Звонок из школы, от которого холодеет внутри – не «вашего сына обидели», а «ваш сын – зачинщик травли». Первая реакция – шок, неверие и гнев. Как такой умный, домашний ребенок мог стать тем, от кого плачут и страдают другие дети? Прежде чем искать виноватых, стоит узнать главное: поведение буллера – редко просто «плохой характер». Чаще это отчаянный крик о помощи, который ребенок не умеет или не хочет выразить иначе. Что стоит за этим и как правильно действовать родителям ребенка-буллера, разбираемся вместе с детским и семейным психологами.
Что чаще всего стоит за таким поведением?
«Этот звонок из школы стал для меня ударом под дых: мой сын, мой умный и ласковый мальчик, несколько недель издевался над одноклассником – тихим ребенком из параллельного класса. Как? Мой сын – зачинщик травли? В первый вечер я просто кричала от стыда и злости, не в силах понять, как такое возможно. А в глазах сына видела лишь отчаяние и испуг, а не раскаяние. Когда я немного успокоилась, мы сели с ним и поговорили. Оказалось, несколько месяцев назад его самого унизили старшеклассники. А он, не зная, как справиться с унижением, выместил это на том, кто слабее. Он мог порвать тетрадь того мальчика, обзывал его, прятал сменную обувь после физры. А на днях «случайно» опрокинул на него стакан с чаем. Я не знаю, что нам делать дальше», – написала в редакцию IZHLIFE Анастасия.
Причин травли и издевательств над другими детьми может быть множество:
-
Некоторые дети сами недавно побывали в роли жертвы, как это было с сыном Анастасии. И таким разрушительным способом они пытаются восстановить самооценку, обрести силу и значимость, чтобы избежать преследований в будущем;
-
Другие через травлю стремятся установить лидерство в коллективе, собрать вокруг себя «группу поддержки»;
-
Есть и такие, кто начинает травить других от банальной скуки, «по приколу», чтобы испытать новые ощущения;
-
Иногда травля становится инструментом мести после конфликта.
«Это очень глубокая и многогранная проблема. Прежде чем искать виноватых, важно понять, что стоит за поведением ребенка-агрессора. Это редко бывает просто «плохой характер». Чаще всего это крик о помощи или следствие внутренней боли», – уверяет детский психолог лагеря «Детская РеспубликаПоленово» Елена Фадеева, которая сотрудничает с антибуллинговым проектом «Травли Net».
Если же говорить о семейной атмосфере, то здесь мы часто видим пробелы в эмоциональном развитии. В семье может быть не развита эмпатия. То есть ребенку не хватает навыков сопереживания. Он просто не научен чувствовать боль другого. У него отсутствуют позитивные модели поведения.
«Если дома приняты крики, унижения или физические наказания, ребенок воспринимает это как норму и переносит в общение со сверстниками. Еще одна причина – неспособность ребенка выражать свои собственные чувства и боль словами. Когда он не может сказать «мне обидно» или «я боюсь», он выражает это через агрессию», – говорит Елена Фадеева.
И, конечно, корень может крыться в недостатке внимания и поддержки, потере эмоциональной связи с родителями.
«Ребенок, у которого в теле есть перенапряжение, он «сливает» его таким способом. Важно понимать, как агрессор выбирает себе жертву. Он же выбирает не просто другого ребенка, а лишь того, кто может правильно его услышать. Интересно, что если начать разбирать такие истории, часто можно увидеть, что в семьях этих детей схожие ситуации – как у жертвы, так и у агрессора. Дело в том, что в экстренных ситуациях у людей есть три варианта поведения – бей, беги, замри. Агрессор в такой ситуации выбирает «бей», а жертва – «замри». Этим обусловлен выбор жертвы агрессором – ситуации похожие, а реакции на них разные», – добавила Ольга Иванова, семейный психолог, основатель семейного психологического центра «Иволга».
