Воспитание детей – дело нелегкое. Прежде чем чадо повзрослеет, оно успеет провести тысячи экспериментов, набить сотни шишек и прилично добавить родителям седых волос. Поэтому желание мамы с папой упростить и обезопасить этот путь вполне объяснимо. Вот только не всегда стремление сделать как лучше действительно приносит пользу. Иногда родители, сами того не подозревая, программируют детей на неудачи, бедность и одиночество. Как избежать этих ошибок и наладить с ребенком по-настоящему доверительный диалог, IZHLIFE спросил у детского психолога, специалиста по семейным и детско-родительским отношениям Натальи Половайкиной.
Что такое родительские приказания
Эти вредоносные установки от родителей даже имеют свое название – «родительские приказания». Автором термина стал американский психолог и психиатр Эрик Леннард Берн. Стандартно таких приказаний выделяют порядка 12, но в реальности их может быть гораздо больше.
Часто их используют родители, имеющие в жизни какой-либо негативный опыт и стремящиеся уберечь чадо от повторения подобных ошибок. Но в ряде случаев приказания становятся свидетельством того, что родители не желают принимать личных границ ребенка и считают его некой разновидностью собственности. В самом печальном варианте постоянная критика и навязывание стереотипов могут говорить о том, что ребенок попросту нежеланный и нарушил своим появлением на свет какие-то планы родителей.
Оговоримся сразу – даже у идеального родителя иногда может что-то такое вырваться в сердцах. Все мы люди, мы устаем, подвергаемся стрессу, можем действовать на эмоциях. Это одно дело. И совсем другое, когда родительские приказания звучат постоянно, изо дня в день, из года в год.
Вот самые частые из этих установок.
«У всех нормальные дети, а у меня...»
Тот же самый смысл вкладывается в общеизвестные: «Я из-за тебя ночей не спала!», «Отдала тебе столько сил, а ты…»
Почему ребенку нельзя так говорить
Конечно, любому родителю хочется, чтобы ребенок ценил заботу о нем, но, используя подобные формулировки, мы не вызываем ничего, кроме необоснованного чувства вины. Вины за само существование. Посыл этих фраз психологи расшифровывают как «не живи».
«Для детской психики это очень серьезный груз, и многие дети с ним не справляются. Они пытаются соответствовать этому посылу и могут что-то с собой сделать. Маленькие дети неосознанно выдергивают волосы и грызут ногти, а у подростков могут начаться попытки суицида. Чувство вины чаще всего остается и во взрослом состоянии, порождая многие комплексы», – говорит Наталья Половайкина.
Как лучше сказать
Чаще всего родители используют чувство вины, чтобы управлять ребенком, но ребенок должен совершать свои поступки не потому, что иначе «мама заругает», а потому, что осознает свои цели и видит причинно-следственные связи. Помните: рождение ребенка было вашим выбором, ребенок из-за этого не становится вашим «должником». Если поведение ребенка в чем-то вас не устраивает, объясните, что именно вас огорчает. Предметно. Возможно, все дело в разбросанной обуви или невымытой кружке, и ребенок даже не подозревал, что для вас это важно.
«Ты еще маленький»
Здесь много вариантов от полушутливого «Вырастешь – успеешь» до сердитого «Что, взрослый стал?».
Почему ребенку нельзя так говорить
Оказывается, постоянно напоминая ребенку о том, что он еще мал для чего-то, мы в завуалированной форме запрещаем ему… расти. Как итог мы получаем инфантильную молодежь, которая никак не может съехать от родителей и обзавестись собственной семьей.
Как лучше сказать
Дети учатся, повторяя за взрослыми, а также путем проб и ошибок. Если ребенок не будет пробовать, он не научится. Поэтому нельзя препятствовать попыткам освоить «взрослое» занятие. Конечно, в пределах разумного – мы не дадим двухлетке спички, а первоклашке пилу. Но помочь маме замесить тесто, попробовать самостоятельно вымыть пол и покормить кота – почему бы и нет.
«У тебя не получится, я сама сделаю»
«Не делай это, ты не умеешь», «Ой да у тебя руки-крюки, отойди!». Да, правда в том, что часто родителям бывает легче и быстрее сделать что-то самим, чем ждать, пока с задачей справится ребенок.
Почему ребенку нельзя так говорить
В этой фразе зашифрован посыл, похожий на предыдущий – «Не делай сам!». Так мы воспитываем «бытовых инвалидов» или просто людей, крайне неуверенных в своих силах.
