В мире, где общительность возведена в культ, а «социализация» стала главным родительским кошмаром уже в детском саду, ребенок, который предпочитает тихую игру в одиночестве или имеет одного друга, часто вызывает у взрослых панику. Наши собственные страхи – «а вдруг он одинок?», «а как же во взрослой жизни?» – выливаются в роковые фразы: «Иди познакомься», «Почему у всех друзья, а ты один?» Мы не замечаем, как из любящей опоры превращаемся в строгого родителя, который вместо поддержки транслирует послание: «С тобой что-то не так».
Но где проходит грань между здоровой интроверсией, временной застенчивостью и тревожной замкнутостью, требующей помощи? И почему настойчивое желание «сделать ребенка популярным» может обернуться глубокой психологической травмой. Разбираемся, как отличить личностную особенность от проблемы, перестать давить и начать действительно поддерживать.
Здоровая интроверсия, временная застенчивость или тревожная замкнутость?
Самая частая родительская ошибка – превращать общение в норматив. Фразы вроде «иди познакомься», «все дети как дети, а ты один тут сидишь», «почему у других десять друзей, а у тебя один» звучат не как поддержка, а так, будто с ребенком что-то не так. В этот момент он перестает учиться контакту и начинает стыдиться.
«Я видел, как после таких комментариев дети не становятся общительнее – они становятся осторожнее, напряженнее и еще сильнее уходят в себя. Родитель будто превращается в коуча по коммуникации, но без согласия ребенка. Безопасная опора – это не тот, кто толкает в воду, а тот, кто стоит рядом и дает понять: я с тобой, даже если ты не готов плыть», – уверяет психолог Родион Чепалов.
Важно понимать грань между здоровой интроверсией, временной застенчивостью и тревожной замкнутостью:
Здоровая интроверсия – врожденная особенность нервной системы. Это не история про избегание контактов и отношений. Это история о том, когда ребенок наполняется силами и энергией в одиночестве. Но при этом у него есть интересы, он способен на контакт в безопасных условиях и не избегает людей из страха. Поэтому ребенку-интроверту нужно достаточно времени наедине с собой. Он может уставать при чрезмерно большом количестве общения и коммуникации – и уходить в свою «раковину» для того, чтобы побыть наедине с собой. Но при этом способность строить отношения у ребенка присутствует. У него есть желание общаться со сверстниками. Такой ребенок может быть глубоким, вдумчивым, иметь узкий, но прочный круг общения. Он не страдает от своего стиля жизни. И это совершенно нормально и не является тревожным симптомом по умолчанию.
Временная застенчивость – реакция на новизну, которая проходит по мере адаптации. Часто она связана с возрастными этапами, сменой школы, группы или переездом.
А тревожная замкнутость – это уже состояние страха, когда ребенок хочет, но не может общаться с другими детьми: он избегает контакта, потому что боится оценки, отвержения, телесно зажимается, краснеет, может жаловаться на живот, голову, начинает «плохо себя чувствовать» перед выходом к людям.
Ключевое отличие – в страдании. Если ребенок из-за своей замкнутости чувствует себя одиноким и несчастным – это сигнал для нашей поддержки.
На это важно обратить внимание в тех случаях, говорит Дарья Юрьева, когда:
-
Ребенок сам говорит, что хотел бы расширить свое окружение и дружеский круг, но не может;
-
Когда чрезмерная тревожность и застенчивость оказывает негативное влияние на жизнь ребенка и ограничивает ее. Он с трудом ходит в школу или детский сад, не может запрашивать помощь (если она ему необходима), чувствует себя подавленным и апатичным.
Причин у этого может быть несколько – важно работать с ребенком в нескольких направлениях:
-
Может быть недостаток коммуникативных навыков. Ребенок не умеет поддерживать отношения – они могут быстро разрываться и завершаться (сходить «на нет»). Ребенок не понимает, как вести себя в коммуникации – как общаться, где говорить «нет», как реагировать на какие-то действия со стороны другого человека. Эти навыки требуют развития – в том числе в терапии у психолога;
-
Может быть трудный опыт в отношениях, который влияет на ребенка. Это вызывает у него страх или стыд. И подталкивает к тому, чтобы изолироваться, закрываться и ни с кем не общаться. Причем влиять может опыт не только взаимодействия со сверстниками, но и опыт общения с любыми людьми – с родителями, учителями, тренерским составом. Оказывает влияние даже тот опыт общения, который ребенок наблюдал, но не был непосредственным прямым участником этих отношений – например, общение родителей между собой;
-
Может быть история про недостаточную сформированность социальной среды – у ребенка просто нет окружения, с которым была бы возможность взаимодействовать и общаться. За формирование качественной социальной среды у ребенка отвечают родители – это они в большей мере влияют на то, какое окружение есть у него. Они оказывают влияние на то, где ребенок может видеть сверстников, с какими из них он может строить отношения и может ли выбирать, с кем ему интересно общаться.
