Психология секса: какие заблуждения мешают нам наслаждаться близостью?

Автор: | | Комментариев: 2 | Просмотров: 11362

Ижевский психотерапевт – о том, почему важно не только заниматься сексом, но и говорить о нем.

Большинство проблем, связанных с сексуальной жизнь пары, имеют психологические причины, а значит, решать их нужно вне спальни. Подробно об этом рассказывает наш постоянный эксперт, ижевский психотерапевт Николай Пугач.

Николай Пугач
врач-психотерапевт, психолог, гештальт-терапевт, руководитель Высшей школы гештальт-терапии в Удмуртии. С 2003 года занимается индивидуальной, семейной и групповой психотерапией. Преподаватель, автор множества публикаций и статей

– Для нашей культуры характерно двойственное отношение к сексу и сексуальности, – говорит Николай Владимирович. – С одной стороны, секс – это что-то весьма привлекательное и желанное, и многие наши мысли так или иначе касаются этой темы. С другой стороны, секс связан в нашем сознании с чем-то неприличным, со стыдом, смущением, скованностью. Эта двойственность лежит в основе многих сексуальных проблем, среди которых нежелание близости, невозможность получить удовольствие, полное отсутствие сексуальной жизни в паре, измены и многое другое.

Эта же двойственность порождает множество мифов и заблуждений, связанных с сексом. Вот самые распространенные из них.

«О сексе можно не говорить»

Многие считают, что для хорошего секса достаточно взаимного влечения, а дальше все случится «само» – как в кино. Но это не так.

– Часто причина сексуальных проблем в том, что секс либо вообще не обсуждается, либо обсуждается с огромной долей смущения, стыда, уязвимости и даже обиды, – говорит Николай Пугач. – В итоге мы не знаем, чего хочет наш партнер, что ему доставляет наибольшее удовольствие, а что нет, какие у него фантазии и чего бы ему хотелось изменить. Причем, часто в этой же паре с легкостью обсуждаются любые другие аспекты совместной жизни, включая самые непростые, но только не секс.

Важно не воспринимать разговоры о сексе с партнером как критику

Почему так происходит? Во-первых, говорить о сексе в нашей культуре было не принято долгое время: нынешние 30-летние, например, вряд ли обсуждали эту тему со своими родителями. Во-вторых, такие разговоры у многих связаны с ранимостью и стыдом.

– Важно научиться разговаривать с партнером о сексе легко, непринужденно, так, чтобы вам обоим было любопытно это обсуждать, – считает Николай Владимирович. – В конце концов, секс – это приятно и интересно, и раз уж мы о нем столько думаем, стоит сделать его еще более качественным. А для этого нужно, чтобы в паре была какая-то процедура обсуждения секса. Это означает не только выбрать подходящие место, время и ситуацию, когда вы оба расслаблены и в хорошем настроении, но и договориться об основных правилах вашего разговора, то есть сразу обговорить, что любые предложения, просьбы что-то изменить не будут восприниматься как критика. Дело в том, что именно с этим связано еще одно распространенное заблуждение, касающееся секса. О нем – ниже.

«Любой отказ – это катастрофа»

Часто мужчина говорит: «Я хочу, чтобы ты была более раскрепощенной», а женщина слышит: «Ты в постели просто никакая». Или пресловутое: «Я сегодня устал и не хочу секса» партнером может восприниматься как: «Я не хочу тебя». Знакомо?

– В том, что касается секса, мы можем быть очень ранимы, и зачастую воспринимаем любые замечания партнера как жесткую критику, – говорит Николай Владимирович. – Чтобы этого не происходило, у васдолжна быть сформирована ясная идентичность, то есть понимание «какой я мужчина»/«какая я женщина». Важно понимать, что вы можете вызывать желание, вас могут хотеть, вы любите секс и так далее. Тогда отказ или замечание не будут восприняты вами как «меня не хотят», не травмируют и не ударят по самооценке. Ну а сформировать эту идентичность можно самому или с помощью психолога.

Представлять себе секс с другими – вполне нормально

«Фантазии о сексе на стороне – это измена»

Есть какие-то вещи, которые просто нужно признать. Скажем, практически каждый из нас, даже находясь в стабильных, полных любви отношениях, иногда представляет себе, как занимается сексом с кем-то другим.

– Возбуждать себя с помощью таких фантазий – совершенно нормально, – уверен Николай Пугач. – В этом нет никакого греха, и корить себя за это не нужно. В свою очередь, если вы узнаете вдруг, что ваш партнер представляет себе секс с кем-то другим, это тоже не означает, будто в вашей паре какие-то проблемы.

Если же говорить в целом о наших сексуальных фантазиях, то тут важно разделять такие понятия, как «свобода мысли» и «свобода действия».


– Фантазировать мы можем о чем угодно– этого нам никто не может запретить, – объясняет психотерапевт. – Но иногда мы сами себе это запрещаем. Например, женщину возбуждают мысли о том или ином способе занятия любовью, но сказать об этом мужчине, а тем более предложить это попробовать, она боится, и, в итоге, просто вытесняет эти мысли куда-то на периферию сознания, не позволяя себе даже фантазий на эту тему.

Если партнер предлагает в постели что-то, что вам неприятно, не отвергайте его с криками: «Да ты извращенец!», но и не соглашайтесь только для того, чтобы ему угодить

«Не вижу никого, кроме партнера»

Два самых главных запрета, которые формируют культуру, – это запрет на агрессию и запрет на сексуальность. Если говорить просто, мы не запинываем ногами каждого, кто нас чем-то разозлил, и не занимаемся сексом с каждым, кто кажется нам привлекательным.

