Психотерапевт – об ошибках родителей, которые в будущем могут сказаться на сексуальной жизни их детей

Автор: | | Комментариев: 0 | Просмотров: 4743

Среди них: входить в комнату ребенка без стука и стыдить за интерес к порно.

Период от рождения и до совершеннолетия очень важен с точки зрения развития нашей сексуальности. В это время мы осознаем свою половую принадлежность и сексуальную ориентацию, формируем отношение к своему телу, усваиваем определенные правила сексуального поведения.

Увы, многие родители не только не поддерживают своего ребенка в этот период, но и допускают ошибки, которые позже могут сказаться на его сексуальной жизни. Подробнее об этом рассказывает наш эксперт – ижевский психотерапевт Николай Пугач.

Николай Пугач
врач-психотерапевт, психолог, гештальт-терапевт, руководитель Высшей школы гештальт-терапии в Удмуртии. С 2003 года занимается индивидуальной, семейной и групповой психотерапией. Преподаватель, автор множества публикаций и статей

«Мама, я на тебе женюсь!»

Практически каждый ребенок в определенном возрасте начинает проявлять повышенный интерес к родителю противоположного пола. Мальчик говорит маме: «Я на тебе женюсь, когда вырасту», а девочка заявляет о себе как о «папиной принцессе» и ревнует его к маме.

– Все это совершенно нормально, и искать тут какой-то вульгарный подтекст не нужно, – говорит Николай Пугач. – На определенном этапе взросления ребенок и правда стремится занять место мамы или папы, оттеснить второго родителя в сторону. Так он примеряет на себя роль взрослого, а точнее, чьего-то партнера.

Как на такое реагировать? Не нужно пугаться таких заявлений и стыдить малыша за это. Спокойно объясните ребенку, что, когда он вырастет, у него появится любимый человек. Воспринимайте это как один из важных этапов взросления, ведь именно в этот момент ребенок впервые начинает понимать, что не все его потребности будут удовлетворены в семье. Это один из первых шагов к будущему отделению от родителей и самостоятельной жизни.

Ребенок заменяет отца в семье, подругу маме

Иногда на нашей сексуальной жизни сказывается то, как в семье были распределены те или иные роли: взрослого и ребенка, мужа и жены и так далее.

– Важно, чтобы эти роли не путались, – объясняет психотерапевт. – Происходит это, например, в ситуации, когда мама взваливает на себя обязанности папы, или когда в семье рождается младший ребенок, и старший вынужден заботиться о нем, опекать его,то есть делать то, что вообще должны делать родители. Еще один пример: мама общается со своей дочерью как с «подругой», и та в курсе всех ее любовных переживаний. То есть любая ситуация, когда ребенок вынужден играть какую-то еще роль и брать на себя несвойственную ему ответственность, может негативно влиять и на его идентичность, и на будущую сексуальность.

Вот почему важно соблюдать границы тех или иных семейных ролей. Это возможно, даже если мама растит ребенка одна.

– Маме нужно смириться с тем, что ни она, ни ее сын или дочь не могут заменить папу и взять его роль на себя, – подчеркивает Николай Пугач. – Но никто не мешает ей периодически привлекать на эту роль других мужчин: своего папу, брата, близкого друга и так далее.


Наша сексуальность во многом зависит от того, как мы относились к своему телу и происходящим с ним изменениям в подростковом возрасте

«Хватит плакать, это ерунда!»

То, как будет складываться наша сексуальная жизнь, во многом зависит от нашего умения идентифицировать и выражать те или иные чувства и эмоции.

– Я как психотерапевт довольно часто сталкиваюсь с ситуацией, когда человек просто не понимает, что именно он чувствует в данный момент, путая злость с обидой, а страх со стыдом, – говорит Николай Владимирович. – Важно, чтобы родители и сами могли разбираться в своих эмоциях, и научили этому ребенка. И при этом не стыдили его за то, что он чувствует. Скажите «Да, ты потерял любимую игрушку, ты страшно расстроен, я понимаю» вместо «Хватит плакать, это ерунда! Вечно ты все теряешь!».

Развитие эмоционального интеллекта, то есть способности понимать свои чувства и чувства окружающих, влияет на то, насколько здоровые и счастливые отношения он будет строить в будущем.

Критика и шутки над внешностью

Важнейшую роль в формировании сексуальности играет отношение ребенка к своему телу и происходящим с ним изменениям. И родители могут сыграть в этом решающую роль: позитивную или негативную.

