии. Это настоящая ненависть.
Дошкольный возраст (4-7 лет)
Проявления становятся более вербальными и социально окрашенными, появляется язык сравнения и «справедливости». Дети активно соревнуются: «Я быстрее собрался!», «А у меня рисунок лучше!», «Почему ему дали больше сока?» Вражда проявляется в обзывательствах («жадина», «тупица»), в стремлении досадить: спрятать любимую вещь, сломать постройку из кубиков, ябедничать. Ребенок проверяет границы: как его действия повлияют на статус у родителей? Конкуренция здесь – уже борьба за статус в семейной иерархии, за признание своей значимости.
Младший школьный возраст (7-11 лет)
Война и конкуренция уходят в сферу достижений и правил. Язык становится более изощренным: «Мама, он опять играет в планшет, а мне уроки делать!» (манипуляция через соблюдение норм). Соперничество разворачивается в учебе, спорте, кружках. Могут формироваться коалиции с одним из родителей, а конфликты часто связаны с нарушением личных границ («вошел в мою комнату без спроса», «трогает мои вещи»). В этом возрасте дети остро чувствуют несправедливость и требуют ее устранения.
Подростковый возраст (12+)
Конфликт переходит на глубокий личностный уровень. Проявление конфликта – демонстрация превосходства, обесценивание, сарказм или, наоборот, игнорирование («меня как будто не существует»). Конкуренция может быть и скрытой: один самоутверждается через успехи, другой – через протестное поведение, привлекая внимание иным, часто тревожным, способом. А война идет за автономию, личное пространство и уникальность. Фразы вроде «отстань от меня», «ты меня не понимаешь», «я не такой, как он/она» становятся ключевыми. Братья и сестры часто превращаются в проекцию для отработки социальных ролей: с одним конфликтуют как с «конкурентом», другого защищают.
Каждый этап учит детей отстаивать границы, понимать справедливость и в конечном счете находить свое место не только в семье, но и в мире. Задачей родителей в этой ситуации становится не устранение этих «войн», а перевод их из деструктивного русла в пространство здоровой конкуренции и взаимного уважения. Пройдя через это, дети могут обрести не просто мирное сосуществование, а глубокую, осознанную связь, закаленную в честных испытаниях детства.
Какую роль играет состояние родителей
Состояние родителей играет достаточно большую роль в поведении детей – особенно у детей до 7 лет. Но и на подростков оно тоже может влиять.
«Ребенок считывает, как родитель сам строит отношения с окружающими – умеет ли проживать злость и зависть, много ли у него конкуренции в дружбе или в паре. И учится через наблюдение, а не через «словесные назидания». Ребенок считывает, насколько мама и папа строят отношения именно с ним – насколько они видят особенности, его желания и его как личность. Насколько эта любовь направлена именно к нему, а не «просто к детям как к части меня и моей семьи», – говорит психолог Дарья Юрьева.
Поэтому часто в терапии важнее работать родителям, которые хотят изменений. А конкуренция в семье может проявляться по-разному – в зависимости от того, на что реагируют сами родители.
Иногда конкуренция это история о том, «кому из детей хуже» – кто сильнее заболеет, кого сильнее обидят. Если в семье любовь дается тем, кому хуже – то дети повторяют такие сценарии и стратегии. В каждом отдельном случае важно исследовать индивидуальные семейные стратегии и сценарии.
Что делать родителю, если их дети ревнуют и конкурируют
Родителю важно хорошо разобраться в том, что такое хорошая и здоровая конкуренция. А что – конкуренция, направленная на выживание, отвлекающая от естественного доверия и познавательного интереса к миру.
«Здесь важно равное отношение родителей к детям. Многие думают: «Мы относимся и любим одинаково», но дети могут воспринимать это по-другому. Чтобы такого не происходило, если ваши дети уже начального или среднего школьного возраста, важно устраивать нечто вроде третейского суда. Родители в нем выступают в роли независимой стороны, которая дает слово и тому, и другому ребенку и выносит вердикт по справедливости», – советует Мария Ким.
Если дети более младшего возраста, важно давать тепло, внимание, обнимашки и поддержку, когда эмоции перехлестывают через край. В таком случае хорошо иметь в помощь няню и меняться местами. Или «меняться» с ней детьми, чтобы они получали равную поддержку. Это базовые условия. Но даже при таких обстоятельствах дети могут тянуть одеяло на себя, играть роль «обиженки». Или представляться самым нелюбимым ребенком в семье, принимая другие манипулятивные роли. В особенности если один из детей много болеет.