Это не говорит обязательно про проблемы в воспитании ребенка. Передать агрессию ребенку может кто угодно – тренер, учитель, кто-то не из семьи. Агрессия говорит лишь о том, что есть место и ситуация, где ребенок сам получает агрессию и далее «сливает» ее на других.
По каким признакам можно заподозрить систематическую травлю, а не просто разовый конфликт?
Поведенческие маркеры – это постоянные агрессивные поступки:
-
Регулярные удары;
-
Унижения;
-
Умышленное причинение вреда (физического или эмоционального);
-
Резкость. У ребенка с перенапряжением будут резкие, дерганые слова, ответы и жесты.
«Ключевое слово – систематичность. Ребенок может избегать общения с одноклассниками из-за страха разоблачения или, наоборот, демонстрировать обостренные реакции: ярость и оскорбления в ответ на малейшие провокации или споры. В словах это проявляется как постоянное использование угроз, запугивания, оскорблений. Например, фразы вроде «я тебе сделаю больно» или «ты мне не нравишься» без видимой причины. Чрезмерное подчеркивание своей власти и превосходства: «я здесь главный», «я сильнее всех» – тоже тревожный звоночек», – добавила Елена Фадеева.
Какой должен быть первый шаг родителя, получившего жалобу на ребенка?
Что точно нельзя делать – усугублять ситуацию. То есть ругать ребенка. Ему и так плохо, он понимает, что не прав. Он сам знает, что делает неправильно.
«Вряд ли ребенок захочет открыться и рассказать, что именно не так. Первое, что следует сделать – успокоиться и привести себя в порядок. Далее спокойно пообщаться с ребенком, уточнить, какие сложности у него есть. Возможно, нужна помощь. Важно дать понять, что родитель в этой ситуации – на его стороне. И что бы ребенок сейчас ни рассказал, родитель будет за него. Это важное правило, из которого следует обсуждать проблему с ребенком», – говорит Ольга Иванова.
Главное – сохранить спокойствие. Задача родителя – справиться со своими эмоциями: стыдом, гневом, разочарованием. Нужно поддержать себя, чтобы иметь ресурс помочь ребенку. Важно выслушать информацию без поспешных суждений, обсудить ситуацию с ребенком, попытаться вместе проанализировать произошедшее, также советует Елена Фадеева.
Категорически нельзя:
-
Впадать в эмоциональную ярость: кричать, обвинять, трясти ребенка;
-
Делать поспешные выводы и наказывать сгоряча;
-
Запугивать и бить;
-
Игнорировать проблему, надеясь, что «само рассосется»;
-
Оправдывать поведение ребенка или считать его нормальным.
Важно признать проблему и проговорить это: «Да, я знаю о ситуации. Это серьезно, и мы вместе с тобой будем это решать».
Как родителям провести «работу над ошибками» и проанализировать свой вклад?
Это требует честной саморефлексии. Елена Фадеева рекомендует взять листок бумаги и письменно ответить себе на вопросы:
-
Как я обычно реагирую на ошибки ребенка и свои собственные?
-
Какие методы наказания я использую?
-
Кричу ли я?
-
Достаточно ли у меня ресурса сохранять спокойствие, или я – «выгоревший» родитель?
-
Использую ли я в общении крики, унижения, угрозы?
-
Есть ли в семье физическое или эмоциональное насилие?
-
Как много я искренне общаюсь с ребенком без гаджетов и телевизора?
-
Что и какой контент потребляет мой ребенок в соцсетях?
Честные ответы помогут увидеть, не являются ли собственные модели поведения скрытой причиной агрессии ребенка.
Как правильно выстроить систему последствий, чтобы это было воспитательной мерой?
Важно формировать у ребенка понимание ответственности. Не просто «ты наказан», а «ты совершил поступок, и у него есть последствия, которые нужно исправить». Елена Фадеева советует:
-
Установите ясные и понятные границы и правила. Объясните, почему травля недопустима, как она вредит всем;
-
Объясните четко, что такое травля и чем она отличается от конфликта;
-
Проговаривайте последствия после каждого инцидента;
-
Предложите ребенку совместно исправить последствия: извиниться перед пострадавшим, помочь восстановить порванную тетрадь или испорченную вещь, сделать что-то, чтобы пострадавший почувствовал себя комфортнее;
-
Используйте метод вопросов: «Как бы ты себя чувствовал на его месте?», «Что ты можешь сделать по-другому в следующий раз?». Откройте «словарик чувств», чтобы помочь ребенку осознать эмоции – и свои, и чужие.