– Но при этом такое желание – вполне нормально! – уверяет Николай Пугач. – Даже если у вас есть постоянный партнер, которого вы любите и не собираетесь ему изменять, это не значит, что вас не будут привлекать другие люди – их внешность, запах, звук голоса и так далее. Не нужно себя за это винить.

Да, в период сильной влюбленности наше зрение обычно «сужается» до одного человека, и это физиологически оправданно: все гормональные системы организма в это время работают на создание крепкой пары с перспективой потомства. Но проходит какое-то время, и мы ловим себя на мысли, что вокруг, оказывается, множество привлекательных мужчин или женщин. Ничего страшного в этом нет.

Николай Пугач
«Когда у пары начинаются проблемы с близостью, нужно понять, что вообще у них происходит в жизни. Если, например, есть какая-то длительная скрытая обида на партнера, этот человек вряд ли будет вас возбуждать. Когда отношения приходят в норму, налаживается и сексуальная жизнь в паре»

«Чем чаще, тем лучше»

Многие наши заблуждения, касающиеся секса, связаны со стереотипами, которые навязаны массовой культурой. Это и мысль о том, что только физически привлекательные люди могут получать настоящее удовольствие от секса, и пресловутое «размер имеет значение», и некие «стандарты», утверждающие, что нужно заниматься сексом столько-то раз в неделю.

– Совершенно нормально, если ваша с партнером сексуальная жизнь испытывает подъемы и спады, – говорит Николай Пугач. – Частота занятий сексом индивидуальна для каждой пары, она может снижаться и снова расти, и зависит это от множества факторов. Кроме того, мы все-таки говорим не о количестве секса в паре, а о его качестве, и я убежден, что этот показатель с годами как раз растет.

Другими словами, в паре, которая давно вместе, важно не «техническое разнообразие» в сексе, не параметры ваших фигур, не частота или длительность полового акта, а, в первую очередь, глубина отношений. Возбуждения и страсти со временем становится меньше, но отношения, а значит и секс, становятся более глубокими.

Хороший секс невозможен, если в отношениях нет капли здоровой агрессии

«Главное – нежность и близость»

Наоборот – иногда излишнее «слияние» с партнером может свести на нет даже самое сильное влечение. Почему?

– Сексуальность тесно связана с агрессией, и даже центры мозга, которые за это отвечают, располагаются рядом, – рассказывает Николай Владимирович. –Я говорю о здоровой и управляемой агрессии, конечно, которую периодически нужно проявлять, в том числе и в отношениях. Такая агрессивность уравновешивает эмоции в паре. Если же у вас с партнером нет этого баланса, а все строится исключительно на нежности, любви, близости, есть опасность, что в конце концов вы подсознательно начнете воспринимать партнера как вашего «ребенка» или «родителя». А с родителями сексом не занимаются.

Таким образом, здоровая агрессия в паре помогает поддерживать страсть. Это могут быть споры о том, какой фильм посмотреть, дружеские подколки, пикировки и даже ссоры – естественно, если это устраивает обоих партнеров и не унижает их.

– Но бывает и так, что агрессии в паре слишком много, – подчеркивает психотерапевт. – Для короткого романа это нормально, а вот для долгосрочных отношений уже нет, ведь тогда не очень понятно, что вообще связывает этих людей, если они спорят и ссорятся по любому поводу.

Сексуальная совместимость важна также, как взаимное уважение или любовь

«Секс в семье не так важен»

В детстве мало кому из нас говорили, что хороший секс – неотъемлемая часть брака. И многие выросли с убеждением, что достаточно найти партнера, который бы обладал рядом социально поощряемых качеств: был добрым, умным, заботливым и так далее. Ну а дальше оно «как-нибудь само» сложится.

– Есть такая вещь как сексуальная совместимость. Например, есть те, кому нужно больше секса, и те, кому меньше, и какой-то разрыв между партнерами в этом плане будет всегда, – считает Николай Владимирович. – Но когда этот разрыв значителен, важно поговорить с партнером и найти компромисс, который устроит обоих. Благо сегодня есть множество моделей отношений, вплоть до открытого брака. Вопрос в том, насколько вы готовы вкладываться в союз именно с этим человеком, готовы ли искать варианты или же вам лучше расстаться и найти других партнеров.

Вот почему нужно понимать ценность секса и не игнорировать этот критерий при выборе мужа или жены. Поэтому нет ничего плохого, например, в сексе до брака, если это позволяет лучше узнать своего партнера и обезопасить себя от разочарования в дальнейшем.

Однако бывает и так, что наши «темпераменты» не при чем, и проблемы надо искать не в постели.

– Возможно, дело в самих отношениях, – говорит Николай Владимирович. – Ведь так просто поставить себе диагноз «мне нужно меньше секса, чем жене», хотя на самом деле это может говорить о каких-то скрытых проблемах. И тут как раз может помочь психолог.


«Всегда готов!»

Важно помнить, что вам или вашему партнеру может быть не до секса по объективным причинам – таким, как усталость или депрессия.

– По моим наблюдениям, сейчас, в принципе, очень много депрессивных состояний, на фоне которых появляются проблемы со сном, аппетитом и влечением, – говорит Николай Пугач. – Если человек находится в состоянии тревоги, если он переживает, энергия предсказуемо уходит туда, и на секс ее просто не остается. Ваша задача – разобраться в проблеме, решить ее можно с помощью специалиста, и тогда сексуальная жизнь вернется в норму.


ПОДЕЛИТЬСЯ

ПОДПИШИСЬ НА РАССЫЛКУ IZHLIFE:
1
Социальные комментарии Cackle
Подпишись и получай
главные события дня на почту
ПОДПИШИСЬ НА РАССЫЛКУ IZHLIFE:

С нас короткое письмо - каждый вечер
Спасибо, я уже подписался
Система Orphus