«Перестань злиться», «Успокойся немедленно», «Хорошие дети так себя не ведут», «Мальчики не плачут» – эти фразы звучат почти в каждой семье. Мы говорим их на автомате, даже не задумываясь, что в этот момент происходит с ребенком. Кажется, что так мы учим его быть воспитанным. Но на самом деле – можем запустить опасный процесс, последствия которого проявятся только через годы.
Почему детская злость – не проблема, а важный сигнал, который нельзя игнорировать? Где грань между нормальной эмоцией и опасным поведением? И какие слова родителей на самом деле калечат детскую психику? Разбираемся вместе с психологами – это важно знать каждому родителю.
Почему ребенку важно злиться – и нормально ли это
С точки зрения детской психологии, злость – такая же базовая эмоция, как радость, страх или грусть. Она возникает у ребенка в ответ на препятствие, нарушение границ, боль или несправедливость.
«Эмоции отражают наше отношение к ситуации: тут мне хорошо, тут плохо, тут опасно, а тут со мной поступили несправедливо. Злость обычно про то, что мои границы нарушают, лезут ко мне, когда я не хочу. Это либо фрустрация (не получается то, что для меня важно), либо реакция на несправедливость (со мной обошлись хуже, чем с другими). У ребенка очень мало слов, мало опыта и мало власти над своей злостью. Поэтому это один из немногих способов заявить, что так мне не подходит. Если мы забираем у ребенка право злиться, то фактически говорим: твои границы и твой опыт не имеют ценности, важно лишь, чтобы родителю было удобно», – подчеркивает Ирина Меркулова, практикующий психолог, магистр психологии.
С психологической точки зрения это опасно тем, что ребенок перестанет доверять системе своих собственных сигналов. А без нее во взрослом возрасте трудно отличить ситуацию, когда со мной плохо общаются, от мысли, что я виноват и мне нужно потерпеть.
«Запрещать злиться – все равно что запрещать чихать. Это не «плохое поведение», а сигнал о том, что потребности ребенка не удовлетворены или его пространство нарушено. Проблема не в самой злости, а в том, как он учится ее выражать. И здесь задача родителя – не подавлять чувство, а помочь перевести его в безопасные формы», – уверяет практический психолог Никита Носов.
Сначала психика выстреливает эмоцией, потом включаются воля и разум, и выбирается действие. Если мы запрещаем эмоцию в корне, воле и разуму не с чем работать.
Где грань между здоровым выражением злости и недопустимым поведением (агрессией, истериками)
Здоровое выражение злости – когда ребенок может сказать «я злюсь», топнуть ногой, сжать кулаки, уйти в другую комнату, нарисовать свой гнев или поколотить подушку, говорит Никита Носов.
«Чувствовать можно все, но не все можно делать. Здоровое выражение злости это когда человек понимает, на что именно он злится (на действие или поступок, а не на человека), может сказать об этом словами, не унижая другого и не разрушая его границы, выбирает действие и готов отвечать за последствия», – добавила психолог Ирина Меркулова.
А вот бить других, кусаться, обзываться, ломать чужие вещи или бить себя – это уже недопустимое поведение. Родителю важно разделить эти две вещи: чувство разрешено всегда, а опасные действия – нет. Задача воспитания не выбить злость, а научить ребенка от импульса «я бью, ору» переходить к осознанным действиям: «я злюсь, я выбираю, я несу ответственность».
Какие родительские фразы наносят вред при подавлении злости
Ирина Меркулова приводит несколько фраз, которые родителям не стоит говорит ребенку:
-
«Успокойся немедленно».
-
«Перестань, прекрати».
-
«Девочки себя так не ведут».
-
«Мальчики не плачут».
-
«Еще раз начнешь орать, не буду разговаривать».
-
«Рот закрой, замолчи».
-
«Что ты заводишься из-за ерунды».
-
«Если будешь злиться, я уйду».
-
«Что ты орешь, ничего страшного не случилось».
-
«Иди в свою комнату, пока не перестанешь».
Эти фразы – не просто бесполезны. Они обесценивают чувства ребенка, привязывают его самооценку к подавлению эмоций.
«На уровне психики эти фразы отражают факт переживания как неверный или несуществующий. Ребенок учится не доверять себе, а подстраиваться под чужую оценку. Происходит склеивание: «когда я злюсь, я плохой». Ребенок испытывает стыд за свои чувства. И это становится сильнее злости. Любовь становится условной: «если будешь хорошо себя вести, я буду тебя любить». Ребенку не говорят, как можно иначе: не кричи, но как тогда? Не дерись, а что делать? Не формируются навыки совладания с собой. Возникает внутренний конфликт: эмоция никуда не делась, а выразить ее нельзя. Конфликт уходит внутрь и потом вылезает в неожиданных местах», – говорит Ирина Меркулова.