«Второй, особенно если ему до пяти лет, чаще всего не может объективно воспринять, что внимание второму ребенку дается по причине, например, болезни. Он может расценивать это как угрозу своему контакту с родителями. Поэтому с каждым из детей важно устраивать что-то свое, чтобы у него было теплое ощущение от вашего родительско-детского контакта. Можете перед сном рассказывать сказки: в один день такие, которые любит один ребенок, а в другой такие, которые любит второй», – советует Мария Ким.
Если дети совсем маленькие, конфликты могут принимать крайние формы – драки и пинки. Здесь важно объяснить детям нормы и правила поведения. Например, советует Дарья Юрьева, если в семье нельзя унижать друг друга – этого нельзя делать и детям между собой, и родителям (родители тоже не обзывают друг друга в паре, не унижают детей). Или если нельзя набрасываться на других с кулаками – этого нельзя делать всем членам семьи. Если семейные правила нарушаются, это требует внимания и обсуждения. И концентрироваться на этом важно даже больше, чем на том, как обстоят дела в отношениях между детьми в этот момент. Если они научатся себя контролировать и не пускаться в кулаки при малейшей эмоции, это будет большим шагом.
При этом нормально, если двух детей любят по-разному, строят разные отношения, уверяет психолог Дарья Юрьева. Это два разных человека, две разных личности и два разных ребенка. Это как раз уменьшает риски конкуренции. Когда дети чувствуют, что родители видят именно их индивидуальность, становится не за что бороться. Если они проводят достаточно времени с ребенком наедине (причем достаточно может быть даже 5 минут, но видя и замечая его) и строят свои отдельные отношения как с отдельной личностью. Можно спрашивать у детей: «А как ты понимаешь, что родители тебя любят? Какие мои действия как родителя говорят тебе о любви?» У каждого ребенка будет свой ответ.
Если дети конкурируют за новые гаджеты, статус и успехи, родителю важно проживать свои чувства – «свой накал страстей», чтобы принимать решения о распределении нематериальных и материальных ресурсов в спокойном состоянии.
-
Не из вины перед детьми.
-
Не из стыда за детей или за себя.
-
Не из чувства долга перед детьми.
-
Не из желания, чтобы «это все между детьми прекратилось».
-
Не из желания, чтобы «меня оставили в покое тогда, когда я все сделаю справедливо».
Когда родитель работает со своими чувствами, он действует из любви и спокойствия. Начинает общаться иначе со своими детьми – и иначе строить с ними отношения.
Родителям важно проверять в своих отношениях (семейных и дружеских):
-
Умеют ли они сами быть командой с партнером (с мужем или женой) и с друзьями? Или они тоже чаще конкурируют, испытывают злость и зависть?
-
Есть ли у них в отношениях скрытая вражда или отчужденность, причины которой не проговариваются и не обсуждаются?
Когда родители научатся сами с этим обходиться (с завистью, конкуренцией и злостью) – дети тоже смогут освоить более здоровые стратегии построения отношений.
«Еще важно, чтобы родители не запрещали в семье выражение злости и других чувств (даже не самых приятных) – и учили детей осваивать эти чувства, выражать и проживать их, конфликтовать так, чтобы у конфликта была цель. И чтобы он мог помочь укрепить отношения и лучше понять друг друга в семье», – советует психолог Дарья Юрьева.
Когда бить серьезную тревогу
-
Серьезно беспокоиться стоит, когда детские конфликты затягиваются и у детей нет возможности прояснять отношения.
-
Когда один из детей боится другого ребенка – не хочет оставаться с ним наедине.
-
Также если один из детей явно становится слишком замкнутым, апатичным и отстраняющимся. Часто ребенок начинает отстраняться не только от семьи и брата/сестры, но и от своих друзей и своих интересов.
Детская ревность и конкуренция – сложный, но понятный язык, на котором дети учатся отстаивать себя, понимать границы и чувства других. Роль родителей здесь – не в том, чтобы судить и делить, а в том, чтобы стать регуляторами этого процесса. Когда вы перестаете требовать немедленного прекращения «войны» и начинаете работать с ее причинами – как в поведении детей, так и в собственных реакциях – вы делаете главное. Вы даете детям бесценный навык: не подавлять «плохие» чувства, а проживать их так, чтобы в итоге они стали основой для глубокого уважения и настоящей, взрослой близости друг с другом.