В этом выпуске рубрики «Спроси психолога» вы сможете узнать, что делать, если любимый упрекает за то, что много работаешь, и как расстаться с девичьей фамилией. На вопросы отвечает психолог Ксения Матур.
Важно: советы в рубрике не являются консультацией; если чувствуете серьезную проблему – обращайтесь к психологу.
«Мерещится в других детках…»
Ижевчанка Эльмира cпустя три года переживает утрату своего ребенка:
«Три года назад в нашей некогда дружной семье не стало очень любимого человечка. Мы потеряли ребенка из-за несчастного случая. Самое ужасное, что он словно предчувствовал это. А сейчас мы с мужем в разводе, старшая дочь осталась со мной. Но я не могу забыть нашу крошку. Она мне постоянно снится, мерещится в других детках. После развода я даже просила мужа дать мне свой биоматериал, чтобы провести искусственное оплодотворение, я хотела снова увидеть ее. Но он назвал меня сумасшедшей. Как мне пережить это? Дайте, пожалуйста, советы. Эта боль уже невыносима».
Психолог сопереживает героине и отмечает, что, несмотря на боль, необходимо пережить утрату:
– Мне очень жаль, что вам пришлось пережить такую трагедию, это ужасно больно. Я сама дважды переживала потерю ребенка, представляю ваши чувства. И это невосполнимая утрата.
К сожалению, снова увидеть ту крошку у вас уже никогда не получится; даже если родится ребенок – это будет совсем другой человек, не она. Как пережить такое горе? Проживать его медленно, рядом с тем, кто может поддерживать вас, не говорить: «Да уже забудь, все прошло, время лечит и т. д.» Горе и утрату можно только отгоревать; к сожалению, другого пути нет.
Наша психика так устроена, что на проживание нужно время. И если не проживать это, а просто ждать, что пройдет само и забудется – этого не случится. Это как рана, которая гноится и болит. Чтобы она начала заживать, нужно ее вскрыть, почистить и промыть. И если этого не сделать – она никогда не заживет. Так и с нашими трагедиями и переживаниями. Сами собой они не заживут.
Очень желаю вам найти хорошего специалиста, который поможет пройти путь горевания и прожить вашу утрату.
Об одном похожем случае мы рассказывали здесь.
«Моя фамилия благозвучнее…»
Ижевчанка Камилла жалуется на то, что жених настаивает взять его фамилию:
«Вот-вот я и мой парень поженимся. Но недавно у нас возник конфликт из-за фамилии. Он хочет, чтобы я взяла его, а я хочу остаться со своей – мне она кажется более благозвучной и родной. С его фамилией я себя вообще не представляю. Как ему грамотно объяснить это, и неужели для мужчин это так важно? Ведь я уверена, что все мои объяснения приведут к новым обидам, а за месяц до свадьбы не хотелось бы ругаться».
Ксения советует Камилле проанализировать, насколько ее устраивает любимый человек:
– Понимаю ваше нежелание брать фамилию супруга. Я сама такая же была, не хотела брать фамилию мужа.
Я глубоко изучаю родовые программы, семейную систему, и как это устроено в мире. Со своей фамилией мы присоединены к роду того мужчины, которому она принадлежит. Пока мы не замужем – мы встроены в род отца (родителей). Выходя замуж, мы должны стать «за мужем», в его роду, соответственно, под его фамилией.
А если рассмотреть эту ситуацию со стороны психологии: вам нравится своя фамилия и не нравится фамилия мужа (не такая благозвучная, как вам кажется). Это говорит о том, что вы не выбираете своего мужа до конца, со всем, что есть: его характером, особенностями, родственниками, фамилией.
Этот вопрос очень глубокий. Ответьте себе честно на него: «Выбираю ли я мужа полностью, готова ли быть «за мужем», с его фамилией?»
Фамилия – всего лишь маркер того, что вы, образно говоря, психологически и энергетически «замужем» за своим отцом и не выбираете своего мужа. Возможно, даже в чем-то сравниваете жениха с ним. Поразмышляйте над этим. Безусловно, решение принимать только вам, и оно в любом случае будет верным для вас.
Что касается мужчин, им важно, чтобы женщина выбирала их честно и полностью. Она должна быть готова прыгнуть с ним и в огонь, и в воду, а фамилия – всего лишь один из способов сказать «я тебя выбираю».
«У любовницы дочь от меня…»
Ижевчанин Евгений не понимает, как рассказать жене о дочери от любовницы:
«10 лет назад совершил огромную ошибку. Изменял жене с одной женщиной, но вовремя опомнился и прекратил нашу связь. Жена ничего не знает. Но недавно бывшая любовница написала мне, что у нее есть 9-летняя дочь от меня. Она хочет, чтобы я выплачивал ей ежемесячно алименты. Тест ДНК уже тайком сделал – действительно моя дочь. Но теперь я не понимаю, как рассказать жене об этом. Уверен, что она бросит, но я, как и тогда, осознаю, что чувства еще не остыли к ней. А 10 лет назад она вынашивала нашего сына, постоянно срывалась на меня за что угодно, про какие-то нежные чувства молчу. У нас трое детей. И эта измена была единственной. О ней я жалел все это время, но рассказать испугался. Сейчас выхода нет. Как мне объяснить ситуацию и не потерять любимого человека? Знаю, что поделом мне, но думаю, попытаться стоит. Или же нужно морально подготовиться к грядущему разводу? Хотя моя жена всегда была спокойной (кроме беременности той самой), но не «терпилой».