Как лучше сказать
Здесь важно соблюдать грань. Нельзя критиковать попытки ребенка делать что-то самостоятельно, но и нельзя превращать детей в бесплатную рабочую силу, оправдывая это желанием научить. Все приходит постепенно. Пусть ребенок для начала выберет те домашние обязанности, которые ему нравится исполнять, и займется ими, а вы расскажите ему о своих обязанностях. Основная мысль такова: «Мы все живем в этом доме, и каждый делает что-то, чтобы всем было хорошо и комфортно, потому что мы любим и уважаем друг друга».
«Ты что, маленький?»
Или немного иначе: «Ты уже большой, чтобы так себя вести».
Почему ребенку нельзя так говорить
«Говоря так, мы запрещаем пока еще маленькому человеку быть ребенком, тем самым блокируя стремления, характерные для детства: к творчеству, познанию мира, к радости. И став взрослым, этот человек будет излишне стеснительным, он не будет уметь проявлять себя, а самое главное, ему будет сложно получать положительные впечатления от жизни», – объясняет Наталья Половайкина.
Как лучше сказать
Дети умеют то, чему многим взрослым стоило бы у них поучиться – находить радость в простых вещах. Не ограничивайте их в этом. Пусть ребенок залезет в лужу, пусть испачкает ковер гуашью, пусть бегает вдоволь. Конечно, это не означает вседозволенность – опасные развлечения все равно должны оставаться под запретом. Но делать трагедию из испачканной футболки или разбитой чашки не стоит.
«Тебя никто не спрашивал»
А еще любимое – про яйца, которые не учат кур, и «Хватит умничать!».
Почему ребенку нельзя так говорить
Просто потому, что ребенок – тоже человек и имеет право высказывать свое мнение. Пусть в чем-то глупое и смешное, но свое. Запрещая ребенку высказываться и принимать решения, мы препятствуем формированию его взглядов. Став взрослым, он предпочтет «плыть по течению» и соглашаться с чужой точкой зрения, даже если она абсолютно противоречит его интересам.
Как лучше сказать
Позволяйте ребенку выражать свои мысли и делитесь в ответ своими. Но ни в коем случае не в формате: «Ты не прав, вот теперь послушай меня». Подискутируйте без перехода на личности. Для родителя такой разговор может стать отличным поводом научить ребенка чему-то новому.
«Никто так не делает»
Или просто «Не высовывайся, будь как все», «Веди себя нормально».
Почему ребенку нельзя так говорить
«Эти фразы дают ребенку установку стать серой массой и ни в коем случае не быть лучшим в чем-то. Скорее всего он вырастет исполнителем чужих приказов и заданий», – поясняет психолог.
Как лучше сказать
Конечно же, мы сейчас не говорим о нормах поведения в обществе, элементарных правилах гигиены, безопасности и вежливости. Но в благополучной семье ребенок, как правило, и не стремится отойти от этих норм. А вот если ребенок пытается в чем-то проявлять инициативу, выделиться, спокойно обсудите это и расскажите, что любая инициатива подразумевает и ответственность. Если начинания ребенка сомнительны, поговорите о возможных последствиях, но ни в коем случае не запугивайте.
«Почему он может, а ты нет?»
Эта установка даже получила в широких кругах особое наименование – «сын маминой подруги».
Почему ребенку нельзя так говорить
Ребенок, которого постоянно сравнивали с кем-то, кто лучше него, рискует вырасти в неудовлетворенного взрослого с низкой самооценкой, который только и будет что завидовать окружающим, которым почему-то везет.
Как лучше сказать
«Правильно сравнивать ребенка не с кем-то другим, с самим собой. Вчера ты не умел это делать, а сегодня научился, ты молодец, у тебя есть рост. Это не значит, что вообще нельзя приводить кого-то в пример, просто посыл не должен быть «он лучше тебя». Можно просто предложить научиться чему-то новому, глядя на других людей», – говорит Наталья Половайкина.
«Ну что ты какой-то ерундой занимаешься?»
«На что ты тратишь свое время?», «Иди лучше сделай то-то полезное», – так говорят родители, чаще всего даже не разбираясь, что чадо мастерит в своей комнате и во что играет на компьютере.