– Увы, довольно часто встречается ситуация, когда человек считает себя непривлекательным потому, что в детстве ему это внушили близкие люди, – говорит Николай Владимирович. – Негативные высказывания о внешности ребенка, шутки на эту тему на самом деле куда опаснее, чем кажутся. Особенно если это происходит в подростковом возрасте, когда тело ребенка начинает активно меняться: у девушек растет грудь, округляются бедра, у мальчиков ломается голос, появляются прыщи. Подросток зачастую и так стыдится этих изменений, поэтому важно не критиковать, а поддержать его.

Николай Пугач подчеркивает: в этот период для подростка очень важен взгляд родителя противоположного пола.

– Когда папа смотрит на свою дочь как на красавицу, она это ощущает, даже если он не говорит об этом вслух, – объясняет он. – Это отношение, этот родительский взгляд ребенок потом может себе «присвоить», и мысль «меня можно любить, мной можно восхищаться» даст в будущем отличную защиту и уверенность в себе. В том числе и в сексуальной сфере, ведь такому человеку проще будет не только получать удовольствие, но и говорить партнеру «нет», если ему что-то не нравится.

Часто мы считаем себя непривлекательными, так как нам это внушили родители

Важно и то, как родители отнесутся к первым менструациям и первым поллюциям у дочери или сына.

– Довольно часто за тяжелыми проявлениями предменструального синдрома у женщин скрывается ситуация из детства, когда родители вместо того, чтобы поддержать девочку, отнеслись к ее первой менструации как к чему-то не очень хорошему, например, с брезгливостью, – говорит психотерапевт. – Но ведь менструация или поллюции означают, что ваш ребенок стал взрослее, вступил в какой-то новый этап своей жизни. Не надо его за это стыдить, не надо это игнорировать.

Отсутствие своей комнаты

Очень важное условие для нормального развития сексуальности у подростка – собственная комната, в которую родители не могли бы вторгаться без разрешения.

– Лет с двенадцати своя комната уже должна быть и у мальчика, и у девочки, – говорит Николай Пугач. – Не секрет, что все дети рано или поздно начинают исследовать свое тело, в том числе,экспериментировать с мастурбацией. И надо, чтобы они вступили в этот этап взросления спокойно, без лишнего страха и стыда, и чувствовали бы себя при этом в безопасности. Это действительно важно!

Если же все-таки вы застукали своего ребенка за чем-то подобным, лучше всего сделать вид, что вы ничего не заметили.

– Время от времени ко мне обращаются родители подростков, обнаружившие в истории браузера на компьютере ссылки на порнографические сайты, – рассказывает Николай Пугач. – Обычно я просто предлагаю им вспомнить себя в том же возрасте. Да, у нас не было доступа к интернету, но зато была газета «СПИД-Инфо», карты с голыми женщинами и видеокассеты со «взрослыми» фильмами. Это нормальный интерес и для девочки, и для мальчика. Хотя, конечно, поговорить об этом с ребенком будет нелишним, это отличный повод, например, для того, чтобы рассказать ему о контрацепции и о том, как защитить себя от приставаний, например, в соцсетях. Но разговор этот должен быть максимально спокойным и дружелюбным.


Если у вас нет возможности выделить ребенку отдельную комнату, постарайтесь хотя бы, чтобы у него было время побыть наедине с собой в квартире 

Кстати!

Родительский контроль

Российским родителям стало доступно приложение Gallery Guardian (6+), которое позволяет следить за тем, получает или отправляет ли их ребенок изображения сексуального характера. При этом родители будут получать только уведомление, сами снимки они увидеть не смогут. Такой алгоритм разработан, чтобы взрослые могли оградить ребенка от сексуального контента, но не нарушали его личное пространство.

Полезное чтение

Книга «Слишком рано! Секс-воспитание подростков в эпоху Интернета» (18+) – это пособие для родителей подростков по сексуальному воспитанию. Его автор, психотерапевт Альберто Пеллай, рассказывает, как защитить ребенка от соблазнения в соцсетях, от негативных последствий доступности информации порнографического характера и о многом другом.

Если у вас есть вопросы о том, как говорить с детьми о сексе, вы можете задать их по почте red@mgcentr.ru, и мы адресуем их нашим экспертам.


ПОДЕЛИТЬСЯ

ПОДПИШИСЬ НА РАССЫЛКУ IZHLIFE:
1
    Социальные комментарии Cackle
    Подпишись и получай
    главные события дня на почту
    ПОДПИШИСЬ НА РАССЫЛКУ IZHLIFE:

    С нас короткое письмо - каждый вечер
    Спасибо, я уже подписался
    Система Orphus