Психолог Ксения Мосунова объяснила, какие темы родители чаще всего обходят стороной – и почему именно их важно обсудить, пока ребенок еще готов вас слышать.
Какие темы родители чаще всего избегают в разговорах с сыном-подростком
Чаще всего родители в разговорах с сыном-подростком избегают тем, связанных:
-
С сексуальностью и его телом.
-
С эмоциями и уязвимостью.
-
С личными границами и правом говорить «нет».
-
Со страхами и неуверенностью.
«В результате ребенок уходит в интернет, где получает искаженную информацию, или ищет авторитетов на стороне – часто сомнительных. У него складывается ощущение, что его не понимают, он не может говорить о своих чувствах, более того, он сам не понимает их. А это, в свою очередь, может вылиться в агрессию, замкнутость и психосоматические заболевания», – уверяет психолог Ксения Мосунова.
Поэтому говорить на эти темы необходимо. И родителям полезно будет на своем примере показывать, как они преодолевали различные сложности, как учились понимать себя, чтобы подросток видел, что ошибаться – это не критично, важно делать выводы и учиться на своих ошибках.
О чем с мальчиком важно поговорить до 14-16 лет, чтобы он не наделал ошибок и при этом не замыкался в себе
Ксения Мосунова рассказала о важных темах, которые не стоит упустить:
О том, как меняется его тело
До 14-16 лет родителям стоит поговорить с ребенком о том, как меняется и будет меняться его тело, начав с того, что предложить ему спрашивать у вас или у врача, потому что в вопросах телесных важно говорить с тем, кто разбирается в вопросе на профессиональном уровне.
Без разговора о том, что можно попасть в плохую компанию – не обойтись
И лучше это сделать, пока нет реальной ситуации и сильных эмоций, связанных с ней. Вы можете сказать: «Я не буду запрещать тебе дружить. Но если ты чувствуешь, что с кем-то тебе не по себе, или тебя заставляют делать то, что ты не хочешь, ты всегда можешь сказать «нет». Я на твоей стороне».
О безопасности в интернете
Следующим пунктом обязательно должна быть тема про то, как безопасно находиться в интернете, чтобы не попасться на уловки мошенников и других преступников. Что можно и что нельзя делать, как общаться с незнакомыми людьми, что выкладывать в своем личном аккаунте и что писать другим. Когда вы научите ребенка «гигиеническим» правилам поведения в интернете, вам самим будет спокойнее.
Про эмоции
Важно поговорить и про эмоции – как позитивные, так и негативные. И не просто поговорить, а научить их распознавать и корректно проживать, чтобы это было безопасно для самого ребенка и для окружающих. Испытывать любую эмоцию – нормально, а вот бить, оскорблять или унижать – нет.
Отношения с противоположным полом
Безусловно, отдельная тема, это отношения с противоположным полом. Нужно сформировать такую позицию, в которой обе стороны будут уважать и ценить друг друга. И, например, если кто-то говорит «нет» другому, это нужно принимать с уважением. Только родители могут дать ребенку четкое понимание, какие отношения можно отнести к любви и как себя правильно в них вести.
Деньги и ответственность
Подросток должен понимать, что деньги зарабатываются трудом. И если он хочет какую-то дорогую вещь, вы вместе можете подумать, как он может на нее заработать или накопить.
Будущее и смыслы жизни
Родителям стоит обсуждать с ребенком тему будущего и смыслов жизни. Это не значит, что уже в 14 лет он обязан знать, кем хочет быть. У него должно быть желание пробовать, искать без страха ошибиться. Вы можете разбирать с ним разные сценарии построения собственной жизни, чтобы можно было взвесить все «за» и «против». И тогда ваш ребенок научится принимать осознанные решения.
И, главное, все это делать с любовью, теплом и заботой, в спокойной обстановке и с готовностью обеих сторон говорить на эти темы.
Как обсудить темы агрессии, интернета и плохой компании, чтобы он услышал, а не закрылся
Начинайте разговор не с нападок на ребенка, а с создания «нейтрального пространства»: «Я недавно читал/смотрел про…Что ты думаешь об этом? У вас в школе такое бывает?» В таком формате можно говорить о любых неоднозначных и опасных темах – драки, мошенники и пр.
«Используйте примеры из жизни, а не нотации. Например: «У моего коллеги была ситуация… Как ты думаешь, что он сделал не так?». Или приводите себя в пример – это еще более ценно для ребенка, это повышает уровень доверия в ваших отношениях», – советует психолог Ксения Мосунова.