«Причины, которые стоят за замкнутостью ребенка, часто не очевидны для родителей. Это может быть врожденная высокая чувствительность, когда ребенок перегружается шумом и эмоциями окружающих. Или неразвитые социальные навыки – просто никто не научил, как знакомиться, поддерживать разговор, разрешать конфликты. Иногда корень проблемы – в единичном, но травмирующем опыте отвержения сверстниками, который сформировал устойчивый страх повторения боли. Нельзя сбрасывать со счетов и обстановку в семье: гиперопека, постоянные конфликты или эмоциональная холодность родителей могут истощать внутренние ресурсы ребенка, не оставляя сил на внешний мир», – говорит детский и подростковый клинический психолог Анастасия Федорова.
Какие типичные родительские ошибки только усугубляют проблему, закрепляя у ребенка чувство стыда и неполноценности?
Ребенка, у которого есть интровертные качества или стеснительность, не нужно специально выталкивать на сцену или в большое количество коммуникаций. Это будет для него чрезмерным стрессом и заставит еще больше закрыться. Особенно, когда истинные причины застенчивости и замкнутости неизвестны и не решены.
«Не нужно ребенка стыдить и подчеркивать его неполноценность. Это лишь усугубит проблему. И потребуется еще больше времени на то, чтобы помочь открыться и научиться строить отношения. Стыд, ощущение ничтожности или состояние «со мной что-то не так» мешают входить в любой контакт с людьми. Эти чувства усугубляют ситуацию. Родителям нужно начать с себя. Посмотреть – а как у них обстоят дела с общением? Иногда в терапии выясняется, что и родители ребенка имеют мало друзей и настоящего глубокого общения. Они много общаются на работе (или много общаются с родственниками), но в остальное время тоже замкнуты. Или просто не успевают строить социальные дополнительные связи», – говорит психолог Дарья Юрьева.
К сожалению, желая помочь, родители часто совершают ошибки, которые лишь закрепляют у ребенка чувство стыда и неполноценности. Принуждение к общению, публичным выступлениям перед гостями, сравнение с более общительными детьми – все это разрушает базовое доверие и чувство безопасности. Родитель из опоры превращается в того, кто лишь оценивает и корректирует. А ребенку нужна именно опора: взрослый, который скажет и, главное, покажет своим отношением: «Я с тобой, даже когда тебе трудно. Ты мне дорог любой», – считает Анастасия Федорова.
Но есть и его личные особенности, которые тоже важно учитывать. Потому что бывает и наоборот, когда родители очень экстравертны. И им может быть сложно увидеть отдельность ребенка и научить строить отношения так, как будет комфортно именно ему.
Нормально ли, что у ребенка всего один друг?
Если у ребенка один друг, это может быть вполне нормально и достаточно для него. Это не повод бить тревогу, уверяет Дарья Юрьева. Скорее, это вполне себе показатель социального здоровья. Дети только учатся строить дружбу. Это важно понимать. Они могут учиться ругаться, мириться, спорить, быть рядом, ставить границы. Поэтому можно интересоваться у самого ребенка и заводить с ним разговоры на тему дружбы:
-
Что для тебя дружба?
-
Какой из твоих друзей для тебя самый близкий?
-
Как ты сам понял, что этот друг для тебя самый близкий?
-
Как вы проводите время вместе?
-
О чем вам интересно разговаривать?
-
В чем вы с другом похожи, а в чем разные?
«Качество связи важнее количества. Настоящая дружба в детстве часто выглядит не как шумная компания, а как один человек, с которым можно молчать, играть, быть собой. Признаки настоящей дружбы – не количество встреч, а чувство безопасности: ребенок не боится быть отвергнутым, не «ломает» себя ради контакта и не возвращается из общения опустошенным», – уверяет Родион Чепалов.
Родители могут рассказывать ребенку о своем опыте построения дружеских отношений:
-
Как вы поддерживаете отношения со своими друзьями?
-
Как поддерживаете связь, если у кого-то из друзей трудный период?
-
Как поддерживаете связь, когда много занятости, работы, времени уходит на семью?
