Представьте себе книгу, которую мечтает найти каждый нерадивый родитель. Не сборник скучных советов о любви и терпении, а четкое, пошаговое руководство к действию, как гарантированно лишить ребенка уверенности в себе, научить его бояться ошибок и погрузить в хроническую депрессию. Такого бестселлера в магазинах вы не найдете. Но его черновики годами пишутся в тысячах семей, изо дня в день.
Вместе с психологами и учителем IZHLIFE решил восполнить этот досадный пробел. Мы составили для вас сатирическую инструкцию «наоборот» – то есть как вырастить депрессивного ребенка. Внимательно изучите этот список. Если какие-то пункты покажутся вам знакомыми – не пугайтесь. Это, скорее, первый и самый важный шаг к тому, чтобы все исправить.
Статья носит сатирический характер, чтобы донести родителям формы нежелательного поведения, коммуникацию и трансляцию неэффективных способов решения трудностей в детско-родительских отношениях.
Так как же вырастить депрессивного ребенка?
Отбросьте все книжки про бережное воспитание и хватайтесь за наши проверенные годами вредные советы! О них рассказывают:
-
Екатерина Нос, семейный и кризисный психолог, общественный деятель, зам. руководителя общественной организации КРО.
-
Алена Шестаева, практикующий семейный психолог и КПТ терапевт, член АППИП.
-
И Тамара Грицкова, учитель начальных классов с высшей квалификационной категорией.
Всегда требуйте только пятерок
Четверка равна концу жизни. Так ребенок будет связывать самоценность с внешним результатом: каждая ошибка воспринимается как угроза собственной ценности. Это усиливает перфекционизм, страх неудачи и избегающее поведение – факторы риска тревоги и депрессии.
Запретите эмоции
Если ребенок плачет, скажите ему «ты же мальчик, а мальчики не плачут» или «рева корова», «истерик тут не будет», «такая красивая девочка и такая нюня». Подавление естественных эмоций мешает развитию навыков их регулирования и выражения. Эмоции накапливаются и перерастают в хронический стресс или внутреннее чувство изолированности. Это то, что нужно, чтобы вырастить настоящего тревожника.
Сравнивайте и критикуйте, критикуйте и еще раз критикуйте!
Получить четверку – недостаточно хорошо, вот пятерка совсем другое дело, но лучше две! Сравните с соседским Васей, который, конечно же, лучше учится, да еще и на секцию ходит. Не забывайте подчеркнуть недостатки ребенка, особенно те, которые он не в силах изменить. Например, напомните ему с утра про его большие уши. Помните, самооценка сама себя не снизит!
Постоянные сравнивая ребенка с кем-то, родители закладывают чувство неполноценности. Так он учится измерять себя через других. А это подрывает самооценку и усиливает социальную тревогу.
Развивайте беспомощность
Принимайте за ребенка абсолютно все решения: что надеть, с кем дружить, на какие секции ходить. Объясните, что у него нет права выбора. Самостоятельность – прямой путь к счастливой жизни. А нам это надо? Нам это не надо! Делайте все за него, чтобы вырос беспомощным. С этим родители справляются лучшего всего.
Лишение опыта решения задач формирует у него выученную беспомощность. И тогда ребенок уже не уверен в собственных силах, боится пробовать и становится зависимым. А это уже состояние, связанное с депрессией. Ребенок со 2-3 класса уже может самостоятельно делать уроки, собирать портфель, собираться в школу и даже самостоятельно пробуждаться от ночного сна. А дошкольник может в соответствии с количеством лет соблюдать правила и брать ответственность. То есть, допустим, 3 года – 3 обязанности. Пока родители делают все за ребенка, уже во взрослом возрасте ему будет сложно себя организовать, бессилие и апатия – его лучшие друзья. Но ведь это нам и нужно?
Нагрузите ребенка по полной
Кружки, репетиторы – он должен быть занят 24/7. Никакого свободного времени! Ведь вы точно знаете, как для него лучше. Ребенок должен запомнить: отдых – для слабаков!
Давайте двойные послания
Сегодня «люблю», завтра «ненавижу». Пусть гадает по настроению. Амбивалентное, непоследовательное поведение родителей подрывает чувство безопасности; ребенок живет в постоянной настороженности, не может предсказать реакцию взрослого – это базовый фактор тревоги и депрессивного состояния от усталости из-за непредсказуемости.
Обвиняйте
Говорите ему: «Ты все испортил», «из-за тебя мне плохо». Постоянные обвинения формируют хроническое чувство вины и сильного внутреннего критика, ребенок начинает ожидать осуждения и перестает доверять себе и окружающим.