Ни в коем случае ничего не запрещайте ребенку, а учитесь с ним договариваться. Вместо «я лишаю тебя телефона», скажите: «Давай договоримся: после 22.00 гаджеты находятся в другой комнате. Мне важно, чтобы ты высыпался».
Про агрессию можно проговорить так: «Злиться – это нормально. Но когда ты замахиваешься или бьешь – это значит, что чувства стали сильнее тебя. Давай подумаем, что можно сделать в такой момент: выдохнуть, уйти, сказать словами».
Разберите с ребенком каждую ситуацию, которая уже была или может возникнуть, исходя из вашего личного опыта. Будет полезно прямо потренироваться, что именно и как говорить. Когда у него есть план действий на такой случай, он сможет справиться с эмоциями и не перейти границы.
«С подростком важнее не правильные слова, а стабильное присутствие. Если он знает, что вы не обесцените его чувства, мысли и действия, не накажете за правду, не будете спасать там, где он хочет справиться сам – он обязательно придет к вам сам. И иногда лучший разговор – это молчаливое «я рядом». Но темы, которые нельзя откладывать, лучше проговорить, пока еще можно говорить и он готов вас слышать», – советует Ксения Мосунова.
Если на какие-то темы вам сложно говорить самостоятельно, можно привлечь грамотного специалиста, с которым подросток сможет пообщаться и задать вопросы. Причем это не обязательно должен быть психолог или врач, это может быть учитель или тренер в спортивной секции.
Как правильно начать сложный разговор, если подросток замыкается и не идет на контакт?
Первое и главное правило: никогда не начинать с претензий или лекций, советует Ксения Мосунова. Потому что подросток в таком подходе чувствует нападение на него, и у него не возникает желание вас слушать и, тем более, следовать каким-то вашим рекомендациям.
Поэтому нужно выбрать время и место. Не в лоб, не за ужином под взглядом всей семьи. Лучше – во время какой-то параллельной активности: прогулка, поездка на машине, рыбалка, стройка, готовка. Бок о бок говорить гораздо легче, чем лицом к лицу.
«Начните с себя, а не с него. Скажите те слова, которые снизят градус его защиты. Например: «Я помню, как мне в твоем возрасте было страшно…», «Я тоже когда-то попадал в похожую ситуацию…» и т.п. Задавайте ребенку открытые вопросы, но не устраивайте допрос. Вместо: «Что у тебя с учебой?», спросите: «Как тебе сейчас в школе? Что нового?». Вместо: «Ты опять играешь в игру?», спросите: «Что тебя так увлекает в этой игре?», – советует Ксения Мосунова.
Если вы переживаете, скажите именно о своих чувствах, а не о его поведении. Например: «Я волнуюсь, когда ты долго не выходишь на связь, и у меня в голове мелькают разные неприятные картинки. Ты – важный человек в моей жизни, и я хочу, чтобы у тебя все было хорошо».
И помните, что у вашего сына есть право на молчание. Поэтому, если вы видите, что он не хочет говорить, так и скажите: «Я вижу, что тебе сейчас не хочется говорить. Я буду рядом, когда захочешь». Он будет чувствовать, что его границы ценят, при этом, для него у вас всегда «открыта дверь».
Какие фразы родителей только отталкивают подростка и разрушают доверие?
Вот только некоторые фразы, которые могут оттолкнуть вашего ребенка и разрушить доверие, которое потом будет сложно восстанавливать:
-
«Я лучше знаю, что тебе нужно» – лишает его права на собственное мнение.
-
«Не ной, будь мужчиной» – учит подавлять эмоции.
-
«Я в твоем возрасте…» – звучит как укор и сравнение не в его пользу.
-
«Ты еще мал, чтобы…» – обесценивает его возраст и чувства.
-
«Ты меня вообще не слушаешь» – обобщение, от которого еще больше хочется закрыться.
-
«Ты ничего не добьешься/станешь дворником…» – удар по самооценке.
-
«Если ты будешь так себя вести, я…» – угроза порождает страх, а не уважение.
Самое важное, что стоит понять: подростку не нужны идеальные родители и правильные слова. Ему нужен взрослый, рядом с которым безопасно. Если сын чувствует, что его не осудят, не высмеют и не накажут за честность – он обязательно придет к родителям сам. Пусть не сразу, пусть расскажет не обо всем, но главное придет. И иногда лучше всякого разговора работет простое: «Я рядом».
Но темы, которые действительно важны, лучше не откладывать. Потому что если их откладывать постоянно, в какой-то момент ребенок начнет решать все сам. И не факт, что правильно.