Зачастую мы находим логичные объяснения нашим поступкам, но даже не догадываемся об истинных их причинах. Это относится и к разного рода психологическим проблемам, среди которых неспособность строить крепкие отношения, а также конфликты с мужем или женой, измены, те или иные зависимости – от еды, алкоголя, компьютерных игр и так далее.
Одним словом, все, что нас беспокоит, вызывает дискомфорт, ведет к депрессии или тревожности, имеет свои причины. Чтобы справиться с проблемой, их нужно отыскать и проанализировать. Подробнее об этом рассказывает психотерапевт Николай Пугач.
– Важно понять: любые психологические проблемы и сложности всегда так или иначе связаны с отношениями, которые мы строим с другими людьми – родными, друзьями, коллегами и так далее, – говорит Николай Пугач. – Причем это касается и тех отношений, которые у вас есть сейчас, и тех, что были в прошлом, но их влияние до сих пор сказывается на нашей жизни.
Проблемы в отношениях – родом из детства
Возьмем одну из часто встречающихся проблем: у мужчины или женщины не получается построить стабильные, крепкие отношения – любовные или дружеские. Вполне возможно, что причина этого кроется в детстве.
– Не обязательно речь идет о каких-то детских травмах, – подчеркивает Николай Пугач. –Это могут быть просто те или иные аспекты нашей привязанности к родителям или другим близким. Важно все: как складывались отношения в семье, за что нас наказывали, а за что поощряли, насколько стабильной и предсказуемой была атмосфера, о чем говорили в семье, какие эмоции выражали и так далее.
Три типичные ситуации (мы берем связку «ребенок-мама», хотя это может быть и любой другой взрослый).
1. Стабильная привязанность, когда мама понимает и удовлетворяет эмоциональные потребности ребенка. Если же она в чем-то отказывает ему, то всегда объясняет причину. Как правило, такое поведение взрослого – залог того, что ребенок будет без особых проблем строить эмоционально стабильные, крепкие отношения – и со своим партнером, и с друзьями, и на работе.
2. Нестабильная привязанность, когда, во-первых, далеко не все эмоциональные потребности ребенка удовлетворялись, а, во-вторых, отсутствовала предсказуемость. То есть сегодня мама ребенка хвалит за что-то, а завтра она ругает его за то же самое.
Одно дело, когда мама приходит с работы уставшая и срывается на малыша из-за какой-то мелочи, но потом просит у него прощения и объясняет, что ее реакция никак не связана с ним. Другое – когда такие вспышки непредсказуемы и необъяснимы. Повзрослев, такой человек подсознательно будет искать в отношениях какую-то эмоциональную нестабильность.
3. Эмоционально недоступная мама. Скажем, во время беременности или после родов была какая-то травмирующая ситуация – от внезапной гибели мужа до развода, – и женщина находится в депрессии.
Внешне все может быть нормально: ребенок сыт, здоров, мама на о нем заботится. Но с эмоциональной точки зрения ее как будто бы нет. Как на это реагирует ребенок? Он тоже закрывается, уходит внутрь себя, чтобы сделать эту ситуацию менее болезненной. Скорее всего, когда он станет взрослым, у него будут сложности в построении отношений, потому что привязаться к кому-то для него означает снова пережить эту детскую боль.
Еда как замена любви и дружбе
– Безусловно, в реальности рядом с ребенком есть не только мама, но и другие взрослые. Кроме того, не обязательно корни проблемы лежат именно в детстве, речь может идти и о подростковом возрасте, когда человек так же уязвим, беззащитен и чувствителен, когда многое еще только формируется, – говорит Николай Владимирович. – Однако в целом описанные выше ситуации привязанности вполне типичны, и есть смысл поискать причины проблем в них.
Важно еще понимать, что далеко не всякий негативный опыт из детства мы можем вытащить на поверхность самостоятельно.
– Есть «послания», которые во взрослом возрасте достаточно легко понять и оценить, – говорит психотерапевт. – Например, это могут быть какие-то семейные традиции, правила, устои, которые все должны соблюдать. Когда человек взрослеет, он может взглянуть на них снова и сделать выбор – следовать им или нет.
Другое дело – более расплывчатые, неосознаваемые ситуации. Например, мама между делом рассказала ребенку о том, что после его появления на свет так и не смогла вернуться на любимую работу. Никакого негативного посыла она в эту историю не закладывала, но ребенок его уловил: «Я появился на свет, и стало плохо, значит я плохой». Ни он, ни мама этого не осознают, но во взрослом возрасте это может «аукнуться» самым неожиданным образом.
Отношения – это корень и других проблем, даже таких, например, как любого рода зависимости, от алкогольной или наркотической до переедания. Конечно, всегда можно найти несколько причин, которые ведут к их формированию, но есть и то, что их объединяет.
– Отношения с веществами или едой всегда стабильны, – подчеркивает Николай Пугач. – Все, на что мы «подсаживаемся», действуют всегда более-менее одинаково – они предсказуемы, в отличие от людей. С людьми же гораздо сложнее. Алкоголь, еда, наркотики, компьютерные или азартные игры вызывают у нас приятные эмоции, они заполняют пустоту внутри, то есть делают то самое, что мы могли бы получить в нормальных стабильных отношениях. И здесь опять нужно искать то, что мешает нам эти отношения построить.
Что можно сделать?
К сожалению, зачастую мы сами не в состоянии вытащить из прошлого травмировавшую нас ситуацию, поэтому так важна помощь специалиста – психолога или психотерапевта. Однако многим сложно обратиться за ней. С чего можно начать? С простого самоанализа, который поможет открыть глаза на какие-то значимые вещи и показать, в каком направлении двигаться дальше.
1. Постарайтесь как можно более полно проанализировать свою жизнь. Спросите себя: «Что вообще происходит сейчас? Как устроена моя жизнь? Что меня в ней удовлетворяет, а что – нет? Чем я живу?»
Важно обратить внимание не только на ту сферу, в которой у вас проблемы, а на все в целом. Вполне возможно, что уже на этом этапе вы откроете что-то новое, над чем можно и нужно подумать, и это поможет вам разрешить ситуацию.
2. Любая ситуация, которая вас волнует, на самом деле состоит из двух аспектов: с одной стороны, она вам что-то дает, удовлетворяет какую-то вашу потребность, а с другой – помогает избежать чего-то.
Возьмем для примера женщину, у которой не получается построить отношения. На самом деле одиночество что-то дает ей, в нем есть некая «выгода», которую она может и не осознавать. Что это за выгода? Или например, мужчина-трудоголик, проводя на работе по 12 часов в день, таким образом чего-то избегает. Чего именно? Это очень важные вопросы, на которые нужно постараться ответить.
3. Если речь идет о каком-то страхе, тревоге, то можно пугающий вас сценарий мысленно раскрутить до конца. Скажем, женщина боится, что от нее уйдет муж. Ей нужно представить, что тогда случится, вообразить это максимально подробно. Спросить себя: «Как я буду жить после этого? Какие шаги буду предпринимать? А главное – чего я на самом деле боюсь?»
Возможно, женщина и не боится остаться одна, наоборот, муж ей не очень-то нужен, и без него будет даже лучше, – а боится она на самом деле общественного осуждения и реакции знакомых на ее развод. Подобное доведение ситуации до логического конца весьма полезно, так как в рамках этого может «всплыть» что-то такое, о чем вы и не подозревали.
Более подробно о том, как работает наше бессознательное, читайте на официальном сайте Николая Пугача pugatch.ru в разделе «Статьи» -> «Бессознательное» (16+)