Почему ребенку нельзя так говорить
«Это не что иное, как обесценивание. Твои увлечения не важны, ты выбираешь плохое, ты не важен. Нередко родители так говорят, когда им кажется, что ребенок зациклился на чем-то и в других направлениях не развивается. Но ключевое слово здесь «кажется». Когда ко мне на консультацию приходит родитель и говорит, что его ребенка ничего не интересует, кроме телефона, мы начинаем разбирать ситуацию и оказывается, что ребенок по выходным ходит в спортивную секцию, учится без троек, без напоминаний делает домашку и уборку в комнате, общается с друзьями – обычными, не виртуальными. То есть у него вообще не нарушен баланс. Да, ему интересны в данный момент игры. Но и это проходит. Дальше ему будет интересно что-то другое. Вот если ребенок забросил учебу, не выходит из комнаты, ест там же, не моется, не делает уроки – тогда можно говорить о проблеме. Тогда нужно разбираться: от чего он убегает в виртуальный мир? Почему этот мир для него так плох?» – объясняет Наталья Половайкина.
Как лучше сказать
В первую очередь, попробуйте разделить увлечение ребенка, хотя бы разберитесь, что именно он делает. Если вам кажется, что он зациклился, аккуратно предложите альтернативу, попросите вам помочь или составить компанию. Но не критикуйте. Любое увлечение – это способ справиться со стрессом, переключить внимание, а это важно.
«Мальчики не плачут»
Или еще хуже: «Ну что ты как девчонка!».
Почему ребенку нельзя так говорить
Родитель как бы внушает ребенку, что мальчик (в будущем – мужчина) не должен чувствовать. Из таких детей вырастают люди, которые запретили себе чувствовать и не понимают чувств других. У них нет эмпатии, они холодны к своим женщинам, в их духе сказать девушке или жене: «И что ты разревелась?». Они не понимают, для чего женщинам дарить цветы, не умеют вести «разговоров по душам». В отношениях могут становиться тиранами.
Как лучше сказать
Разумеется, никто не призывает растить из мальчика плаксу. Не нужно сводить все к «иди сюда, мамочка тебе пожалеет» и поддаваться манипуляциям. Если ребенок плачет из-за того, что у него произошло что-то плохое, пожалеть нужно, но обязательно при этом следует проговорить ситуацию и обсудить варианты ее решения. Если речь о показательной истерике, просто отводим ребенка в сторону и ждем, когда он успокоится – без крика и грубого хватания за руки.
«Будь хорошей девочкой»
А также: «Хорошие девочки так себя не ведут», «хорошие девочки всегда слушаются».
Почему ребенку нельзя так говорить
Девочка должна быть хорошей, причем для всех – именно так сознание ребенка интерпретирует это абстрактное понятие. Затем ребенок вырастает в женщину-терпилу, которая ни в чем никому не в силах отказать, сносит все издевательства и принимает как должное, что мужчина выражает свою «любовь» кулаками. Фразы про послушных девочек отнюдь не случайно взяли на вооружение «взрослые» фильмы, в которых присутствует насилие.
«Это женщины с вытоптанными личными границами. В их голове постоянно звучит мамин голос: «Что о тебе подумают люди?». Они стараются соответствовать всем ожиданиям окружающих, но ни разу не задаются вопросом, чего бы хотели сами», – говорит Наталья Половайкина.
Что хуже всего, «хорошие девочки» и «мальчики, которые не плачут» часто потом находят друг друга. Так рождаются несчастливые браки, в которых он не понимает, что ей нужно, а она боится попросить.
Как лучше сказать
Просто объясняйте в каждом конкретном случае, что с какой целью делается. Мы умываемся и чистим зубы, чтобы быть здоровыми и красивыми, мы делаем уборку, чтобы нам и нашим близким было приятно находиться в доме, мы разговариваем вежливо, потому что не хотим обижать других людей, равно как и слышать грубости в свой адрес.
«Никому не доверяй!»
И речь, к сожалению, не о незнакомых дядях на улице. Часто можно слышать от родителей: «Всем этим твоим так называемым друзьям просто что-то от тебя нужно». А в неполных семьях мама нередко настраивает девочку-подростка: «Нормальных мужиков в природе нет».
Почему ребенку нельзя так говорить
«Люди, имеющие негативный опыт, действительно могут считать, что никому нельзя верить, они боятся боли, боятся предательства и хотят защитить от этого своего ребенка. Но как в таком случае ребенок начнет разбираться в людях и ситуациях?» – объясняет психолог.