Эксперт подтверждает, что необходимо все рассказать, но также лучше пройти терапию с семейным психологом, чтобы проанализировать все неверные шаги:
– Понимаю ваши переживания. Ситуация непростая, но выход всегда есть. Вы уже понимаете, что в любом случае важно все рассказать. С точки зрения рода и семейной системы, все члены семьи, кровные родственники – одинаково важны. В идеале и все ваши дети должны знать друг о друге и по возможности общаться. Хотим мы этого или нет, но в жизни будут происходить ситуации, которые будут нас поворачивать в сторону того, чтобы мы все рассказали и прояснили.
Самый лучший вариант, конечно, с женой пойти к семейному психологу, который поможет вам прожить эту ситуацию. Вдвоем тоже можно это сделать, но тогда у вас будет много неконтролируемых чувств и эмоций, из-за которых чаще всего и происходят конфликты и расставания. Специалист поможет вам не разрушить ваши отношения, а, оставаясь в них, прояснить и прожить непростые ситуации.
Как сделать так, чтобы жена не ушла – никто вам не скажет. Ответа нет. Ваши отношения – это ответственность обоих, способность договариваться, видеть друг друга и делать что-то для отношений.
В свое время и мы с мужем не обратились к специалисту для помощи в момент кризиса, и это привело к разводу. Тогда не было понимания, захлестывали чувства и эмоции, а они – плохие помощники в прохождении кризисов в отношениях.
Желаю вам набраться смелости и решимости и поговорить с женой.
«Флирт парня с подругой – это норма?..»
Ижевчанка Елена недоумевает от поступка своего возлюбленного:
«Мой любимый мужчина флиртовал с моей лучшей подругой. Прямо передо мной, даже она очень удивилась этому. Я с ним серьезно поговорила, а он мне: «Как всегда видишь то, чего нет». Ну разве это нормально? Может, для него и изменять – это само собой разумеющееся? Я из-за него тогда плакала всю ночь. И наши разговоры с ним оканчиваются обвинением меня в том, что я слишком мнительная и ревнивая. И что делать? Так и терпеть это или поставить ультиматум?»
Психолог говорит о возможном недопонимании в отношениях, которое обязательно нужно решить:
– Никто, кроме вас, не может решить, как поступить и как будет лучше. Бывает так, что мы по-разному смотрим на одну и ту же ситуацию и событие. Не хочу говорить вам, что вы правы или не правы.
Самый лучший способ наладить отношения – это разговаривать друг с другом. И разговаривать не обвинениями и претензиями, а «я-сообщениями», т.е. «мне неприятно или больно, когда ты так себя ведешь» или «мне грустно, когда ты это говоришь».
При этом важно не только слушать друг друга, но и слышать. Это значит – видеть рядом с собой человека, который может иметь свое восприятие мира и ситуации, иметь свое мнение и вести себя не так, как мы бы хотели, чтобы он себя вел. И это нормально. Мы все разные.
Только разговаривая и слыша друг друга, вы сможете наладить контакт и отношения. Главное – быть счастливыми.
Желаю вам достижения договоренностей, понимания и уважения в ваших отношениях.
«Я выбираю работу…»
Ижевчанка Екатерина поссорилась с парнем из–за того, что много работает и не уделяет ему время:
«Мой молодой человек хочет расстаться со мной, потому что я уделяю много времени учебе и работе. И я сама признаю это и предупреждала его. А он мне рассказывал, что и сам такой, что нам вдвоем будет комфортно, а сейчас… Этим разговором он меня так взбесил, что сама хотела послать его. Но я привязалась к нему за это время. А он сейчас ставит меня перед выбором – он или работа с учебой. Говорит, чтобы я уделяла им меньше внимание. Но я стремлюсь вверх по карьерной лестнице и останавливаться не хочу. И что делать теперь? Раньше я бы легко его бросила, а сейчас появились уже чувства к человеку. После последнего нашего разговора с объяснениями моих желаний он хлопнул дверью и ушел».
Ксения рекомендует поговорить откровенно с молодым человеком и узнать, что же изменилось в их приоритетах:
– Бывает так, что мы по-разному смотрим на одну и ту же ситуацию и событие. Мы меняемся, наш партнер меняется, меняются интересы, желания, ценности – это нормально. То, что раньше казалось нам важным – учеба, карьера, работа – может в какой-то момент уйти на второй план, а на первый выйдут отношения. Или наоборот. Любые отношения меняются, развиваются, они в постоянной динамике. И нам важно также постоянно разговаривать и передоговариваться друг с другом, сверять наши ценности и ориентиры. Если раньше они были одинаковые, а сейчас разные – не повод сразу разрывать отношения. Главное – сесть и поговорить, прийти к общему решению и договоренности.
Лучший способ улучшить отношения – это откровенное общение. Важно выражать свои чувства и мысли, используя «я-сообщения», а не обвинения. Понять и быть понятым – важная часть этого процесса. У каждого есть свое восприятие мира и право на свое мнение. Только через открытый диалог и взаимопонимание можно добиться счастья в отношениях.
Если вам трудно справиться с этим самостоятельно, не стесняйтесь обратиться к семейному психологу. Он поможет вам научиться эффективно общаться и наладить ваши взаимоотношения. Желаю вам гармонии, взаимопонимания и уважения.
Волнующие вас вопросы или темы, которые были бы вам интересны, отправляйте с пометкой «Спроси психолога» на электронную почту hello@izhlife.ru или через сообщения нашей группы ВК.