-
Как вы с друзьями проходите конфликтные периоды?
Можно смотреть фильмы про дружбу и обсуждать с детьми.
Какое поведение должно стать для родителей однозначным сигналом, что замкнутость переросла в серьезную проблему
Важно понимать, что не обязательно затягивать ситуацию до уровня серьезной проблемы. Желательно обращаться к специалисту вовремя – когда просто хочется, чтобы было лучше. А не когда проблема уже очевидна и влияет на всю жизнь ребенка.
Часто люди приходят к специалисту совсем в критических ситуациях, говорит Дарья Юрьева:
-
Когда ребенок почти не выходит из дома;
-
Когда ребенку сложно позвонить по телефону туда, куда нужно. Или сложно взять трубку с незнакомого номера;
-
Когда есть апатия, депрессивное состояние и в целом страх от общения с любыми людьми.
«Есть и сигналы, при которых я бы не советовал ограничиваться психологическими советами из интернета. Если замкнутость усиливается, ребенок теряет интерес к тому, что раньше радовало, появляются резкие перепады настроения, проблемы со сном, аппетитом, частые телесные жалобы, тики, заикание, выраженная тревога или апатия – начинать нужно не с психолога, а с врача. Семейный врач или педиатр, а при необходимости невролог, должны исключить соматические и неврологические причины. Иногда за «характером» скрываются болезни. В этих случаях никакие лайфхаки не помогут, пока не восстановлена телесная база», – говорит Родион Чепалов.
И только если врач говорит, что по телу все в порядке, имеет смысл подключать психологическую работу. Здесь главный принцип – не ускорять и работать с проблемой поэтапно.
С чего начать, если ребенок не идет на контакт?
Помощь замкнутому ребенку начинается не с толкания в детский коллектив, а с создания условий для безопасных микрошагов, говорит Анастасия Федорова.
-
Начните с нейтрального наблюдения. Ходите в парки, на выставки. Просто находитесь в общественных местах, не требуя от ребенка тут же включаться в общение.
-
Позже можно организовать контакт «малыми дозами»: пригласить в гости не шумную компанию, а одного ребенка, предложив им конкретное совместное дело – настольную игру, сборку модели, готовку. Деятельность снимает напряжение, так как внимание сосредоточено на задаче, а не на необходимости «разговаривать»;
-
Дома можно мягко проигрывать социальные ситуации с игрушками;
-
И самое главное – ищите среду, где раскроются его сильные стороны: кружок по интересам, секция, где ценятся его качества. Уверенность, почерпнутая из любимого дела, постепенно распространяется и на социальную сферу.
Также свои советы дает Дарья Юрьева:
-
Сначала поработать со своими переживаниями насчет интровертности или закрытости ребенка в терапии;
-
Затем начать выстраивать более глубокие доверительные и безопасные отношения со своим ребенком;
-
В процессе выстраивания доверительных глубоких отношений – или помочь ему (выслушать его трудности), или предложить ему найти для него специалиста (психолога).
«Я часто предлагаю родителям забыть слово «друзья» и заменить его на «один безопасный контакт». Это может быть один ребенок, взрослый, тренер, кружок по интересу, где общение вторично, а дело первично. Социальные навыки лучше всего растут не на площадке «иди и общайся», а там, где есть общее занятие и понятные правила», – советует Родион Чепалов.
А психолог в этой ситуации поможет ребенку переработать трудные чувства, которые возникают у него в общении с другими людьми. И поможет отточить и развить коммуникативные навыки.
«Психолог при помощи безопасного и доверительного контакта помогает ребенку сначала почувствовать интерес к общению с людьми. А потом создает некоторую внутреннюю среду, в которой ребенку интересно развивать свои коммуникативные навыки. И наблюдает за изменениями ребенка, чтобы увидеть, в каких точках контакта или коммуникации возникают сложности, чтобы вовремя помочь ребенку эти сложности пройти», – говорит психолог Дарья Юрьева.
Ребенку важно сначала почувствовать, что его принимают таким, какой он есть. А уже потом – что мир может быть безопасным и интересным. Задача взрослых – не сломать защиту, а аккуратно помочь ребенку больше не нуждаться в ней. И не переделать интроверта в экстраверта, а помочь ему чувствовать себя уверенно в своем стиле существования. Принять, понять, создать безопасную среду для постепенного расширения границ, если он сам этого захочет. И всегда помнить: один искренний, понимающий взгляд настоящего друга иногда значит гораздо больше, чем шумное признание целой толпы.