Первые месяцы после рождения ребенка все понимают: не до того. Усталость, грудное вскармливание, режим, ощущение, что тело принадлежит кому угодно, только не вам. Но проходит год, иногда полтора — и выясняется, что проще от этого не стало. Просто теперь об этом почти никто не говорит. Потому что «ребенок большой, все наладилось, чего жаловаться».
Между тем именно в этот период многие пары сталкиваются с тем, что близость так и не вернулась в прежнем виде. И молчат — каждый о своем. Разбираемся, о чем именно и что делать в первую очередь.
Что происходит с организмом
Роды — это не просто событие, после которого организм постепенно восстанавливается. Беременность и лактация меняют гормональный фон, меняют мышечный тонус тазового дна, меняют чувствительность тканей. Некоторые из этих изменений проходят сами, другие требуют внимания.
Если кормление грудью продолжается или только недавно завершилось, уровень эстрогена остаётся сниженным. Это напрямую влияет на слизистую влагалища — она становится суше, тоньше, чувствительнее к трению. Секс при этом может быть дискомфортным или болезненным даже спустя год после родов. Это медицинский факт, а не «что-то не так лично с тобой».
Состояние, при котором слизистая влагалища истончается из-за снижения эстрогена, называется вагинальная атрофия или урогенитальный менопаузальный синдром. У кормящих женщин оно встречается задолго до менопаузы и проходит после завершения лактации — но иногда требует помощи гинеколога.
Тазовое дно — ещё одна история. Роды через естественные родовые пути создают нагрузку на мышцы и связки, которые поддерживают матку, мочевой пузырь и прямую кишку. Без восстановительной работы эти мышцы могут оставаться ослабленными или, наоборот, хронически напряжёнными — и то и другое влияет на ощущения во время секса. Кесарево сечение не исключение: рубцовая ткань и изменённый мышечный тонус живота тоже сказываются на телесных ощущениях.
Куда пропадает желание
Многие женщины через год после родов замечают, что либидо не вернулось. Или вернулось, но не в прежнем виде. Или желание есть, но очень легко гасится — усталостью, прикосновением ребёнка за день, ощущением, что тело и так отдавало себя весь день.
Это не поломка и не сигнал о том, что что-то не так в паре. Это биология плюс психология плюс контекст жизни с маленьким ребенком.
Хроническая усталость снижает уровень тестостерона — гормона, отвечающего за либидо у женщин тоже, не только у мужчин. Когда организм работает на износ, сексуальное желание уходит в самый конец списка приоритетов.
«Прикосновенческая усталость» — явление, у которого пока нет устоявшегося медицинского термина, но которое хорошо знакомо молодым мамам. После целого дня, когда тебя держат на руках, теребят, кормятся — физический контакт с партнером вечером воспринимается телом как еще одна нагрузка, а не как желанная близость.
Образ тела. Многие женщины через год после родов все еще находятся в сложных отношениях со своим отражением. Изменившийся живот, грудь, вес — все это влияет на то, насколько комфортно ощущать себя сексуальной. Стыд и неловкость не располагают к близости.
Исследования показывают: через 12 месяцев после родов около 40–50% женщин сообщают о сниженном либидо или сексуальной дисфункции. Это не редкое исключение — это очень распространенная ситуация, о которой просто не принято говорить вслух
Что происходит с партнером
Мужчины в этой теме почти всегда остаются за кадром. Между тем отцовство тоже меняет людей — и не только эмоционально.
Многие мужчины после рождения ребёнка описывают растерянность: непонятно, как быть рядом, когда жена занята ребенком. Непонятно, когда уместно проявлять желание, а когда это будет воспринято как еще одно требование. Страх услышать отказ приводит к тому, что они перестают инициировать — и со временем дистанция становится привычной.
Пара начинает жить как хорошие соседи и родители. Близость есть, но другая — бытовая, родительская. Сексуальная уходит в фон, потом исчезает совсем. И в какой-то момент оба замечают, что уже не помнят, когда это стало нормой.
Что реально помогает
Хорошая новость в том, что большинство этих ситуаций поддаётся изменению. Плохая — что само по себе ничего не рассосется. Нужны конкретные шаги.
- Поговорить — вслух, прямо. Звучит банально, но большинство пар именно этого и не делают. Не намеками, не обидами, а словами: «Мне некомфортно физически, вот почему», «Я устаю и вечером не хочу прикосновений, но я хочу быть с тобой по-другому». Разговор не решает всё, но он снимает накопленное напряжение домыслов.
- Гинеколог — не последний, а первый шаг. Если секс болезненный или неприятный — это медицинский вопрос. Хороший гинеколог осмотрит слизистую, при необходимости назначит местные препараты с эстрогеном или увлажняющие средства. Это работает быстро и ощутимо.
- Реабилитолог тазового дна. Специалист, о котором многие узнают случайно. Работа с мышцами тазового дна меняет качество ощущений во время секса очень заметно. Особенно если были разрывы или эпизиотомия (разрез промежности во время родов).
- Смазка. Прямая и простая помощь при сухости. Используйте на водной основе — они совместимы с презервативами и не нарушают микрофлору. Это не признак чего-то плохого, а просто забота о комфорте.
- Снизить планку ожиданий. Если ждать возвращения той же спонтанности и той же частоты, что были до ребенка, — можно ждать очень долго. Близость после родов строится заново, и часто она становится другой — более осознанной, медленной, избирательной. Многие пары в итоге говорят, что она стала лучше. Но для этого нужно перестать сравнивать с тем, что было.
Если сексуальное желание отсутствует полностью больше 6 месяцев, сопровождается подавленным настроением или тревогой — стоит проверить гормональный фон и поговорить с психологом. Послеродовая депрессия бывает отсроченной и может проявляться не слезами, а именно эмоциональным онемением и потерей интереса к близости
Когда пора к психологу или сексологу
Не все решается разговором дома и визитом к гинекологу. Иногда за избеганием близости стоят вещи глубже — страх повторной беременности, непроработанный опыт тяжёлых родов, изменение самовосприятия, накопленные обиды в паре.
— Секс-терапевт или сексолог помогает паре заново выстроить сексуальную близость — через разговор, практики, работу с ожиданиями. Это не страшно и не стыдно. В России это направление развивается, найти специалиста стало проще.
— Парный психолог полезен, когда дистанция в паре уже ощущается в разных сферах, а не только в сексе. Иногда сексуальная проблема — симптом, а не причина.
— Индивидуальная терапия нужна, если женщина понимает, что дело не в паре и не в физиологии, а в отношении к себе, к своему телу, к материнству.