Про таких говорят: «Идет на поводу у ребенка», или «У них в семье сын командует». И, казалось бы, все понимают родители, а отказать своему чаду в его капризах не могут.
Почему такое происходит и что с этим делать, рассказала Юлия Новгородова, старший преподаватель кафедры психологии развития и дифференциальной психологии УдГУ, руководитель Арт-Мастерской психологической помощи «Клякса».
В год – детская обида, в пять – манипуляция
– Шантажировать ребенок начинает в два-три года. В этом возрасте дети уже понимают взаимосвязь между своими действиями и вашей ответной реакцией. В пять-семь лет наступает период сознательных манипуляций. Репертуар расширяется и все более совершенствуется, – объясняет психолог.
Почему дети начинают «дергать за ниточки»
– Мы, родители, часто сами учим манипулировать, говоря такие фразы: «Купить тебе игрушки? Тогда убери в своей комнате» или «Ты меня любишь? Тогда сделай по-моему». Мы показали пример – они ему следуют.
– Часто дети играют чувствами родителей, опираясь на мнение бабушек и дедушек. Которые, например, не одобряют слишком строгого отношения детей к внукам, и те начинают извлекать максимальную выгоду для себя.
– Самый популярный вариант: нет единых требований у мамы и папы. Мама говорит «Ладно уж, иди погуляй», а папа ругается: «Сначала уроки, и только потом играть!». Естественно, ребенок выбирает того, кто на его стороне. И в случае отказа обращается к тому взрослому, который исполнит его пожелание.
Как вами манипулируют
Вот несколько типичных ситуаций, с которыми сталкиваются родители и способы их решения:
- Выводит родителей на эмоции. После вспышек их гнева, плачет и обижается. Мама или папа чувствуют вину за то, что не сдержались. А ребенок получает желаемое.
Что делать: Не вестись на его провокации, постараться не заводиться, дать понять, что поведение ребенка неуместно, и только потом, когда обе стороны успокоятся, начать конструктивный диалог
- Закатывает истерики в магазине. Родителю всегда проще уступить, ведь никому не нравится, когда его выставляют в невыгодном свете в глазах других людей.
Что делать: Подумайте, что вам дороже: общественное мнение или развитие ребенка. Если последнее, то рекомендуем игнорировать крики и быть непреклонным в своем требовании. Он поистерит раз-два, не добьется желаемого, и стереотип поведения будет разорван.
- Притворяется беспомощным. «Мама, у меня не получается». «Я не могу учить уроки, потому что очень хочу спать».
Что делать: Призываем к самостоятельности, устанавливаем временные рамки. «Надень колготки сам, тебе на это 10 минут». Замечательно, если это требование будут предъявлять все члены семьи, в том числе бабушка. И никаких условностей («Я потом тебе дам конфету»).
- Симулирует болезнь. «Мама с папой сделают для меня все, если я окажусь больным». Дети демонстрируют слабость, головную боль…
Что делать: Говорите, что пойдете к врачу. Ребенок обычно неохотно идет на осмотр, и вам сразу станет ясно, реально ли он болеет.
- Льстит. Они говорят комплименты, обнимают родителя, целуют. Но не искренне, а с целью получить желаемое.
Что делать: Ребенок перестанет постоянно вас дергать, если вы и так его безусловно принимаете. Любите его за то, что он есть. И донесите до него мысль, что он очень любим, что с ним интересно.
И напоследок – наберитесь терпения
– Вы же понимаете, что за один раз ничего не уйдет, – говорит психолог. – А сам переломный момент будет окрашен негативными эмоциями, потому что будет ломаться стереотип поведения ребенка. Родителям прежде всего самим нужно осознать, что они часто ищут легкие способы воспитания детей. И не желая конфликтных ситуаций, идут на поводу капризов.
Личный опыт
«Я с шантажистами не торгуюсь»
Мы спросили наших читателей, как им удается избегать манипуляций со стороны ребенка. Вот что они ответили:
Наталья, менеджер по работе с клиентами:
– Когда я что-то не разрешаю своей 5-летней дочери, она говорит, что уедет от нас навсегда. Я предлагаю ей поцеловаться на прощание, помочь собрать чемодан с вещами, ведь я ее так сильно люблю. И через секунду она решает остаться с нами.
Светлана Игоревна:
– А я со своими детьми соглашаюсь. Не хочешь учить уроки, и не учи. Ну, подумаешь, двоек нахватаешь, на второй год оставят. Не хочешь есть суп – не ешь, просто потом будешь всю жизнь от гастрита лечиться.
Альбина:
– Стать лидером для своего ребенка. Никому не подражать. Проявить твердость характера. И вообще, мать есть мать, это она должна научить ребенка жить, а не ребенок переделывать ее характер под свой.
Владимир, руководитель строительной фирмы:
– Однажды слышал, как отец одного одноклассника сына твердым голосом ему сказал: «Я с шантажистами не торгуюсь». Решил взять опыт на вооружение.
Проверьте себя
Безнадежность, раздражение… Что делать с этими чувствами?
Рекомендации Юлии Гиппенрейтер – известного детского психолога, автора популярных среди родителей книг «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком», «Поведение ребенка в руках родителей».
Итак, спросите себя, что вы чувствуете по отношению к ребенку?
- Если РАЗДРАЖЕНИЕ, то это всегда значит, что ребенок борется за ваше внимание.
Что с этим делать: найти способ показать ребенку ваше расположение, ваше безусловное принятие. Ему и вправду недостает вашей ласки, проявлений любви. Обнимайте почаще, говорите ему приятные вещи, комплименты. Избаловать любовью невозможно.
- Если чувствуете ГНЕВ, то это борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.
Что делать: уменьшить контроль.
- Если ОБИДУ, то у ребенка есть желание отомстить. Например, не выполнить обещание, опоздать, не позвонить и так далее. На самом деле, в корне лежит несправедливое наказание, которое вы когда-то сделали по отношению к ребенку, и в душе он просто страдает. Хотя может это даже и не осознавать.
Что делать: спросить себя, что заставило ребенка причинить вам боль, какая боль у него самого. Поняв причину, попытаться ее устранить.
- Если БЕЗНАДЕЖНОСТЬ И ОТЧАЯНИЕ в связи с негативным поведением ребенка (часто бывает у родителей подростков), то это значит, что в основе его поведения лежит потеря веры в собственный успех. У него низкая самооценка.
Что делать: перестать требовать, позволить проявлять самостоятельность, сбросить на ноль все ожидания и претензии и найти доступный для ребенка уровень задач. Вероятно, планка завышена. Организовать совместную деятельность без критики и постоянно искать способ поощрить ребенка. В состоянии успеха он начинает чувствовать себя более ценным.