Игнорируйте
Если радуется и делится с вами счастьем – сделайте вид, что не слышите и скажите то, что придет на ум. Например : «мама, у меня сегодня наконец-то получился рисунок» А вы: «на выходные к тете Люсе поедем». Эмоции – ерунда, это для слабаков. Доказывайте, что их проявление – пустая трата времени. Говорите ребенку: «Разберись сам».
Отсутствие отклика на потребности учит, что просить о помощи опасно или бесполезно. Это усиливает социальную изоляцию и убеждение «мне нельзя рассчитывать на других», «мне никто не поможет».
Шутите над ним при других
Это лучший способ сломать самооценку. Публичное унижение разрушает чувство безопасности в отношениях и порождает стыд; стыд связан с отстраненностью, депрессивными симптомами и боязнью социальных контактов.
Не объясняйте правила, не держите слово относительно наказаний и договоренностей
Сегодня можно, завтра – запрещено. Отсутствие предсказуемости делает среду хаотичной и опасной в глазах ребенка. Такое окружение поддерживает постоянный уровень тревоги и неспособность планировать поведение. Дети любят правила, но родители не любят ими управлять. Да и цель у них другая.
Будьте эмоционально холодными
Не обнимайте, не спрашивайте, как дела. А когда ребенок плачет или что-то потерял – обязательно обесценивайте: «Ерунда! Перестань ныть!» Пусть сам варится в своих чувствах.
Эмоциональная инвалидизация учит ребенка считать свои чувства «неважными» или «неправильными». А это мешает процессу горевания и формирует изоляцию, усиление тревоги и депрессивные мысли.
Никогда не миритесь с ребенком перед сном
Пусть ложится в страхе: «Любят ли меня вообще?» Отказ в восстановлении эмоциональной связи (не прощать перед сном, не разговаривать о произошедшем, «завтра поговорим, иди спать, чтобы я тебя не видела») лишает ребенка безопасной «базы», усиливая сомнения в любви и ночные тревожные мысли. Все это факторы риска для тревожных расстройств и депрессии.
При ссоре в семье – только психологическое, моральное и физическое давление
Пусть ребенок всегда живет настороже и думает только о выживании. Не забудьте показать мастер-класс по молчанию и избеганию. Экспозиция насилия и хроническая напряженность внутри семьи повышают уровень страха и гипервозбудимости, закрепляют хронический стресс и чувство угрозы. Помимо этого, вы можете добавить похвалу только за победы – «если не чемпион – зачем старался?».
Создавайте «правильную» атмосферу
Ребенок с утра потянулся к солнцу и радостно улыбнулся? Недопустимо! Срочно включите мультфильм про философствующую улитку, которая доказывает, что все бессмысленно. Вместо обычного завтрака предложите ему тарелку «разбитых надежд» (она же овсянка без сахара) и стакан «невыполненных обещаний» (компот, который вы вчера не сварили).
Не нужно этих шумных игр и смеха
Идеальное занятие – совместное наблюдение за тем, как медленно и печально капает вода из недокрученного крана на кухне. Это учит ребенка глубокомыслию и терпению.
Работайте с эмоциями
Если ребенок говорит: «Я грущу», ни в коем случае не перебивайте. Предложите ему вести «Дневник уныния», где он будет скрупулезно записывать, например: «Сегодня 17 сентября. Снова дали яблочный компот. Я его не пил. Он напомнил мне о бренности бытия».
Не забывайте перекладывать на ребенка свои взрослые проблемы. В это блюдо бросьте щепотку драматизации: любая мелочь – катастрофа. Далее, одну чайную ложку манипуляций на постоянной основе в стиле: «После всего, что я для тебя сделала…» Обязательно ликвидируйте радость: «Не хвастайся, ерунда это все», высмеивайте его интересы и хобби. А еще добавьте ложечку стабильной условной любви: «Будешь молодцом – тогда я тебя люблю».
Но самый главный секрет в воспитании депрессивного и тревожного ребенка – родительское восприятие в каждую секунду рядом с ним: «ребенок плохой, а не ребенку плохо». И чтобы наверняка… часто сидите рядом с ним в гаджетах! Вуаля! Готово…
Следуя этим простым советам, вы обязательно вырастите депрессивного ребенка. Не хотите? Тогда лучше пересмотреть свои отношения и коммуникацию с ним. Даже если в них есть хотя бы один из перечисленных пунктов – не страшно. Построить крепкую и устойчивую личность в ребенке – не цель, так же, как депрессивную и тревожную. Цель – показать пример того, как все можно исправить, признать и начать действовать иначе, вместе и сообща. Это и есть рост, научение жизнестойкости и гибкости себя и своих детей.