Что происходит с психикой ребенка, если ему постоянно запрещают выражать злость, и что может быть в будущем
Если ребенку постоянно говорить «не злись», «хорошие дети так себя не ведут» или «успокойся немедленно», его психика не перестает злиться. Она начинает прятать злость внутрь. И тогда возникают проблемы:
-
Головные боли.
-
Тики.
-
Дерматиты.
-
Частые болезни на нервной почве.
-
Пассивная агрессия (ребенок «забывает», делает все назло медленно, обижается молча).
Со временем теряет контакт со своими желаниями и перестает понимать, чего он на самом деле хочет.
Взрослые, которым в детстве запрещали злиться, часто не могут сказать «нет» начальнику, партнеру, родителям, а потом внезапно «взрываются» из-за ерунды.
«Подавленная злость в будущем часто вырывается в неадекватных формах – истерика из-за мелочи, хроническая усталость и депрессия. Такие люди страдают и от тревоги – потому что энергия злости не выходит, а тратится на внутреннее напряжение. Занимаются саморазрушением: переедают, злоупотребляют алкоголем, попадают в зависимые или абьюзивные отношения. Не чувствуют своих границ и позволяют другим с собой плохо обращаться. А также испытывают чувство вины за любые «негативные» эмоции, стараясь их скрывать», – подчеркивает психолог Никита Носов.
Человек не разрешает себе злиться на значимых людей (партнера, начальника, родителей) и начинает сам себя бичевать («я сам дурак»). Это разрушающий перфекционизм – нельзя ошибаться, нельзя расслабляться. Включается психосоматика (зажимы, головные боли, проблемы с ЖКТ, кожные реакции). Уничтожается эмоционально-волевая сфера человека, то есть комплекс присущих ему эмоций и навыков саморегуляции.
«Возникает и пассивная агрессия. Человек добрый и умный, но внутри кипит, агрессия проявляется через сарказм, колкости, забывчивость, саботаж, хроническое недовольство, но прямого разговора нет. И так он терпит, терпит, а потом взрывается по пустяку, кричит на ребенка за разбитую кружку, теряет самоконтроль в конфликте, говорит и делает лишнее. В детстве злость запаковали, но клапан не поставили, поэтому рвет по разным швам», – добавила Ирина Меркулова.
Как правильно реагировать на детскую злость, чтобы не травмировать, но и не «распустить» ребенка
Правильная реакция строится на четырех принципах. О них рассказывают психологи:
-
Первое – принять чувство: вместо «прекрати» сказать: «Я знаю, что ты злишься, я вижу, что тебе обидно и хочется кричать, я понимаю, что ты в бешенстве, потому что я сказала нет». Это обозначение реальности, ребенок понимает, что с ним происходит. А взрослый это видит и не сходит с ума.
-
Второе – установить границы: нужно говорить ребенку, как безопасно выражать свое состояние. Можно топать ногами, стучать подушкой, сжимать мяч, но бить людей нельзя. Можно сказать словами, насколько ты зол (на единицу, на десять, на миллион).
-
Третье – помочь выплеснуть энергию: побегать, попрыгать, порвать бумагу, нарисовать свой гнев. Мы не гасим энергию, а направляем ее туда, где никто не пострадает. Так ребенок учится понимать себя, а не только действовать сгоряча.
-
И четвертое – не включаться в эмоцию ребенка, оставаться спокойным контейнером для его чувств. А когда успокоится – спокойно обсудить, что его разозлило и как иначе можно было поступить. И, конечно, показывать это на своем примере: если родитель сам умеет справляться со своей злостью, не срываясь и не подавляя, ребенок научится делать так же.
При этом позволить ребенку злиться и переживать свои эмоции – не значит потакать ему во всем.
«Мы можем сказать: «Не надо со мной говорить таким тоном». Мы не отменяем право ребенка злиться, но признаем его эмоции и сохраняем свою взрослую позицию. Детям нужен взрослый, который выдержит их чувства. Если родитель сам пугается злости ребенка и отвечает криком и начинает стыдить, ребенок учится, что злость разрушает. Мы можем говорить ему: «Ты можешь сказать все, что чувствуешь, но не все, что хочешь сделать, можно сделать. Давай искать способы, которые никого не покалечат», – советует Ирина Меркулова.
Если взрослый сам остро реагирует на любую мелочь или, наоборот, терпит до последнего, ребенок копирует один из этих стилей. Задача родителя – не вырастить удобного ребенка без злости, а вырастить человека, который умеет эту злость узнать, выдержать и превратить в конструктивное сильное действие, изменяющее ситуацию. Детская злость это не поломка, а сырье. Вопрос только в том, что из него делают родители.
Запрещая ребенку злиться, мы рискуем вырастить либо взрослого с психосоматикой, либо человека, который взрывается по любому поводу, либо того, кто не умеет защищать свои границы. Разрешая злиться – но в безопасных формах – мы даем бесценный навык: быть в контакте со своими чувствами, управлять ими, а не бояться их. И это именно то, что поможет подрастающему человеку во взрослой жизни быть устойчивым, здоровым и по-настоящему счастливым.