Зазвонил телефон. На экране определился номер 22-летней сестренки. Без задних мыслей и даже с радостью беру трубку: «Привет, Юлька! Ну как дела? Как погуляли вчера?!». В трубке молчание… Потом еле слышный голос Юли: «Вчера я чуть не прыгнула с 8-го этажа... И сегодня проснулась с мыслью, что не хочу жить...».
Я в шоке. Все слова и даже мысли просто вылетели из головы. Но ради любимой сестры собралась и заставила ее выговориться. А потом она предложила свою исповедь напечатать в газете:
- Может, она поможет не только мне, но и кому-нибудь еще разобраться или хотя бы попытаться разобраться в себе...
Прошло два часа с того момента, как меня оттащили от балкона 8-го этажа...
В тот вечер все так хорошо начиналось. Собрались с друзьями - девчонки, парень, с которым не виделись уже целый год... Решили отметить встречу. После двух стаканов пива девчонки предложили позвать Серегу. Я сначала была против, но потом согласилась, я ведь на самом деле очень хотела его увидеть... И всегда хочу... Познакомились мы с Серегой пять лет назад. Он понравился мне сразу, но полюбила я его только через полтора года знакомства. Сначала и он вроде симпатизировал мне. Дошло даже до того, что мы стали близки. После я очень жалела об этом. С его стороны все было как-то неопределенно, а самой признаться ему в любви было то ли стыдно, то ли страшно... Однажды, совсем недавно, все-таки решилась рассказать ему. Но оказалось, что для него я всего лишь хороший друг... Друг... Я рада быть другом любому, но человек, которого я люблю, либо должен назвать меня любимой, либо мы друг для друга никто. Это я поняла только после вчерашнего вечера. Сначала, после своего признания, я была согласна на любые условия, только бы почаще видеть его, общаться с ним, иметь возможность прикоснуться... Но вчерашний вечер перевернул все. После его появления в нашей компании меня как будто подменили. Из-за его равнодушия, холодного отношения ко мне захотелось просто умереть. «Веселились» мы в квартире на 8-м этаже. Ну я и выбежала на ближайший балкон. Кричала во всеуслышание о своей любви к Сереге. Теперь о моих пятилетних страданиях, которые были известны только мне одной, узнал, наверное, весь дом. Я кричала, плакала, и мне становилось легче. Но легче становилось от того, что я знала - завтра меня уже не будет...
Меня спасли... Точнее, оттащили. Потому что сейчас мне кажется, что это не было моим спасением. Сегодня я уже немного успокоилась (по сравнению со вчерашним днем) но мне все еще хочется умереть. Сейчас я не знаю, куда деться от стыда. Стыдно за свои громкие признания и слезы, за слабость и любовь... Потому что знаю - никто из них не понял меня. Знаю, что вчерашний крик души они приняли просто за пьяную истерику... Возможно, они правы. Но почему же сейчас мне все равно хочется умереть?.. Не думать, не чувствовать... Не быть...
Прошло два дня...
Чувствую боль и обиду, когда вижу влюбленные пары... Чем я хуже? Почему в моей жизни нет любви?..
Идиотская жажда смерти прошла... Сейчас я понимаю, что именно идиотская. Боль от непонимания, возможно, от одиночества как-то притупилась. Скорее, я просто стараюсь не думать об этом. И теперь я осознаю, что самоубийство - это дорога в один конец. Эту ошибку уже невозможно будет исправить никак.
Сейчас мне даже кажется, что не один Серега был виной моей истерики. Во-первых, я никому за эти пять мучительных лет не открывала душу. Один раз, вообще-то, рассказала о любви подругам, но они только посмеялись над моим выбором. Так после этого и держала все в себе. Ну а во-вторых, никак не могу смириться со смертью сестры Вики. Она довела «свое дело» до конца. Спрыгнула с 9-го этажа. Главная причина, как нам кажется, тоже неразделенная любовь. Хотя кто знает, что у нее на самом деле творилось в душе... Постоянно думаю о ней. Она ведь была моей лучше подругой.
Сейчас мысли вроде пришли в порядок. Но иногда начинаю бояться сама себя. Мысли о смерти крутятся в голове после смерти Вики целый год. Периодически думаю об этом и вот уже дважды доходила до балкона. Первый раз - после похорон, второй раз - недавний случай. Многие говорят, что если была хотя бы одна попытка покончить с собой - все рано или поздно закончится именно этим. Но я не хочу умирать!
Я хочу жить! Мне очень нужна помощь!