Ребенок может вырасти недоверчивым и замкнутым. А может, однажды познав доброе отношение, заключить, что родители были неправы, и начать доверять всем, даже отъявленным мошенникам.
Как лучше сказать
Правильнее всего говорить ребенку, что все люди разные. О своем негативном опыте можно честно рассказать, но добавить, что это не означает, что у ребенка будет так же.
«Нужно делиться!»
Эта установка была развита в советское время, сейчас она встречается реже, но все равно встречается.
Почему ребенку нельзя так говорить
«Опасность здесь в слове «нужно». Это значит, ты обязан, независимо от того, хочешь ты этого или нет. И получается, что я делюсь только потому, что есть какое-то правило. Но потом я буду ненавидеть человека, с которым меня заставили поделиться. Потому что он лишил меня чего-то по праву моего», – говорит Наталья Половайкина.
Если ребенка постоянно принуждали отказываться от чего-то в пользу других, он вырастет с осознанием, что ничего своего у него быть не может. Он будет жить, подчиняясь чужим приказам и не будет стремиться чего-то в своей жизни достичь, ведь какая разница, если его все равно заставят отдать то, что он заработал своим трудом.
Как лучше сказать
Это не значит, что в ребенке нужно воспитывать жадность. У него должно быть понимание, что делиться можно – если это хочется делать. Если человек приятен, если хочется увидеть его улыбку и разделить с ним радость.
«Не жили богато – нечего и начинать»
Также говорят, что деньги и успех – это зло, и честным путем их не получить. «Все богатые – воры» из той же серии.
Почему ребенку нельзя так говорить
«Если человеку передался от родителей страх больших денег, этот человек не только будет избегать любого риска, она даже не будет предпринимать попыток учиться чему-то новому, чтобы перейти на новую ступень. Для таких людей нормальная практика — залезать в кредиты. Они не умеют откладывать деньги – сразу все тратят. Эти люди не хотят большего, чем у них есть, и большего у них никогда не будет. При этом они всегда будут завидовать другим и подозревать, что все успешные люди вокруг – «воры», – говорит эксперт.
Как лучше сказать
Если у родителя действительно был какой-то негативный опыт с деньгами, это не значит, что ребенок повторит его ошибки. Поэтому не нужно путать осторожность и страх. Рассказать о своем опыте и предупредить о «подводных камнях» нужно, но при этом следует объяснить ребенку, что все может быть и по-другому. Ситуации бывают разные.
«Что-то ты бледный»
«Давай температуру проверим» или «Ты, часом, не заболел?». В единичных случаях, когда у ребенка действительно есть какие-то симптомы, сказать такое нормально, но если ребенок слышит это почти каждый день…
Почему ребенку нельзя так говорить
Излишняя тревожность родителей и бабушек может в буквальном смысле программировать ребенка на болезнь. Он начнет искать у себя несуществующие симптомы и может вырасти ипохондриком или реально заполучить психосоматику.
Как лучше сказать
Вопрос здесь не в том, как лучше, а в том, как часто. Родителям просто следует проявлять меньше мнительности и больше внимания к своему ребенку.
И напоследок
Есть также другие слова и фразы, без которых при общении с ребенком лучше обойтись.
Например, фраза «ты должен». Когда человека принуждают что-то делать, не объясняя зачем, он в какой-то момент начнет это ненавидеть.
«Ну сколько можно повторять!». Да, детям, бывает, нужно о чем-то напоминать. Но делать это нужно терпеливо, можно даже в игровой форме. Например, повесив яркие записки-напоминалки.
«Не бегай – упадешь!», «Не трогай – испортишь!» и другие конструкции, заранее настраивающие на провал. Можно попросить ребенка не бегать, но сказать при этом: «Сынок, я боюсь, что ты упадешь и поранишься». Мама имеет право бояться.
«Я же предупреждала!» – часто употребляется с предыдущими фразами. Да, предупреждала, но не стоит акцентировать на этом внимание ребенка. Он уже получил свой опыт, лучше сказать: «Да, сейчас это случилось, но в следующий раз ты будешь осторожнее».
«Есть универсальный совет для родителей. Каждую фразу, которую вы на эмоциях говорите ребенку, примерьте на себя. Например, представьте себе, что вам директор на совещании скажет: «Хватит умничать». Будет ли у вас в следующий раз желание высказывать свои идеи?» – отмечает Наталья Половайкина.
Изображение от asierromero на Freepik