Ольга Иванова говорит – было бы хорошо, чтобы дети, агрессор и его жертва пообщались. Часто бывает, что потом они начинают дружить.
Цель – не наказание, а диалог, обучение и поддержка. Ребенок часто бывает напуган и сам не понимает, что делает и почему. Родитель в этой ситуации должен стать наставником, а не карателем.
Должны ли родители ребенка-буллера контактировать с родителями жертвы и как выстроить диалог со школой?
Это очень деликатный момент, требующий такта. Контакт должен осуществляться с учетом интересов всех сторон. Идеально, если первым посредником выступит школьный психолог или классный руководитель. Можно договориться о встрече в кабинете психолога, если родители ребенка, которого травят, также смогут привести себя в порядок и успокоиться. Лучше проводить такие беседы в присутствии специалиста.
«Я проводила такие встречи – сначала мы общались вчетвером, с мальчиками и их мамами, а потом я общалась только с детьми. Чаще всего это наиболее эффективный вариант решения. Что же касается учителей – если они готовы общаться, можно их также включить и с их помощью провести беседу или даже профилактику таких случаев», – подчеркивает Ольга Иванова.
Приходя на разговор, важно ставить целью не выяснение, «чья вина больше», а совместное решение проблемы.
«Начинать нужно с уважительного тона: «Я пришла, чтобы обсудить, как мы можем вместе помочь нашим детям чувствовать себя в безопасности». Фокус – на благополучии детей и поиске решений», – советует Елена Фадеева.
Избегайте агрессии и обвинений. Родителю важно сохранять взрослую, взвешенную позицию, не скатываясь в детские перепалки или гиперопеку. Предложите совместный поиск решений. Обсудите:
-
Меры поддержки;
-
Работу с психологом;
-
Развитие эмпатии и эмоционального интеллекта у детей.
Основа – взаимодействие и взаимное уважение.
Алексей поделился с IZHLIFE своей давней историей из школы, когда родители ребенка, который его буллил, наоборот, считали, что это норма.
«Мы собрались в кабинете психолога с моим отцом и отцом того мальчика, который издевался надо мной. Мой папа, естественно, злился, а его, наоборот, радовался за сына и сказал: «Ого, а я даже и не знал, что мой сын так умеет драться, молодец!» Тогда учитель и психолог посоветовали мне просто научиться постоять за себя, но никак не решили проблему. А тот мальчик продолжил издеваться надо мной», – рассказал Алексей о своем опыте.
Как помочь ребенку не просто «перестать», а осознать последствия, развить эмпатию и научиться здоровым отношениям?
Настоящие изменения происходят через формирование внутреннего эмоционального опыта. Это не быстрый процесс, он требует постоянной работы, говорит Елена Фадеева.
-
Искренне интересуйтесь внутренним миром ребенка. Уберите гаджеты, выделите время для разговора по душам. Спросите: «Как ты? Что тебя тревожит? Чем хочешь заняться?»;
-
Говорите спокойно и уважительно, избегая оценок и осуждений. Фразы вроде «ты плохой» только усугубляют проблему;
-
Учите выражать эмоции экологично. Проговаривайте: «Когда ты обидел друга, он почувствовал то-то. А ты хотел бы, чтобы так относились к тебе?»;
-
Учитесь вместе решать конфликты. Объясните, что конфликты – часть жизни, которую невозможно избежать полностью. И важно уметь выходить из них через диалог и договоренности, а не через агрессию.
Это большая работа, которая начинается с честного взгляда родителя на себя. Важно быть примером для ребенка, проявлять эмпатию самому и искренне интересоваться его жизнью.